【段子】这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好
污污污……...
听说活好的人都关注了冷笑话段子君，你看着办(≖ ‿ ≖)✧
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笑话段子君（doubi749）01
儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”
妈妈：“为什么呢?”
儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”
妈妈：“你怎么知道的?”
儿子：“我和他一起去的。”
02
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。
她问道：“究竟是怎么回事?”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
03
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发?”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道?”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
04
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页!”
女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始!”
05
医生：“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?”
病人：“啊!我忘了，我患的是健忘症，请你原谅!”并立刻掏出200元交给医生。
医生：“谢谢你啊!再见!”
病人：“咦!不是150元吗?你还没找我50元呢?”
医生：“哦!对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
06
在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·(公元前2325年)。
“这牌子上写的是什么意思?”一个小孩问。
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
07
有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
08
百般摇不醒~
老师说了一句：“今天的课就上到这里……”
醒了~
09
因为家庭条件不好，一直没有找到对象。有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见。回了家老妈问我怎么样?我：其他都还好，就是有点胖。老妈语重心长地说：儿子，胖不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。
10
进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。
“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”
“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子!”
“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不?”
“噗~~~~~~”
11
一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说：“男女还不一样吗?”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
12
早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的?有点假啊。。。”
13
回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
14
刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默!
15
初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。
同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”
16
公司安排我和一女同事出差。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人!!!
17
高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊!我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵逼了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!然后她下了车，我听到她电话里说道：“”喂，嗯，卖出去了…卖出去了…”
18
今天去医院打针，我面前的一个小男孩打完针，哭着说：“这都多少年了，还没有发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱!”我顿时感觉他不是一般人。。
19
一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的，另一只是绿色的。”
小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
20
生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。
护士：为什么?都可以出院了，还打镇静剂干嘛?
医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了
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儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”
妈妈：“为什么呢?”
儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”
妈妈：“你怎么知道的?”
儿子：“我和他一起去的。”
02
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。
她问道：“究竟是怎么回事?”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
03
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发?”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道?”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
04
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页!”
女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始!”
05
医生：“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?”
病人：“啊!我忘了，我患的是健忘症，请你原谅!”并立刻掏出200元交给医生。
医生：“谢谢你啊!再见!”
病人：“咦!不是150元吗?你还没找我50元呢?”
医生：“哦!对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
06
在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·(公元前2325年)。
“这牌子上写的是什么意思?”一个小孩问。
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
07
有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
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百般摇不醒~
老师说了一句：“今天的课就上到这里……”
醒了~
09
因为家庭条件不好，一直没有找到对象。有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见。回了家老妈问我怎么样?我：其他都还好，就是有点胖。老妈语重心长地说：儿子，胖不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。
10
进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。
“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”
“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子!”
“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不?”
“噗~~~~~~”
11
一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说：“男女还不一样吗?”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
12
早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的?有点假啊。。。”
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回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
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刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默!
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初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。
同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”
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公司安排我和一女同事出差。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人!!!
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高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊!我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵逼了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!然后她下了车，我听到她电话里说道：“”喂，嗯，卖出去了…卖出去了…”
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今天去医院打针，我面前的一个小男孩打完针，哭着说：“这都多少年了，还没有发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱!”我顿时感觉他不是一般人。。
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一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的，另一只是绿色的。”
小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
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生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。
护士：为什么?都可以出院了，还打镇静剂干嘛?
医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了
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