一路向北——近期杂感

最近的一些挣扎和毫无头绪的心绪。...

能错的都已错过/若还能重演/是否会痛的更熟练

该在的都已不在/若不辞而别/是否遗憾就能拖延

——林夕《在，也不见》

我一向是个不愿意欠别人人情的姑娘。

然而某人托我帮忙转达几句话，却使我反复踟蹰。

你知道帮一个你喜欢的人去找喜欢你的人是什么感觉吗？

我知道。

挺累的。

之前一直有人说W喜欢我，然而我只当这是朋友间的玩笑。我还托他给我远程调试了手机、iPad、电脑的VPN，连续几个晚上的麻烦他。

他确实是很优秀。非常优秀。以至于周围所有知道的人都劝我不管怎么样试一试。然而我还是拒绝了。

我有喜欢的人啦。sorry。

我盯着屏幕上闪烁的信息，继而艰难地敲出了这几个字。

其实这只是个委婉的说辞吧，因为我知道我喜欢的人并不喜欢我。也没有可能在一起。

事实上，我拒绝他的唯一一个无可挽回的理由就是，他太像我父亲了。无论是言谈举止，还是身高性格。我几乎可以照着他想见生父年轻时候的样子。

而我与生父，如今几乎只维持着金钱的来往，偶有问及最近如何，口气生疏。讲道理，并无半丝恨意，却也无半分爱意。曾对闺蜜说，这辈子无论是找男朋友还是找未来的丈夫，绝对不会找生父类型的。

而几乎每次看到W，总会想起生父的模样。

这使无论谁对我说，你考虑下W吧，你们俩挺配的，而且不是要找喜欢自己的人吗，他又那么优秀，你就试一试呗，的时候，想象了一下在一起的场面，不由落了一地鸡皮疙瘩，泛起阵阵恶心感。

绝无半点夸张。

光想象都无法忍受，我想还是别伤害别人的好。短痛总是比长痛好。

虽然一度挣扎于是否要放下围棋，然发现根本不可能做到。

挣扎过后选择了向现实妥协。

今天又答应了S做一个长达一年的项目。

是啊，在棋队就有训练和参加比赛的义务，我也要靠它维持生计，不是吗？

好不容易今年下定决心，也终于有经济实力参加一次梦寐以求的定段赛，然而却与7月的两场比赛全面冲突。

我当然知道定段赛对于很多人是充满了龌龊和噩梦的地方。但那也是盛满了我十多年梦想的地方。以往是因为经济和学业放弃，以为努力一点就会靠近一点，排除了这些因素就能圆梦。事实证明还是过于幼稚了。

一直觉得就是因为围棋才拆散了曾经幸福的家庭，也毁掉了我的童年，留下了难以补救的阴影。如今它似乎又要阻碍我前进的道路。

联赛圈里这半年里发生了诸多不愉快的事情，使我精疲力尽，最终选择退出工作组。

整个围棋圈似乎弥漫着套路之风，浮躁而虚伪。而我也从大一起初被套路时的满面通红不知所措到如今脸不红心不跳得套路回去，每天的对话也充斥着套路。

讲道理，我还是很讨厌这样的自己的。

虚伪而夸张。

所有人都变成了“朋友”，最后所有的人都成了泛泛之交。

即便如此，也得接受。至多，就少说话多潜水吧。

也过了一段自我调整的日子。尝试早睡早起，尝试做一点运动，尝试晚上节食，尝试改善内心的状态。羡慕他人不来，就改变自己吧。

了解到其实外表光鲜无比受人欢迎的人也会有难以启齿的伤痛。

每个人都有自己的故事。

每个人都有自己的另一面。

每个人都没有权利评判另一个人。

想见面的见不到，不想见的不得不见。

可能这就是人生的样子吧。

大多充满了无奈和阴差阳错。

就像我从没想过曾经叮嘱我大学别想谈恋爱的母亲居然会在我大二的时候就半强迫我参加相亲活动。

“你这么单纯，不积累点经验，跑到社会上还不轻易被骗得团团转？”

而一想到母亲和生父便是靠相亲结合的，厌恶感从心底油然而生。毫无疑问，我是拒绝的，然而母亲的兴致盎然和半命令语气让我难以坚定地再次拒绝。

好在，如今的我，还有青春去故意搞砸它。