“你不来哄我，我们就分手”，为什么我有被勒索的感觉

能够让你勒索的，必须是在乎你的人。x0a能够牵动你的心的，必须是你在乎的人。...

1.范小姐和丈夫认识一年就结婚了，丈夫比她小两个月，恋爱时没有发现丈夫的不成熟，结婚后才感觉到，丈夫有时候像个需要去哄的孩子。两人的争吵一次比一次强烈，每次都是范小姐去迁就他。

一吵架丈夫就说要分开，然后十天半个月没有消息，直到范小姐主动去找他。范小姐问他为什么要这样做，他说：“我就知道你稳不住的，就要治治你的脾气！”一开始，范小姐都让着他，觉得都是一家人，迁就点也无妨。但这次吵架他又提出分开，到现在两人已经分居了六个星期，他没有打过任何电话给范小姐。

现在回想起来，跟丈夫在一起的时光都是靠争吵、眼泪、心痛和彻夜难眠累积起来的。范小姐觉得自己很不快乐，跟着丈夫觉得好辛苦。想到放弃，心却更疼！范小姐不知道到底该怎么办。2.人际关系尤其是亲密关系中，有一种常见的人际控制，心理学称之为“情绪勒索”，即对方潜移默化地运用带有强烈情绪色彩的言谈举止作为武器来操控对方，让其做出违背心理意愿的事情。

因为不断地妥协，外在压力和内心的不接纳导致心理冲突，使得被勒索者产生了判断力和价值的怀疑，心态严重失衡。这并不是一种高明的做法，基本上像是一个感情恐怖分子的行径，碰到期望受挫，就开始进行“情绪勒索”，以逼使对方乖乖就范。

应该说，“情绪勒索”也是以爱的名义进行的“非爱”行为，它发生在有亲密关系的家人，朋友和同事之间。与法律意义上的“恐吓”不同，它更像是一种习惯。3.被勒索者原想要忠于个人的感受，善待自己。可勒索者却通过被动的语言攻击，如“你说了要照顾我一辈子的，为什么还要去加班？”“如果你胆敢和她结婚，我就死给你看！”“你不来哄我，我们就分手！”让被勒索者觉得充满了负疚感，甚至罪恶感，不得不屈从于对方的要求。

可勒索者却对被勒索者的牺牲视为理所当然，反复要求。勒索者能够达到目的，原因在于这种情绪索取往往发生在最为亲密的关系中，如夫妻、亲子等。原本简单的抉择，因为有感情因素掺杂和施压，无论怎么处理，都可能为彼此的关系留下一些裂痕。

应该说“情绪勒索”更像是一招苦肉计，往往都会互相伤害，时间久了一样也会让人倦怠、麻木。到了最后，“分手”、“离婚”这招最具杀伤力的狠话，更会让爱你的人觉得受侮辱受伤害。4.其实，每个人都会不可避免地陷入情绪勒索的境地，可能是施力者，也可能是受力者。走出困境、回归内心的澄明需要勇气，更需要智慧。面对“情绪勒索”的迷雾，我们是该选择让步，以妥协的方式化解矛盾；还是选择漠视，置对方于不顾？

心理学家建议，吵架的情侣应先分析一下两人每次大吵的原因，到底是核心价值之差异，还是生活小事所引起，然后再想想自己在争吵时的沟通方式，是否有改善的空间。

在一切都问心无愧之后，痛苦不堪的“被勒索者”就可以下最后通牒了：“我实在无法承受再一次的分分合合，如果下一次你再说要分手，我会尊重你的决定，不会再求你回来，请你慎重考虑……”对方若仍重蹈覆辙，就表示他(她)无意长大，也就该是你决定离开的时候了。

具体来说，要彻底打破这种心理的桎梏呢？建议“被勒索者”考虑从以下四个方面来帮助自己：

坚持原则。在遇到情感勒索后，需要在独处中冷静思考自己需要什么？打算做什么？是否可以做一定的协调达到双赢？如果思考后认为做不到双赢，那自己需要坚持哪些东西。想好后，用笔写下来，分条列出，一旦内心迷茫和迟疑时，就反复阅读。

直面压力。找到适合自己的减压方式，比如通过有氧运动来处理人际关系的压力。如果有困难，可以咨询心理医生。

设置底线。人际关系会有一定的妥协，但也要有底线。要明白退让最初只是为了双方能彼此顾及，但不能毫无原则和底线。

让对方知道行为不可取。勇敢地表达出自己的需要和感受是很重要的。如果你不主动为自己争取权益，那么对方就会默认你没有受到损害。如果为了避免正面冲突，可以用书信、他人代为转达等方式来积极发声，将个人的感受和遭到的伤害告知对方，争取对方的理解或同情来保全自我。

--生活中，我们要控制自己激动的情绪，千万不要对爱的人随意施加“情绪勒索”，否则，事态只会越来越恶化。

--如果是自己“被勒索”，我们也要冷静地应对，积极地沟通，以明智之举及时驱散“情绪勒索”的迷雾。素材来源：《自我保健》3月刊

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