你一边让孩子放飞自我，一边又让他活成你想要的样子！

别等孩子什么都无所谓了，你才给他“做自己”的机会。...





“未来,你愿意让孩子成为Ta自己吗？”

“你算是一位很‘开明’的家长吗？”

“你有认真倾听过孩子说话吗？

三个问题，看似马上就能脱口而出。但先别着急回答我，因为你可能还没想好“真正”的答案...

为什么这样说?

台湾教育名家李崇建的一则视频指出了，我们为何总是一边‘冠冕堂皇’让孩子做自己，另一边却又对孩子的想法闭耳不听呢.....

面对孩子，我们总说任由其发展，但有一个很关键的前提，即首先我们要“真正”的允许孩子发展。当然这里我们并不是特指某一件事，而是所有孩子发自内心的那些“做自己”，譬如，片中李崇建老师举的一个很多家长都会遇到的例题：

“你愿意让孩子成为他们自己吗？”

我们的回答都很肯定：“可以啊，我当然愿意，我完全尊重孩子的意志。”

但当人家继续问，“他们可以有自己的意志吗？他们可以选择自己喜欢的职业吗？当个工程师或者服务员，你们都不会干涉吗？你们允许孩子有自己的性取向吗？他们可以当一个异性恋，也可以当一个同性恋，也可以是一个变性人。你允许孩子自由地表达吗？你允许孩子有自己的情绪，他可以认识自己的情绪吗？”面对句句戳心的再次发问，此时的我们可能就会一时语塞，我们不再轻易地对孩子说出“我愿意”，也不再想任孩子自由发展...

现在看来，我们之前在孩子面前堆砌的“开明父母”形象是否有些太“假”了呢？或许此时你会说：“怎么会？我家孩子并没这样觉得啊！我一般做什么事情都会问下他的意见，他都说‘都可以’、或‘随便，你决定就好’，他从没表现出有不同的意见呀！”

什么？没意见的乖小孩，就是孩子本该有的模样？如果我们有这样的可怕认知，那带给孩子的影响可能就是一辈子都很“乖”，一辈子都没有自己的想法....

孩子其实很善于观察成人面部的“喜怒形于色”。当我们很“开明”的询问完孩子意见，紧接着我们又常会皱着眉头问，“真的要这样做吗？你想清楚了吗？”

面对你的二次“质问”，孩子即便有意见，也都不敢再有意见了...我们打着“很开明”的幌子打压孩子的自主观念，在孩子日渐长大的过程中，他会遇到什么问题呢？孩子到底该相信什么？

但凡孩子的意见一说出来，就会遭到我们的“变相”打压，久而久之就会使我们的孩子感到很沮丧，甚至混淆孩子对事情的正确认知，不知道到底是相信父母的话语，还是相信父母的表情？

时间一长孩子就不想说了

其实每一个孩子都有自己的想法和意见，没有自己的想法或是说没主见，最大的原因大概是他们觉得自己说了不算，所以就不想再多说了，久而久之就已经没有太多的想法了，而导致这个问题产生的原因，是因为我们不愿听取孩子的意见。我们正慢慢毁掉孩子的自信心

我们一味地去要求孩子、打击孩子，其实很容易造成孩子心理上的自卑。我们要知道孩子的成长动力其实来自心理上不断做出的自我肯定，而家长对孩子日渐渗透的“隐形框架”，也会使孩子慢慢在这种种约束中变得没有自我。

孩子连自己都接纳不了，又怎能容下他人

李崇建老师在片中提到他曾采访过一名不愿上学的女孩，他问：“你愿意跟自己做朋友吗？如果有一个你站在这里，你愿意跟她做朋友吗？”女孩听到这么奇怪的问题，想了一会儿说，“不愿意。”因为她觉得她很糟糕，她不是个好孩子，不愿意跟她做朋友。她从内心就反感自己。一个不能认识自己，不能成为“他自己”的孩子，是没办法和别人交朋友的，所以认识自己、了解自己是孩子开辟社交能力的重要前提。孩子内心如果有明确的交友需求，就会知道什么样的朋友和自己更合拍，内心也清楚什么样的朋友值得去长久交往。

与其对孩子的自由意志进行变相“打压”，不如我们试着俯下身姿，将话语权真正还给孩子吧！

事实上我们的孩子在成长过程中，他想做的每一件事，他遇到的每一个困扰，他想表达的每一个观点，我们都应该真正“打开”自己的耳朵，去倾听孩子孩子的真实想法。

如果你还是感到迷惑，美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚所倡导的“做自己主人”的理念，或许能给不少家长一些启发...在萨提亚模式中，萨提亚认为“表里一致”和“高自尊”是最重要的家庭教育目标。即她觉得我们每个人在成长过程中，都应该彻底了解自己，体验真正的成长过程，并提高个人的自尊、改善与家人的沟通及帮助人活得更“人性化”。

简单来说，我们可先从以下几点做出实质型改变，让孩子做自己的主人！

与孩子沟通，我们需“坦诚相见”我们都希望孩子能够活出自己，过自己的生活，可却忘了去聆听孩子内心“真正想要什么”，结果是，孩子对任何事都表现的很随便，从来都不会注重表达自己的想法。

那么此时我们就因该坦诚地和孩子进行双向沟通，并善于倾听孩子，让他们能够讲出心中的喜悦、痛苦、羞愧、压力、恐惧...而不是还未听取孩子的想法，我们就对孩子的内心随便审判并下定义，比如我们经常会这样说：

• 成绩这么差，一定是你不用功。
• 不要再说了，照我说的去做，没有错！
• 一定是你先动手打人的。

摆脱“表里不一”，还孩子平等孩子为什么逐渐失去了“自我”？这和大多数时候我们总是“表里不一”地对待孩子是息息相关的。在这世上，只有孩子自己才最了解自己，我们没有权利去提出建议，更没有权利剥夺孩子在各种情绪的真实感受中成长的权力。

我们只需静静地站在孩子身后，先保证我们可以做到“表里”的完全一致，然后给予孩子“平等话语权”，让孩子透过自己来表达自己的内在需求。但事实却总相反，比如当我们带孩子出门旅行前，其实早就买好了目的地的机票，却仍要来问下孩子“你想去A or B？”如果孩子说了不是已规划好的行程，我们常会说：“爸爸妈妈去哪里，你就去哪里啦~”孩子随即低声回复一句：“哦，好吧...”

所以，这其实不叫还孩子自由，也根本没有将孩子放在平等的位置上去对话。没有哪位爹妈不希望孩子能快乐成长，并最终长成自己想成为的那个人。面对孩子，我们应该用最平等的视角、最真实的心去沟通，毕竟孩子不是一个只会回复口令的机器人.....

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