好好对孩子，别等到他关上房门、拒绝沟通才后悔

孩子的任何挑战，都在提示父母做出改变。...

经常听到读者反应一个困扰，说孩子越大，越不愿意和父母说话了。有的说孩子宁愿相信网络里，也不听父母的建议。有的孩子除了吃饭露个脸，其他时间全部反锁在自己房间里。

父母因此既失落又担心，失落于曾经那个整天粘着自己的小棉袄离自己越来越远了，而看到孩子既不喝水，也不运动，又担心他的身体会出问题。

很多人对于孩子这些变化，首先归因为是青春期到了。确实，青春期随着孩子的生理发育和心理需求的不同，会导致孩子一些冲突和变化，比如渴望被尊重，需要有自己的空间。而且不再把父母当成无所不能的神。

但是，如果一个孩子已经完全拒绝与父母沟通，或者对父母任何的表达都变成攻击。那就超越了典型的青春期叛逆，而是一种和父母关系不良的症状的外化。

这一切是如何演变的呢？曾经温顺的孩子，为什么一瞬间变成了冷冰冰的小刺猬呢？

　　归根结底，还是父母过去和孩子在沟通的过程中，埋下了一些错误的“种子”。　　第一：父母总觉得自己是对的

从祖辈开始就有了这句话：我过的桥比你们走的路还多，所以，我比你正确，你要听我的。

我也做过同样的事情，总以一副无比正确的姿态和孩子沟通，好让他屈服于我。

比如有次我陪他做作业，看他写了一个拼音之后，我感觉他错了，于是一个食指指过去，命令他擦掉重写。

他很惊讶：老师明明这样教我的啊。

可是我无比自信：我拼音当然比你好，你肯定是记错了老师的话。总之你赶紧擦了重写。

第二天我发现，真的是我错了。这样的事情不止一次，我总是把自己“知道”的当成真理，无论是学习还是生活方面的，我总以为自己比他在行，却引来他的反感和愤怒。

而当这样的错误干预次数多了，孩子即使遇到难题，都不会愿意找我求助，因为他认为我自以为是。甚至于，有的孩子为了打击父母的盲目自信，会故意用不符合父母期待的行为来挑衅他们，好让父母尝到自己曾经不断被修正的挫败感。　　第二：我们曾把他的事都当小事

孩子眼里无小事，2岁的孩子认为一个糖果就是一切，三岁的孩子一个玩偶就能兴奋一整天，而五岁的孩子得到老师的小红花就会觉得世界多美妙。

反之，当孩子的糖果被抢了，玩偶搞丢了， 或者看着同学领小红花，自己却没有，就会觉得天昏地暗，非常难过。

最初他们第一反应就是哭，他们以为父母会理解他们的难过，给予恰当的安抚，结果父母的安慰却是轻描淡写：不就是糖果吗？不就是一个小玩具吗？以后再买一个就好了。

至于小红花嘛，你下次表现好了自然就有了啊。

然后孩子就认为自己的难过，悲伤都是错误的，是不值得被安抚的，久而久之，他们就开始“孤军奋战”，不愿意对父母袒露自己的心声，把自己的脆弱都藏起来。　　第三 . 父母的关注点仅仅围绕学习和成绩

因为现在社会的氛围里充满了对教育的焦虑，导致很多父母受到集体意识的影响，对孩子的关心，变成了一种单纯围绕学习方面展开的付出。

比如请优秀的家教，报最好的课程，提供舒适的学习环境，以及竭尽全力给予最好的饮食。

除此之外，孩子额外的精神需求，比如要社交，要发展自己业余兴趣爱好，却往往被认为是浪费时间，不被支持。我有个初中生读者说，她有一天放学后因为饿了，和同桌一起去吃了几个羊肉串，就晚回来二十分钟，结果一个晚上，妈妈都没有和她说一句话，这导致她非常受伤。

她说，如果妈妈愿意耐心和自己沟通，也许以后她就会改，结果呢，妈妈就觉得她学习时间珍贵，饿了就该回家吃饭，而不是浪费时间去吃街边垃圾食品。

正因为妈妈太控制，所以她的对抗也更厉害，后来干脆偷偷吃饱了再回来，晚饭都不吃，假装饿着，让妈妈着急。

而在妈妈眼里，孩子就成了那个不可理喻，无法沟通的白眼狼。这一切如何改变呢？

　　第一：别高高在上，而是平等沟通

我曾经听过一个高中生说：我最讨厌那种“无比正确”的父母。因为她们只会高高在上的说教。而他们越是这样，我就越要反着来，或者干脆关闭耳朵，一句话都不和他们说。

导演李安就说过：做父母并不代表你就比孩子厉害，而是需要更加谨慎和谦卑。我每天为了保住我“父亲”这个身份，都会提醒自己更加努力一点。

因此，若想孩子和我们敞开沟通，首先就要把自己的姿态放下，不做“一言堂”，而是和孩子多平等沟通，并倾听孩子的想法和意见。唯有这样，孩子才能体验到被尊重，也才会回报给父母更多的尊重。

　　第二：把孩子的感受放在第一位

听过一句话：只要能读懂孩子的情绪，就赢得了孩子的心。

简单来说，读懂孩子的情绪有个四步骤：

1、看到孩子的情绪了，马上过去询问：我看到你好像有点低落，好像有点不开心，好像掉眼泪了，我能问问你，发生了什么事情吗？

当孩子回答发生了什么事情。

2、共情孩子的感受：因为你的糖果被抢了，因为你玩具坏了了，所以你难过了，伤心了。

如果是大孩子，或许是被别人嘲笑了，被老师骂了。那也可以共情：因为你被人嘲笑了，被老师骂了，所以你会生你气，会难过……

说完，就闭上嘴，等待孩子的反应。

　3、问问孩子需要大人什么帮助吗？

当孩子觉得天崩地裂，觉得孤独无助，他最基础的需求一定是有个人可以陪伴，更高级的需求是可以完全被理解。

那么父母可以做一个承诺和一个问话：看到你这样子，我也很难过，我愿意在这里陪伴你。同时，也请你告诉我，我可以为你做点什么？

4、启发孩子思考，如何应对当下的局面。

当孩子被陪伴了，感觉到被理解了，父母再启发他去应对，孩子感觉到放松和温暖了，就会有思路去解决问题。

而这个过程，孩子感觉到的就是和父母心连心的感觉，父母就因此得到了孩子很深的信任。

　　第三：关心孩子，而不是“打造”孩子

我听过一个教育家的演讲，他说现在很多家长在花重金打造孩子，力争学霸。但是却忽略了，孩子是个人，更需要父母全方位的关心和爱。

我一个朋友养了两个孩子，可谓是德智体美劳全面发展，连老师都问他有什么妙招。她的回答是：我就管好我自己，我努力工作和学习。然后每天就关心孩子情绪和需要。

难过了陪他一下，有困难一起想办法，如果累了，就告诉她你只管去休息。

结果她从来没有要求孩子考多少分，孩子却自己勤奋好学，挡也挡不住。不仅如此，大孩17岁了，还和她十分亲密，无话不谈。尹建丽老师说：孩子的任何挑战，都在提示父母做出改变。

因此，当孩子突然对我们紧闭心门，拒绝沟通，那不妨停下来反思自己，是不是我们错过了什么，或者做错了什么。然后及时纠正，化强势为谦卑，化敷衍为认真，化控制为真正的关心。

那么无论孩子多大了，只要他体验到自己在家庭的重要性，以及父母对自己恰如其分的理解和关心，他都能够对过往的一切释怀，并且对父母重新敞开心扉的。

来源：周周的心空间周周：心理咨询师，壹心理、张德芬空间、武志红等公号专栏作者，一个笑点很低，忘性很大，喝咖啡会打瞌睡的女人……愿意带着你一起，无条件去爱自己。原文标题《孩子顶撞或不理父母的背后，藏着这个原因》转载已获授权。

编辑：王亚

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