真人故事：一场预谋未遂的婚外性
年轻女孩常有，但温暖的家庭难得。...
本文作者：甘北&祝东风
首发公众号：甘北
这是编辑祝东风从投稿邮箱里，挖出的一个男性自白故事。其中有亲情、有爱情，还有人至中年的困惑和，真实的人性。文章有点长，但相信我，这个故事值得你，花时间去品味。
——甘北
——甘北
我是一个二流，高校的大学老师，教的是文科类专业。文科不比理科，因为很难申请到国家项目，所以基本上只能，拿点死工资。但唯一好的地方就在于，漂亮女生很多。
写到这里，或许你们会以为接下来是一个三俗，的师生恋闹剧，还要顶着真爱的外衣，恶心人。但其实不是。
生活里有一些误区，比如把新鲜当成爱情，把平淡视为不合。这个误区让，人们看不清自己，也看不清别人。没胆量接受现实，也没勇气直面后果。发生什么事了要么，一团和气地敷衍了事，要么视而不见继续含糊。
虽然我也没有真正做到把一切都，条分缕析地弄清楚，堂堂正正地活着，但我还是想把这，段荒诞(段荒诞)的婚内“出轨”毫无保留地记录下来，以旁人的角度审视和，警醒自己。
在那个年代，表达爱的方式远没有现在，直接和炽烈，女孩子对我示好的不少，采取的方式无外，乎就是借书，问我有没有什么要洗，的衣服，或者堵在我的，必经之路上同行一段，用现在的话来说就是，刷存在感。
最后，我跟师出同门的一个，学妹在一起了，她很漂亮，而且特别活泼。我现在都记得她年轻时，油光发亮的麻花辫，和笑意盈盈的眼睛，能甜到人心里。
不同于周遭女生的含蓄，她大方地对我说：“我觉得我挺喜欢你的，你要不要考虑一下？”我当时还没反应过来，傻傻地愣在原地，她又咯吱咯吱地笑了起来，眼睛弯成两个月牙，配上嘴角的梨涡，生动极了。
那个时候，我觉得她是我大学生活里，最明亮的颜色。
本科毕业后，我选择继续往上读，她则早早地去一家企业单位，当了文秘。当时我们都认为这，是比较合理的安排，因为越往上读压力越大，总得有一个人顾及到家里，而且文秘也没什么，kpi压力，相对而言会比较轻松。
现在想来，从一开始我就是自私的，她成了为我们，家庭牺牲的那一个，我觉得理所当然，她甘之如饴。即使那时的我们还没有，结婚，她就愿意为了想象中的家，葬送掉自己与我同等分量，的学术梦。
她毕业时，导师还特地叮嘱我，等生活宽松一点，可以让她继续捡起学术，她那么有天赋，做文秘可惜了。我心不在焉地点头应允，她在一旁安静地笑着。
后来，我顺利考取博士，她也有了不错的收入，男才女貌，所有人都觉得我们是，这个世界上最幸福的夫妻。
日子就这么不咸不淡地，过着，她支撑着家里的开销，我继续自己的学业，我们都知道读完，博士虽然不容易，但一旦拿到大学教职，所有事情都会轻松起来。
很快，我们有了孩子。
女儿出生后，我明显感觉身上的，担子重了很多。我不知道其他男人看见自己的孩子，是什么样的感觉，于我而言，最初的新鲜和奇妙过后，我觉得在被逼着长大。
孩子第一次叫“爸爸”的时候，我竟然有些慌乱。从此以后，我就要负担一条生命，可是，我真的做好这样，的准备了吗？
对我来说，结婚生子好像只是正常，应该走的人生程序，是爱情的作用和应该，给出的“说法”，未曾想过它所带来，的究竟是什么。
社会上总在说女人的不易，或者女人的心理年龄，普遍比男人成熟，于是，男人就自然而然地被放在，了对立面。可是，没有人天生就会做爸爸，也没有人天生就适合，当丈夫。所有的人生角色都是，第一次，每个人都是在摸索中成长。
我有一段时间，其实非常恐惧“顶梁柱”这个概念，只要想到就彻夜难眠。深知自己还不具有，足够的经济实力，也曾在家庭和理想中惶惑，不知道自己到底是，应该早些迈入职场，还是硬着头皮把博士念完。
因为长期都是妻子支持家里，比较多，我的家庭情况又不算太好，不另外接济父母已算不错，所以丈母娘一家多多少少对我还是，有点意见的，只有妻子一直在言行，举止上支持着我，还一度和她父母把关系闹，得很僵。
所幸，孩子出生所给的压力，倒逼我夜以继日地看，书写论文，如期毕业，并且拿到了当地一个民办，二本的教职。工资虽然不高，但总算有点能养家的味道，不再怯懦于亲朋(于亲朋)不，理解的目光。悬在头上的那把刀，终于放了下来。
我们都是崇尚给孩子，快乐教育的父母，所以在女儿上小学之前，我们从没给她，报过什么辅导班。孩子幼儿园放学回来，吃过饭后，妻子就坐在地毯上陪，她搭积木、看动画片，我在书房里看书写作，间或出去和她们一起玩。那段时间，每每想起就觉得特别温馨。
可，这样的温馨，并没有持续太久。
女儿上小学后，我们“你好我好大家好”的快乐式教育很快，出现致命的弊端。她的同龄孩子，早在上小学前就有了，相当的基础，无论是知识储备还是，学习能力。
我的女儿，只认得不到一百个汉字，数学也仅限于10以内的，算术加减，英语更是除了apple、banana之外，什么都不会。
妻子每天下班回来，还多了一项，非常重大的任务，教孩子学习。我忙里抽空着也去帮忙，但怎么都教不会，汉语拼音拆开，每个字母都会念，但拼在一起就频频出错。我不明白为什么，教个孩子比自己，发表论文还难。
一段时间后，女儿继续蝉联班上的，倒数第一，语数英三门都是倒数第一。我和妻子一起被请到学校，老师非常生气地说女儿，在拖班级后腿、拉低均分，很明确地指出她必，须要补课。
我生气地反驳道：“现在的教育根本就是，揠苗助长，学校不好好教，非要默认学前班已经教过，上课一带而过，根本就是老师的问题，还让我们补课？”
班主任难以置信地看了，我一眼，仿佛听到一个天大的笑话：“人家都想着多学一点，去拓展，你家还不愿意补基础课？目前的教育就是这样。大学老师到底跟，正常人不一样，心真大。”
我一下子怔住了，女儿会的一百个汉字里，排在很前面的就是“大学老师”，她也一直以爸爸，是大学老师为荣，觉得“大”比“小”好，所以我比她们所有的，老师都厉害。
她一定想不到，在学校里处处标榜的自己爸爸，是大学老师，会有一天被人，以把柄嘲讽回去。
回家路上，我跟妻子都一言不发，心里像吊了一杆秤砣。一路顺风顺水长上来的，尖子生，因为孩子被老师在，学校里说得一无是处，实在有点接受无能。
到家后，妻子开口说：“我辞职吧，在家教孩子。”
我没有说话。我不知道自己能说什么。让妻子继续上班，女儿的学习是很大问题，她不仅基础差同班人很多，而且也没有好的学习习惯，做什么都不专注。一个橡皮能玩半天，时不时地对着作业本发呆，必须有人全程盯着。
可如果是请家教，老师明确地说，女儿的基础必须要，上那种一对一的，如果每天都补，价格可想而知，我们身上还有房贷，到底还是舍不得。
妻子辞职后，我开始了自己疲于奔命的，挣钱之路，处处去给人代课，努力申请国家项目，拼命写论文发论文，想尽一切办法评职称。
晚上拖着疲惫的身子，回到家，还没到门口就听见妻子的吼叫，和孩子的哭声。每次想和妻子亲热一下，十有六七都会被拒绝：“我太累了，明天再说吧。”
很多时候看着窗外，不知道这样的日子，什么时候是个头。
我亲眼目睹了一次，孩子五分钟前还能把拼音，拼对，五分钟后就跟作业本，面面相觑的世界奇观，也目瞪口呆地看着，曾经那个温柔贤惠的女人，一耳光打在孩子脸上，再抱着她哭说：“你怎么就是不会呢。”
不知不觉，两年过去了，我跟妻子之间的共同语言，越来越少。长期的全职生活，让闲赋在家的她身材，迅速走样，害怕浪费心疼粮食，她变成了一个处理剩饭，剩菜的垃圾桶。我让她别吃了，直接倒掉就好，她一边说着“不当家不知柴米油盐贵”一边机械地咀嚼着，那个样子着实让我，有点反感。
最要命的是，她眼里心里只剩下孩子。很多时候，我根本感受不到来自，一个妻子的温暖，我们的身份变成了简单的“孩子她妈”和“孩子她爹”，相比于夫妻，我们更像是室友。
我每次张口，无论跟她说什么，最后都会扯到孩子身上：
“她现在能考到班级均分了……
老师夸她画画有天赋，能不能给点钱，想给她报个辅导班……
孩子个子长得太快了，要给她买新衣服了……
现在的小孩都有电话手表，我们是不是也得给她，买一个……”
说来说去，我是真的听得很烦。或许孩子的成长，是真的要钱，但能不能不要话题到，最后全都是钱，其他时间都在唉声叹气或者，围着孩子团团转。
你关心过我吗？你知道我工作有多累吗？评职称压力多大吗？教学制度一年三改我，吃得消吗？为什么不问问我呢？孩子是孩子，丈夫就不是丈夫了吗？
但话到嘴边，对她只冒出了：“钱钱钱，你就知道钱”。
男人的尊严没有让我，把对关心的祈求诉之于她，却戳中了她，身上最大的痛点。
她像一只被踩了，尾巴的母老虎一样彻彻底底地爆发了：“我在家当全职，都是因为你，因为你家女儿！每天伺候完大的伺候小的，我还错了？问你要钱，你怎么不说你当年，读书花了我多少钱？”
亲密关系，最可怕的地方就在于，对方很明确地知道，戳哪里，你最疼。
那次的争吵，我和妻子就像发狂的野兽，把所有一切难听的话吐，得一干二净。我承接生活的诸多不满，她对于被迫全职，的长期压抑，就像两团无药可救的火，越烧越旺，我们都在那些刀子一样，的语词中，发现对方是那么的狰狞，和陌生。
争吵之后，我抱着被子去了书房，却翻来覆去地，怎么都睡不着。
仔细想来，短短两年时间，她一改之前精致体面，的白领形象，彻底放飞自我。经常几天不洗头，就穿着个睡衣，随时随地在哪都，能瘫着睡着。我让她收拾收拾自己，时不时地打扮一下，她就没好气地说，收拾给谁看啊。
有时候，她到学校给我送饭，也是穿着皱皱巴巴已经不符合她现在，体型的衣服。我学生看到了，没几天，“师母有点老，而且很胖，不配老师”的描述就传到我耳朵里，听着心里真不是滋味。
我一男同事也打趣我“你家的饭是不是都让，她吃去了？”
最开始的时候，我觉得特别刺耳。但时间一长，我心里的嫌弃加倍地，翻涌上来。人活于世，可以不在意别人的目光，可你无法阻止别人的评价。
终究难以免俗，男人都要面子，我也不例外。
我开始拒绝她再给我送饭，甚至，有一次同事开玩笑问：“哎，好久没看见你家那口子，离婚啦？”我竟然鬼使神差地“嗯”了一声。
没有性生活，彼此不关心，说不到几句就吵架，跟离婚有什么区别？我这样想着，不知道是在说服谁，也不敢深想，到底是在压抑什么情绪。
然后，她每天晚上都会找我聊天，言语之间有些，明里暗里的东西，我就装作看不懂，心里却隐隐觉得有，根羽毛在搔，痒痒的。
我开始有意无意地，去看她朋友圈，但又不敢点赞，也不敢评论。除了她生日那天，评论了一个生日蛋糕的，表情，结果她大大方方地回了，我一颗爱心。
我又惊又急，赶紧私聊想让她删掉，结果她回过来一句：“林老师，这么暗戳戳的，你不觉得很甜吗？”一下子让我在某种程度上，有了“偷情”的刺激感。
我正在想怎么回复时，她发过来四个字，横平竖直——“我喜欢你”。
第二天吃早餐的时候，我有种莫名的心虚。然后掏出手机，主动给妻子，转了1000块钱。她有些奇怪，嘴上说着“你今天吃错药啦”，又眉开眼笑地点击领取。我长舒了一口气，压下涌上来的歉意，看着转账记录，觉得心里舒坦不少。
到办公室以后，我照例去看了看，那个助教的朋友圈，她又发了新的自拍，还是很漂亮，我在心里一边骂自己，猥琐油腻，一边又油然生出一丝，自豪感，我也没有完全丧失魅力嘛，还是能吸引小姑娘的。
这种飘忽的感觉，很快就被浇灭。
我再往下刷的时候，看到了我妻子的朋友圈。要么不更新，要么全是孩子照片的，她的朋友圈，竟然出现了我和她，的聊天框，里面是我的转账记录。她故作骄矜地配文：“老夫老妻的浪漫”。
那一刻，我觉得脸上直发烫，虽然我很确定，我周围的同事学生，都没有她微信，但早就习以为常的“孩子妈”却突然亮明了另一重身份——“妻子”，像是一记鞭子抽在脸上，提醒我也是个丈夫的事实。
我慌不迭地，把手机塞进裤子口袋，觉得自己疯狂又分裂。
几秒的沉默后，学生好奇地抬头，循着我的目光也看向后排，她当然早已走远。我勉强稳了稳心神，硬着头皮念起了PPT，心里又懊悔又尴尬。
下课后，给最后一个学生答完疑，我坐在空无一人的教室里，觉得自己非常荒唐。她鬼魅一样地身影突然，出现在眼前，大胆凑近我的耳朵，用只有我们才能，听到的声音说：“林老师，晚上一起吃饭吧。”
又是那种酥酥麻麻的痒，和说不出来的刺激感，涌动在我血液里。我没有办法抗拒，少女转头的馨香直接扑，在脸上，我失去了思考的能力。
吃饭的时候，她跟我聊了很多，关于她的家庭、她的学业，还有她的情感观——因为还有一个多月就到，聘期，她觉得不说就没机会了。开放而又坦荡，越发衬得我这个，隐瞒婚史的男人，有多么獐头鼠目。
一顿饭吃得我百爪挠心，谁能想到，我把她送到车站，公交车来的时候，她竟然踮起脚在我嘴角，亲了一下。
我如遭雷击，触电感从头发丝，蔓延到脚后跟，被柴米油盐浸润的心脏，竟然有了复苏的跳动。
回去的路上，我开始怀疑，到底是我真的喜欢，这个女人，还是因为生活过于，无聊和压抑，任何一点意外因子，都能让人兴奋。
还没想出个所以然来，就到家了。妻子像往常一样，指导女儿写作业，只是冲沙发努了努嘴：“喏，给你新买了一双新皮鞋。”
一种说不出的情绪笼，罩住我，无名火窜上来，我怒不可遏地说：“我给你的钱是给你用的，不是让你给我买东西的。”
她非常奇怪地瞪视我：“那我还给你买错了？”
“有时间给你自己买吧，也不看看你现在，都什么样了。”我丢下这句伤人的话，不敢看她，就快速回到卧室。
我愁得直抓头发，深知自己的愤怒是对，心虚的遮掩。
睡前，我看助教的朋友圈，她发了两个字：“成了！”下面有几个点赞。我心乱如麻地又，点进妻子的朋友圈，发现她把上午秀恩爱的，那条删了，我的情绪一下子沉到谷底，有种泛着凉意的冷，一点点侵袭上来。
我知道，在情感上，不善于伪装的我必须要在两个，女人里面做选择，不然迟早会疯掉。但是我懦弱又贪心，对谁也不愿说出实情，还想占着两份的好。
接下来的几天，我简直度日如年，一到学校就是年轻，助教甜美的笑脸，和难以言喻的刺激感受；回到家就是妻子面无表情的招呼和，一些不痛不痒的对话。
心里的歉疚让我没有办法敞开，心扉面对任何一方，只能加倍对自己的孩子好。女儿跟我一向很亲，这段时间(段时间)我的有求必应更是，让她开心得不行。
我开始大胆地幻想，如果有一天，我真的和妻子离婚了，唯一舍不得的应该只有自己，的女儿。
终于熬到助教的聘期结束，我身上职业道德的枷锁，一卸除，就有了反弹的趋势。我有点默许了名义，上的男女朋友关系，平时和她在一起，越来越晚回家，但周末两天一定会刻意空，出来给孩子。妻子以为我只是办公，日程上的调整，并没有怀疑，可时间一长，那个助教觉得不对劲了。
一个周六，她给我发信息：“你现在到底在哪里？跟谁在一起？我在××酒店等你，你今天必须给我个交代，一小时不来就永远别，联系了。”
女儿吓得浑身一抖，乱七八糟地把鞋带塞进，鞋里，眼泪汪汪地一路小跑，跟上来拉住我的手。我的心里一阵酸楚，拍拍她的头，继续想着等会见面，怎么跟助教说：我会离婚的，但是她要给我时间；就算没有她，我跟妻子也过不下去了，我们之间已经没有爱了……
一路上，我不停地从反光镜，看自己的女儿，她在跟自己的好朋友，打电话，今天能早点到，她们可以去挑，荧光笔和贴画。我就那么看着，怎么看都好看，怎么看都可爱，怎么看都觉得，特别对不起她，看着看着眼睛就要红，我赶紧打住。
送到学校门口时，她迫不及待地说了声，爸爸再见，就要去找朋友。她不知道，再见的时候，或许很多情况，都会变得复杂。我破天荒地走下车来，抱着她在她脸上亲了一口。
她警觉地往前看了一眼，然后小小声地对我说：“爸爸，不要给我朋友看见。她没有爸爸，很可怜的，看到你亲我她会难过。”
她一边倒退一边冲我飞吻，用背影挡住我们，父女间的亲昵，但挡不住背后那个小姑娘，刻在眼底的羡慕。
情况急转直下，就像一盆凉水，兜头浇下来。
我在原地蹲了好久，直到双腿酸软，才挪回车里，看着时钟一分一秒地过去，一个小时，两个小时，三个小时……已经不重要了。
我慢慢地想起来，自己被女儿天天念叨的，大学老师身份，是她成绩特别差被，同学孤立时，还能骄傲地说出：“我爸爸是大，杨老师是小，我爸爸比学校所有老师，都厉害”的资本。
我的存在，除了给女儿关心外，本身也有意义。我去争辩了那么多教育学，教育心理学，却不曾想过，女儿在一个相对压抑和不友善，的环境中，能健康温暖地长大，除了妻子教育得好之外，还因为她一直觉得自己，还有个了不起的好爸爸。
而我，正在亲手破坏这样的，精神力量。
回想起这段时间的混乱，注视着坐在我身后那个，越来越好的孩子，她快乐、明媚、优秀，突然惊觉家里被我忽略，的女人，到底为这个家，为我们的女儿奉献了多少。
我的心里陡然一沉，出了一身冷汗。幸好，幸好，终究是没有跨越那道红线。
回到家后，推门而入，照例一股饭香袭来。妻子眼皮都不抬地说：“洗手吃饭吧。”
那一瞬间我特别想掉眼泪。差一点，真的是就差一点，今天下午我要是去了，可能就会失去这个家。
日子长了，妻子变成我手边的毛巾、肥皂和椅子，存在感那么弱，却又切实地组成了生活。
我只顾自己心里，的失落和百无聊赖，挑剔她成为主妇，的邋遢和粗野，却不曾换位体会过想过她被迫全职的不甘，和教育孩子的艰难。我以为柴米油盐的琐碎消泯了生活，风花雪月的浪漫，却不知道，它只是以一种更加，紧密但无形的方式，把我们牢牢地绑在一起。
她是我的妻子，我孩子的妈妈，我从求学到工作路上，不变的支柱。
这是夫妻，是爱情，是生活，只有它们，才可以创造一种，永恒意味的安稳。
我真的爱她吗？不见得，我只是受够了家里压抑的氛围自己还疲，于改变(于改变)，为了偷懒就安慰自己“沟通无效”而任由情况一天天坏下去，因为生活的压力自我麻痹，去逃避作为丈夫和，父亲应尽的责任。我看不清，看不清生活，也看不清自己。懦弱但急切地想要逃离，却不知道逃离的，意义和代价。
每次吵架都觉得对方，无法沟通，可哪对夫妻不吵架呢？我只看到争吵时她，的不可理喻，却忽略了第二天早晨依旧准时的，那碗白粥啊！
想来惭愧，从婚姻的肇始，我就有种被赶，鸭子上架的抵触，直到今天，依旧活在妻子的包容，和扶持下而不自知。
我以为顶梁柱指，的仅仅是收入，却没有意识到，是一个男人赋予妻儿，的安心；我以为自己年纪轻轻评，上副教授特别了不起，却忽略了能够专注事业，是因为帮我免除一切后顾之忧，的双手在拼命托举着我；我以为自己一直在成长，已经足够成熟，但说到底不过是没有担当也没有，责任心的混蛋。
年轻女孩常有，但温暖的家庭难得。
妻子给我盛饭，我突然发现她烫了头发，装作不经意地说：“烫头发啦？”
她愣了一下，看着我不好意思地笑：“早就烫了，第二天用给你买皮鞋剩下，的钱去烫的。”
我低头扒饭：“嗯，挺好看的。”不敢抬头，怕眼泪会没出息地跑出来。
稳了稳情绪，我小声说：“对不起。”
以前和现在，都对不起。以后，不会再对不起了。
她又笑，一如当年在学校里那样：“吃饭吧。明天周日，陪我去买条裙子？”
-甘北原创-
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