【段子手】：取款就取款，别让别人误会了……
点击上面蓝色文字「冷笑话段子君」快速关注，即可每天收到更多精彩免费文章1十二岁的儿子跑到厨房...
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十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报!”
讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”
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刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……3
大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。
女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦!”
4
一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
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在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣?他马上回答说：“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱!”
我说：“我想要不辣的辣椒。”
他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”
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银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
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一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。其母道：钱就是红的，比红包都好看。
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嫂子以前是个很时尚的人，现在早早的就穿上了秋衣秋裤棉袄，我问她:“是不是年龄越大越怕冷?”嫂子说了一句话我挺感动，她说:“你小侄子大概两岁左右，有一次后背痒痒，让我帮他挠，我手刚伸进去，他说，妈妈，好凉。从那以后，我就不让我的手再凉。”9
同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车?”她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子!”
她：“牌子还没上呢!”
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某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊!我都不好意思在那里站了。
身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊!天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的!”
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妈妈：“看看你的成绩!平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了?”
妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”
女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗?”
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一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”13
某即开型彩票现场，一老爷爷抓奖抓到一辆自行车。就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人拽过老爷爷说：“大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧。”
老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了。结果抓到一辆摩托车。
等他拿着彩票叫四个小年轻去领奖时，才发现那四个年轻人把老爷爷的自行车推走了……
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中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗?”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿?”
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今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……半小时后， 她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”
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回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：“我要是给你一刀(指割掉辫子)你就变成男的了。”我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了!
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和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦?”
老婆说：“我要缩成一个蛋。”
“为什么?”
老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”
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一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多?妹妹：我说的减肥，减肥懂吗?就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。
我：……
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福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?
华生：一弯明月!
福尔摩斯：这意味着什么?
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!
福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我……
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课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”
该生爱理不理的说：“等秘书!”
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