夜思 “因为疫情，五年感情，三秒拉黑”

你总会在某一个时候，遇到那个刚好和，你合适的人...

2020 年，日子过得不容易。

买不到口罩、出不去门，以前吃到腻的奶茶甜点，现在都成为了一种奢侈......

不止如此，这场疫情，还照出了很多亲密关系中，潜在的隐患。

前几天刷到一个帖子：

因为疫情，对象要跟他分手了。

原因是因为，他在家待了太久太久，非常无聊，于是就约了朋友，固定打牌消磨时间。

他觉得，大家没有接触过疑似病例，平时也很注意戴口罩、用消毒水消毒，出门开车不坐公共交通，防护设施做得很到位，不会有问题。

但女朋友跟他吵起来了，家附近的感染病例在增多，还要天天出门，风险太大了。

有次女朋友跟他打，电话讨论这件事，直接被气得哭出来，他和朋友都觉得她这样太，不给面子了。

而评论回复清一色都是：分得对，为你好还不重视。

难道那些生病的人，都是故意的吗？大多数都是自以为没事，或者在不知情的情况下接触了，还在潜伏期的人，能够避免的，为什么不主动些呢？

还有一个微博上特别火，的截图：

“你告诉你爸爸妈妈不要，出门了，出门一定戴口罩。”

“这个时候不戴口罩(戴，口罩)的父母一定不讲理，不能嫁。”虽然看似无理，细想又很有道理。

一个不够明事理的婆婆，以后嫁过去还能怎么办呢？儿子说话妈妈不听，也侧面说明了，他在家里话语权不够。

以后嫁过去，生活少不了话语权，争夺的摩擦。

 

虽说也有段子的成分在，但这些事例反映的是，在疫情期间，因为居家自我隔离的无聊，因为担心自己和身边，人生病的焦虑，很多“小事”，都容易被放大成裂痕，直接影响到亲密关系的融洽，度。

在亲密关系里，“我说的话你得听”，是最容易造成争吵的原，因之一。和苦劝父母戴口罩无用一样，这些情侣的交流并没有在，一个维度上。

他们更相信自己的判断，深信自己不会被感染，却忽视了女朋友，的焦虑和担心。

他说的是事情，她说的是感情。

 

从男朋友的角度讲，就事论事没毛病，看上去一切合情合理，我做好防护，我的朋友们也跟我一样，应该就不会有什么问题。

但从女朋友的角度说，疾病事关生死，如果一个人过分相信自己，不会被感染，结果却不幸中招了，这可不再是他一个人，的事情，而是把双方家人都置于危险，境地的坏事。

不得不说的是，这次的疫情，对很多人的心理健康都产生了，一定的影响。

易怒，是因为其他人的行为，让自己失去了控制感。

 

看到身边人没做好防护、就觉得他们不负责任，看到身边人满不在乎的，样子，就想去批评——“你知道为什么传播那么，快吗，都是因为你们这些人。”

马斯洛曾说，几乎一切需求，都不如安全需求重要，而控制感，正是其中的重要组成部分。

当一个人对现状，失去控制感的时候，他就会下意识地想去，控制点什么，好让自己没有那么焦虑。就比如，眼前的伴侣离自己最近，也最应该倾听和理解自己。

于是，“我说的话你要听”的矛盾，变得更加剧烈。

 

双方都觉得，为什么你就是不听我，不理解我呢？我为什么要听你说，为什么你就是想控制我，的一切？

而另一方被拒绝后，也会觉得很失望，他不听我的，是不是代表他不重视我了？于是就会继续提出要求，或者坚持我行我素，一次次验证自己的怀疑，最后导致对方更有压力，更想分开。

外在的疫情是不可抗力，可是就连眼前的人，也处在“失控”状态，会令人更加焦虑。

平时吵到差不多，能靠拥抱、牵手、逗趣的方式去缓和气氛，实在不行约着一起吃顿饭，心情也会好。

但是由于不能出门，长时间不见面、缺乏其他娱乐活动转移，注意力，线上交流的时候，隔着屏幕你很难判断对方此刻，的真实语气、心情状态，要是吵起来，更容易觉得被冷落、被挑衅。

相反，疫情长时间待在一起的，伴侣，也可能因为太过无聊，对方平时的小缺点都，容易被放大揪着来吵......

看似是这次的风波，让很多人失望决定分手、离婚，但换一个角度来看，你们关系里的，问题一直存在，只是此时此刻被激化出，来了。

趁着这个时机去解决分歧，总比共同生活许久后，才发现两个人不适合更好。

 

有人可能会觉得，女朋友/男朋友总是这样，一点点小事都要放大来说，只是戴个口罩而已，都能上升到“爱不爱”的重要程度，是在消耗彼此的喜欢。

但巴克斯特的研究调查，发现，结束亲密关系的时候，三分之二的伴侣里，都是只有一个人想结束，另一个想继续的。

对于要结束的那一方来说，情感缺堤不是，一瞬间的事情，是日积月累的，失望终于爆发。

谁都想让伴侣，听进自己说的话，站在自己这边，多理解自己。

可如果努力过了，还是无法相互接纳，相互理解，那么分开真的不是，一件坏事。

 

与其相互抱怨、生闷气，要求对方改变而不得......感觉从来不会骗人，只是长久以来的陪伴，会让人觉得不舍得，下不定决心。

这个时候，识别爱情减弱的信号，以及知道该如何应对，变得尤为重要。

爱情消逝的最明显特征，就是他不在的，时候你更快乐。

斯滕伯格提出的爱情三要素是激情，亲密，承诺，可是激情的部分是，会被慢慢消耗的。

新鲜感越来越少，感受到“爱”的难度变得越来越高，矛盾和冲突都比以前多。

刚在一起的时候，说句话都脸红心跳，现在连多看对方一眼，都可能吵起来。

以前恨不得天天黏在一起，现在很多事情都不，想再邀请对方一起参与，甚至未来的计划，里也想不到他。

意识到这一点的时候，你可能会觉得失望，心里空了一块，但别拖下去，因为关系不会自己修复。

你可以尝试着去，沟通和修复关系，适当放下一点期待，不必一定要让他听，你的话去改变。

过高的期待，对关系是一种负担，更何况身为伴侣虽然，应当相互理解，却不该承担另一个人的，所有要求。

最后，是尝试一起寻找婚姻治疗或者，恋爱关系心理咨询。

大多数人对关系里，发生的问题都很迟钝，有时候也不相信治疗的，效果，可是这些问题，越早处理越容易解决。

有些人害怕，要是真的坐下来沟通了，或者找了咨询师了，可能最后就要面对残酷，现实，被劝分。

但如果真的要分开，早点察觉，就痛苦得少点，一直逃避问题，拖到实在爆发为止，连挽救的机会都没有了。

在这种特殊时刻面对分手，着实压力会有点大。

分手，意味着从相互支撑、相互依赖的状态，变为独自生活，以后很多事情要自己面对，遇到好吃的好看的，或者想到些私密话题，一时半会也没有可以陪你，分享的人。

有些人可能会很快，放下上一段感情，不会担心说被嘲笑，之后也能以开放性的，态度去对待新的恋爱；

有些人可能会自我怀疑，不敢相信能找到比他更好、更合适的人，一直烦着过去的聊天记录、共同回忆，沉浸在分手的悲痛之中；

也有人会独自扛着，甚至产生伤害自己的冲动，去缓解分手带来的焦虑，和挫败感。

我的建议是，不要沉浸在对过去的，反复回忆之中，可以先收起和她/他相关的一切物品，减少触发回忆的频次。

也别去偷看他的朋友圈，猜测他发的这，条是什么想法，现在他在干什么，是不是后悔了想复合，或者找点话题跟他尬聊......多数只是一厢情愿，甚至让自己越陷越深。

找你的朋友、家人、或者心理咨询师，倾诉和陪伴能，让你转移注意力，过得好一些。

分开以后，你也要对自己有信心。

 

现在的你，可以自由地去做之前因为，恋爱而妥协磨合掉的爱好，可以放声大哭，也可以找点综艺、电视剧看，有时间去做自己的事情。

在上一份感情，中磨平的脾气，学到的体贴，也会让你的下一段感情，变得平滑些。

比如以前你总是患得患失，让他觉得不耐烦，下次你可以学着多，信任伴侣，多去沟通你的疑虑；

又或者你控制感太强，希望他随时能，满足你的需求，现在你也会明白，这种渴望来自于你，童年没有被满足，不该要求现在的伴侣，全部承担。

你可以思考自己，想要的感情，希望的伴侣的形象和性格，去找更符合自己的人。

更何况，失恋那几天虽然会，特别难受，撕心裂肺，甚至对什么都提不起兴趣，但 Sbarra 和 Emery 对弗吉尼亚大学生的的一项，研究表明，这种痛苦不会持续太久。

最多两周，分手时的愤怒，痛苦，就会慢慢减弱，一个月之后，大部分人都恢复了。

分手看起来很可怕，但别害怕。有时候，分手真的无关对错，只是三观或者习惯，刚好有点不合适。

但要相信，你总会在某一个时候，遇到那个刚好和，你合适的人。

 

世界和我爱着你。本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的，心理进化部落，人生的重要命题在这里，找到答案。

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