向父母出柜，你可能一直忽略的两件事｜写在沙龙回顾的最前面

写在前面回顾的主角本应该交给参与情感沙龙的朋友们，但这次我还是忍不住想针对出柜的话题多写一点东西一、向父母出...

向父母出柜与向身边的朋友出柜最大的不同，在于：这是一次对亲密关系的改造、乃至重塑。

想一想，你与父母短则十几年，长至二、三十年间的关系模式是怎样的？

在沙龙中，有同志感叹到自己向父亲出柜后，便再也没有聊过关于同志的话题。仔细想想，哪怕你作为同性恋，都用了多长时间才真正了解自己，实现自我认同？一个异性恋父亲，一个面对全新领域的“婴孩”，怎么会一下懂得同志身份对于你、对于他、对于整个家庭的意义？

还有同志谈到自己为何不去与父母谈及相关的问题，因为“他们也没有问我”、“因为他最开始的时候说他看过类似的东西，知道什么是同性恋”...如果你与父母的相处模式没有发生转变，如果父母仍然像教导孩子一样以上对下地占据了亲密关系的话语权，他们哪怕有一星半点的疑惑、难过，也不会向你透露，因为过去的亲子关系没有“向子女讨教”的行为发生。

所以，在向父母出柜前，你需要问自己：你做好成为亲子关系的主导者的准备了么？

－你将要坚定地向他们传授他们一辈子都没有听过的事情；

－你将要重新与他们讨论另一个“人生剧本”，一个没有异性恋婚姻，一个挑战“传统”养老、继承、乃至幸福路线的“人生剧本”；

－你将要牵引着、保护着他们经历与你当初得知自己是同性恋时，同样的震惊、疑惑、释怀、骄傲与整合之路；

你该怎么做？

（1）评估自己与父母的关系

尝试回答下面几个问题，得到的否定答案越多，你可能需要将首要的问题转向亲子关系本身，而不是究竟要不要告诉他们你是同志，因为对于一个糟糕的亲子关系，哪怕你告诉父母你想去北京创业都会把他们吓个半死。

－若在外地，每周主动与父母电话沟通的频率不少于3次；若同居，每天都与父母自然地分享生活工作的琐事、感悟；

－清楚地了解父母亲身经历的故事，特别是关于初恋、相恋、友谊、死亡、克服困难等对于他们具有人生重大意义的故事；

－同父母自然、主动地分享各自对于“性”的看法，讨论性的愉悦与性安全，关注对方“性”的质量；

－觉得自己在亲子关系中很独立、自由，父母很少或从没有干涉过自己的重大决定，如升学、就业、兴趣选择等；

（2）改善自己与父母的关系——现在就行动！

现在的你是过去的你进行一系列的选择造就的，现在的亲子关系模式就是过去你与父母共同造就的，只要有一方开始尝试改变，做出调整的选择，这段亲子关系就会向良好的方向发展，最关键的，就是行动起来！

你可以尝试做下面几件事情，如果没有得到父母即时的反馈，不要灰心，你想想，你正在推掉的是一道堆砌了十余年甚至更长时间的厚墙：

－增加与父母交流的频率：

先从小的频率做起，哪怕多问问他们的健康都是很好的开始；尝试向他们说一些你自己关于生活琐事的感悟，尽量感性一些；

比如，让他们知道你究竟有多讨厌在公交车大声讲话的大妈，他们一开始会不适应，但你不知道的是，他们在听到这些故事的时候，心里在欢腾地敲着小鼓呢！

－设置一些挑战性的话题共同讨论：

很多看似“传统”的亲子关系最重要的隔膜就是“性”，尝试去打破这个僵局！为你们的讨论增加一点“难度”。

比如，告诉你的父母关于你第一次“发现”安全套的紧张与乐趣，分享你曾经因为他们对于性讳莫如深而对性有哪些好笑的理解，有同志对我说，他曾经一直以为遗精是因为牛奶喝多了，以致于他有一段时间总是会扔掉母亲买的牛奶。

－大胆表达你的爱！

不要吝啬夸奖与表扬你的父母，最重要的，是要很直接地表明他们对你很重要！许多父母在得知孩子是同性恋后的焦虑，是在于本来已经摇摇欲坠的亲子关系又蒙上了一层搞不懂的“危险”因素，他们强烈的情绪下难掩对“子女离开控制”的恐惧。

你要做的，是时不时交流中，告诉他们你爱他们，告诉他们获得他们的理解和支持对你有多么难得！太难说出口的同志，可以尝试用反讽其他不怎么“和谐”的亲子关系的方式，让他们知道，他们在你心中的分数很高哦！

向父母出柜应当是建立了良好亲子关系后，顺水推舟的结果。而非突发奇想地“勇敢”，光秃秃地说一句“爸妈，我是同性恋”，向疏离的亲子关系扔一剂炸药，引爆积累已久的亲子矛盾。

有很多指南告诉你，要提前给父母打预防针，所以我见过有同志选择在出柜前一周用快递的方式，把写有同性恋内容的书籍打包快递给了远在数千公里外的父母；

我见过有同志在出柜时，被震惊的父母一个个问题问得哑口无言，转头向自己准备好的资料，被当作淫邪的宣传品一把火被父母烧掉。

这些“指南”没告诉你的是：先完成自己的自我认同！

向父母出柜的时刻往往决定了：你与父母关于同志议题的持续交流能否得到持续提升。在这一时刻中，有一个因素最为关键：

你在表述自己的身份时，有多肯定？有多坚持？具备多少说服力？这与第一点相似的地方在于，往往做惯了“乖孩子”与“严厉父母”的中国亲子角色在这一刻将会戏剧性地发生逆转，很多父母将会第一次接受孩子的教育，无论你是否认为你在教育父母，但在对话题信息的掌控中，你其实占据了上风。

很多同志由于自己都没有完成自我认同，向父母出柜时：

－要么哭哭啼啼，把自己塑造成一个受害者形象，大道苦水，讲一些自认为对于“圈子”的偏见理解，让父母对同性性倾向顿时生虑，一个不让你开心的身份，他们怎么可能认同；

－要么对同性性倾向的成因语焉不详，用臆想的后天成因作为论据，说自己是因为父母当初离婚“变”成现在这样的，说自己是自我选择的结果，说曾经受过异性失恋的打击。

连自己的性倾向成因都说不清楚，只会造成父母对你“改变”抱有希望，从此避而不谈，待到忍耐不了时反过来用你当初的论据反驳你，反正可以后天形成，那也可以后天“扭转”！

－要么延续传统亲子关系下受压迫的角色，怕得一定要拉上第三方救援：男友、朋友、印刷或音像制品，让它们代替你向父母做直接地阐释与教育，父母自然也会延续传统亲子关系下高压的角色，认为你受到了“洗脑”和“诱导”，要求你远离这些第三方的影响，他们习惯于看不见你自己的力量。

－要么做回“傻白甜”，一问三不知，性倾向的基本知识没有，人生重大问题的规划没有。往往父母最关心的是你对于自己身份的态度，以及这个身份会对你今后生活造成的影响，如果你自己有所思考且角度正确、方法说服力强，父母会成功地经历一次理念教育。

比如，你以后没有子女养老怎么办？你以后怎么让我们在单位的叔叔阿姨面前抬起头来？你以后得了艾滋病怎么办？面对这些问题，你是否已经有了经过理性思考的答案？

你该怎么做？

在沙龙回顾中，“蒜”的回顾正好可以回答这个问题，“蒜”从以为自己将步入异性婚姻的状态，成长为向父母亲人出柜多年且具备很强同志社群号召力的同志，他是这样分享如何提升自我认同的：

“就我个人而言，我的自我认同完全取决于我想要走出去的决心，不再封闭自己的视野和思维。

－广泛的接触各种性少数人群的书籍、资讯、新闻、视频、宣传册

－从新浪微博到微信公众号关注了超过10个各种类型的LGBT账号

－广泛参与到各种同志群体线下活动中，跟更多愿意出柜自我认同良好的同志接触

－不回避讨论同志自身相关的一切问题，包括亲密关系（亲子关系，伴侣关系），性及自我认同等等”

如他所谈的，提升自我认同可以让自己有计划地做以下几个事情：

（1）获取关于性倾向的科学知识

抛弃掉百度里纷杂的信息垃圾，“爱白网”、“果壳网”中都有大量经过专业科学人士撰写的科普信息，用理性和知识武装自己的头脑。

有意识地涉猎关于性、性倾向领域的研究书籍，或关注代表性研究者的社交网络，比如李银河、方刚、魏伟所撰写的专著，他们的博客、微博或微信平台。

（2）保持对同志新闻、同志社群动态的关注

利用微博、微信平台多关注不同的同志组织的微博，关注同志资讯类的平台，并且尝试把你看到的消息分享给你周围的人，从你身旁的基友开始，慢慢地扩大信息的传播范围。

（3）坚持线下交友，理性筛选朋友圈

无论你与其他同志朋友通过什么线上渠道认识，都应当努力促成线下的互动，一起吃一顿晚餐、看一场电影、散散步，聊聊各自的工作生活、对自我发现的经历和情感经历，不要总是以谈恋爱或性活动为前提。

尝试参与本地同志机构组织的线下活动，让自己有能在同一时间与多个同志朋友交流的机会，听取更多同志对同一个议题的不同体验，用他人的经历警示或鼓励自己。

筛选朋友圈子，多选择有独立自主生活能力、对自己身份认同良好，出柜情况较广泛的同志朋友交际，无论其他人觉得目前的社会如何如何、目前的同志社群如何如何，都要清楚，自己的生活圈子是可以被自己所选择和创造的。

（4）用出柜激励自己的认知

“出柜”从无需被“教唆”，当一个同志越觉得自己的身份没什么特殊，越觉得自己的身份值得自己尊重，别人因为不了解而产生的歧视与偏见无足挂齿时，他所出柜的状况是越广泛的。

“出柜”不是目的，而是自我认知良好的结果，所以，你能够见到的，目前活跃在网络、线下的正能量、“开放”的同志都几乎完成了这一过程，“出柜”的情况可以作为同志选择朋友、寻找伴侣时一条很重要的标准，有时，“自我认知”的差距比“三观”的差距来得更为直接。

每一次“出柜”，都是你对自我身份的一次解放，都是你对回顾自己所掌握的知识，确认自己的社会、人际支持的光辉时刻。向父母出柜需要注意的，远比这两条多，但只要把这两点做好，出柜的过程会变得比想象容易很多。我所写的，都是通过自己亲身经历和观察真实个案得来，干货不易，如果你觉得有所启发，欢迎转发给你的朋友，共同讨论，共同成长！爱白成都同志中心情感沙龙主持人

田墨良

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