为什么你付出这么多，却不被理解？

年龄长、辈分高、学历高、职位高并不能成为别人信服于你的理由，建立在此基础上的付出往往赔了夫人又折兵。...

当你想要帮某人又不希望友谊的小船说翻就翻时，请先比他厉害100倍。

—— 娜里跑第30篇原创文章

母亲16岁以前，家里条件一直很好，是乡里远近闻名的大户，接下来的剧情自然是上演家道中落、世态炎凉。

乡里声望最高的祖父母相继过世，外公独子又是身疾，无法劳作。作为五兄妹里的长姐，母亲16岁便背井离乡，外出挣钱供养外公和弟妹。

特殊的家庭经历，使得母亲一直把弟妹当成自己的孩子一般操心教养。一边挣钱，一边将弟弟妹妹接出乡村，操办婚嫁，各自成家。母亲完全尽到了长姐的义务，但是她却还是放心不下，继续操心下一代的问题。

记忆中，母亲念叨姨妈舅舅们和表弟妹的事情总是比念叨我的事情多。走哪里都是让我多礼让表弟妹，有空就多辅导下他们的课业，出去玩也最好把表弟妹们带上。小时候不懂事，总觉得身边跟着“小屁虫”不乐意。长大后，才明白那是母亲内心深处想要家族中兴的愿望。

虽说初心可嘉，但是我却始终保留意见。有一次我问母亲：妈妈，你在河里奋力游泳想划到对岸，但是身后却还牵着姨妈舅舅们，你都快沉河里淹死了，你还会坚持带着他们游吗？

那时，我七岁，不知道自己其实问出了一个很高深的问题。母亲说她愣了许久才想好怎么回答我的问题既不伤害我又不误了我。其实作为一个七岁的小孩子，我根本就没把答案放在心里，就像作家的文章被编进中学教材，却答不出分段和段意一样。很快我又找到追蝴蝶的新游戏了。

再后来，母亲工作的单位改制，母亲有机会争取到总经理的机会。我鼓励母亲去，但是她说姨妈舅舅们最近家庭出现了危机，几个表弟妹们的学业也让她很担心，她分身无术放弃了竞职机会。

听了母亲的想法我表示尊重，但是我还是表达了我自己的观点：杯水车薪的精力付出、金钱付出并不能根本帮助到别人，因为对方根本就不会认同你，反而会回避你。举个例子，当你比一个人强10分时，他会眼红你；当你比他强20分时，他会诋毁你；当你比他强30分时，他会羡慕你；而当你比他强100分时，他就会崇拜你、听你的、请你教、求你帮。

那时，我十二岁，还不知道甘地的那句名言：起初他们漠视你，然后他们讥讽你，再后他们攻击你，最后你就胜利了。

我并不是在标榜自己异能或者早慧（如果腰间有北斗七星痣算异能的话）只是想表达：助人者先自助。年龄长、辈份高、学历高、职位高并不能成为别人信服于你的理由，以此为背书的苦口婆心，掏心掏肺往往赔了夫人又折兵。

这种情况广泛发生在亲人之间、情侣之间、朋友之间和同事之间。

父母劳心劳力教育孩子，伴侣全心全意关心对方，朋友费心费力介绍工作，同事倾心倾力协助项目，少有得到皆大欢喜的结局，付出多的一方往往心有怨忿，轻则争执，重则断交。

这里其实有两层含义：一是发心不对。提供帮助的一方如果动机是希望得到响应、认可、赞赏或者回报，一旦没有，失望落空就会换来愤怒。二是悬殊不大。提供帮助的一方如果跟接受帮助的一方实力悬殊不大，就会出现效能折损的情况。（这里的实力包含但不限于经济实力。）

举个例子，假如你有100元，无我无私地掏出一半50元给路边乞丐吃饭，跟一个有100万的人，轻轻松松拿出1万块送乞丐去学开车然后找一份工作。你觉得谁的折损更大？哪一种方式更可取？乞丐会更感谢谁？道理不言而喻。

这个说出来会被打的人生真相就是：当你觉得帮助付出很多却不快乐时，不是别人没良心，而是你强大得还不够仰望，优秀得还不够卓越，那么就请收起你的圣母心，救人前请先戴好自己的氧气罩。