别人好意思麻烦你，你就要学会说不！
不！...
“你的朋友圈好友多，帮我发个广告吧。”
不，我不愿意 “我朋友圈从来没有做过广告啊。”
“你就帮帮忙嘛，帮我转发一下。”
不！ “那好吧。”
最后……我要么发个仅“对方可见”的广告，要么一直拖着不发。
这两种做法都在虐待自己，特别是拖着不发。
拖着不发，答应过的事没有做到，感觉愧对人家；
一直拖着，还夹杂着不安与担心，害怕对方时不时跑来催促，不知道如何应对才好。
明明是自己不想做的事，却一个“不”字也说不出口，反倒搞得自己好像做了什么亏心事，真是郁闷。
这样的事，你经历过吗？
1
朋友A最近在微信群里频频吐槽：刚开始我每天买菜给她做饭，两个星期后，我因为工作需要加班，就没亲自给她做饭了。
昨天，我听到她跟她妈打电话，对我各种埋怨，说我没照顾好她，我气得就差没原地爆炸了。
“那你就不要照顾她了嘛。”
“别理她了，让她回自己家去呗。”
“直接怼，告诉她，老娘不伺候了，又不是你保姆。”
“干嘛让她住你家啊。”
A的吐槽引发了群友们的各种讨论，大家意见一边倒：让她回自己家去，别做这种费力不讨好的事了。
我也是超级不乐意啊，太难相处了。
真的很讨厌她，可是我说不出口啊，差点没把我憋出病，来群里吐吐槽心情好多了。
不想做，可是不敢拒绝。
内心万般挣扎，却说不出一个“不”。
小A说，为了大家和谐，我还是忍忍吧！
可是，你真认为隐忍可以换来和谐的关系吗？
呵，现实会给你啪啪打脸。
当有一方在隐忍妥协，这段关系就已经不平等了——
“我已经为你让步了，我不拒绝是为了你”
心里不愿意，行为上却做了相反的事，无论你是否意识到：哪怕你完成了对方要求的事情，对方依然能感受到你的“不情愿”。
你隐忍了，你克制了，最后却两败俱伤，在这个过程中双方都“表面笑嘻嘻，心里mmp”。
你内心的不悦只是被压抑了，并没有消失。
这种压抑，在关系里会成为随时爆发的裂口。
2
真正的朋友和亲人，不会因为你的拒绝而远离你，更不会因为你的拒绝而攻击你。因为你的拒绝而攻击你，这种朋友，还值得你花费精力去照顾他的感受吗？不拒绝ta难道要留着过年吗？
关系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。
不以尊重为前提的关系，真的可以断舍离了。
一个不敢真诚地表达自己的人，往往会用讨好来满足对方。
这意味着她会牺牲自己的感受，压抑自己的纠结与委屈。
这些压抑的情绪慢慢积累，到了一定时候就会爆发。
一旦爆发，把对方激怒，她又会感到内疚不安，开始压抑情绪，继续去讨好，如此反复循环。
累不累？
真的很累。
所以很多时候，他们不敢指责对方，只能在心里偷偷地埋怨，通过埋怨来缓解自己的焦虑。
而在这背后，其实是对自己“无能”的愤怒。
不敢说“不”，确实会被很多人所喜欢，只是这种喜欢，这种牺牲掉自我感受而得到的好评，真的是我们想要的吗？
老好人，用压抑来换取爱。
他不敢说“不”，不敢为自己说话，不敢维持自己的权益，这些不敢的背后是担心关系疏离、别人给自己差评。
但讨好了，还是得不到爱，所有的付出只剩下委屈了，而当委屈积累多了，就会爆发。
我们的心理模式是在生命早期与父母互动中形成的。
不敢说“不”，说明我们在成长过程中不被允许真实地表达自己，需要戴着面具，做情感的伪装者，不然就要担心被忽视、怠慢和否定……
于是，我们不得不牺牲自我的真实感受来取悦父母。
一个孩子，如果意识到想让妈妈微笑而不是皱眉，想得到温暖而不是冰冷，必须学会做妈妈喜欢的事，他就会努力取悦妈妈，让自己变得可爱。
而当这个孩子取悦妈妈时，付出的代价就是，失去对自己真实感情的认识，以及对生命的热情、活力、清晰感和意义感。
这样的孩子看上去很乖。他们会做妈妈要求的事，哪怕这样做得不到愉悦和满足。
由于真实的自我被压抑下去了，这样的孩子很可能会伴随着假性自体长大。
事实上，在取悦他人以及害怕冲突的背后，是对自我价值感的需求。
一个人，要是没有办法在内在为自己建立自我价值感，就会依赖外界，这就是自我价值感被外包了。
通常，得到爱的方式就是去顺从他人，所以他们会隐藏自己的内心感受，同时又特别在意他人的感受。
所以，我们害怕说“不”时，到底在害怕什么呢？
害怕得不到爱。
3
那么，有没有什么方法可以说“不”？我们可以试试真诚地表达自己的四个步骤：“我看到……，听到……”
客观地叙述事情；
“我感到……”
勇敢地表达自己的真实感受；
“我觉得……”
对感受进行解释，但不评判、不指责对方；
“我决定……、希望……”
大胆地说出自己的想法。
别人都好意思麻烦你了，你怎么就不好意思说“不”呢？
不，我不想，我不要！
简单干脆、神清气爽。
拒绝别人的样子并不难看，你不好意思拒绝别人的姿态才难看。
学会说——不！
你可以吗？
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