我事实父母

很久以前我就决定不活了

活得好是比敢去死更不得了的事~~~...

“长大真的是一件幸福的事”

曾经和一个要好的同事交流自杀的n种方法，以及到底选哪种好。我们一致认为跳楼简直太没美感了，对路人的观感完全不负责好嘛。

最后她问我，要我我会选什么，我停顿了一下，假装随意地说出早已在心中埋下的选择，割腕呗~

然后还不忘加一句，可是又担心割不深，要死不活却死不了就惨了。

可见我在这个问题上的半吊子心性~

不过和同事交谈时已经距离我下定决心不活有段时间了。回想起来，我做决定时大概十六七岁，后边和同事指点笑谈时却已经是二十四五岁的姐一枚。

不过没关系，我当时给自己定的期限是二十八岁，只要在二十八前死掉就都ok。

至于为什么是二十八岁，因为二十八大概就是当时的自己能够容忍的年龄限吧，之后越长大，就越不堪了，我没办法接受那样的自己，所以我选择回去。

此外，很重要的一点是，当时的自己虽然想离开，但是还没有过恋爱呀，所以也可以说是青春期对美好恋情的向往拯救了我。

总之，这是十六岁的我很严肃地为自己人生做出的决定。

如果再往前追溯，我的自杀情结可以到更早的时候。作为一枚一年级的小豆包，我就会站在房顶45°角望天流泪了。我抱怨老天为什么要把我扔到这个世界，询问老天什么时候才来接我，带我回去。

我是不情愿到这个世界来的。

以上看着是不是看着很伪文艺？不过放当时真不是矫情，况且对我来说，直到现在这也仍是件认真盛大的事。

今年我就要二十八了，正式跨过那条自己人为界定的不堪界限。所以不管我的决定如何，都不能不给当年的自己一个诚恳回复。

其实，由于我给自己预留的时间太长，导致后来常常忘了这事，不过总是未曾忘干净，偶尔还是会从记忆的深处浮泛出来，提醒自己一下。

现在回过头来看这段时光，这个离开计划对于当时正处于青春期的我来说，无疑是积极的。它给了我一个缓冲，不用和青春期的各种难题抵死纠缠。并许诺给了我一个未来，而且是一个很可能发生恋情的美好未来，让我至少有个明天可寄托。

所以，很多时候不是我们不想活，而是生无可恋。换句话说，当时生活带来的痛苦已经濒临我的可承受限度了。

除此以外，另不想活更深原因是：活着就必然存在的某种羁绊，这种羁绊已经让我受不了，唯有离开才能解脱。

对我而言，这两个原因都指向一个因素：家庭。

我智商一般，但一向是有努力就会有回报的那一类型。所以即便是在高考的烈焰里，我也还能应付得尚可。

只有家庭，是我的根本症结。下面我尝试以最简短的叙述说明大致背景。

我1岁时被送往外婆家，4岁左右被表哥强行带回姑姑家，经历父母第一次离婚，结果离婚未遂。之后，在我9岁，小学四年级时，迎来了父母的第二次离婚，结果仍是未遂。

以上是所谓的标志性时间，之后可能是由于离婚成本越来越高，所以也就不了了之了。但由于实质的问题没有解决，随后的日子过得如何不难预料~

我高中时期，是和家里闹得最凶的时候，一度坚持父母还是离了的好~以前是两个人的阵势，不知不觉发展到了三人对峙。

说了这么多，其实我今天只是想给当时的自己一份回答和交待：

对不起，当年的那个离开的约定我大概是不愿意去完成了- -

上边提到，当年不想活的原因有三：

一是生活没意思，感受不到活着的乐趣~

二是唯有彻底离开人世，所谓割肉还母，剔骨还父，如此才能做一个纯纯粹粹自由自在的自己~

三是觉得成人世界不美不纯净，所以我必须在二十八岁离开，趁着自己没有太脏的时候。

对于第一个问题，我想对当年的自己讲：

我现在真的已经长大了，虽然距离强大仍有很大距离，但至少不再是毫无力量靠人供养的小孩子了。比起忍受不了生活苦楚而萌发死志，我慢慢觉得成功地驾驭生活才是一件更不得了的事。

我想去试试。

第二个问题，难一点，因为再怎么不济，父母也毕竟不是万恶之人。

只是这种体恤万民左右怀柔的策略，仍改变不了他们的音容在我脑海中浮现时带给我的情绪失控；也缓解不了我回家三天，就得自我恢复调整三个月的事实。

所以，在这个问题上，我想鼓励自己的是：

坚决捍卫自己的生活，我没有义务和责任对任何人进行报备，请示审批，所有的事不过是我自己的事~

所谓的父母子女一场，除去血缘，其他的任何牵绊都不过是当初各自行事的自然结果。所以请别再在血缘之外强加各种高大上，不是你的，求也求不来的~

大部分家庭纷争，就是太把家人之间的关系当一回事了。你们是有那么一层关系，但事实上那根本就不意味着什么好不好？

所有事实关系之外的情感关系都是靠人格、性情、关爱等一点一滴浇灌出来的。事实关系永远只能诞生出事实关系，情感不是事实关系的伴生物，从来就没有什么因为我是你爹你就得如何如何的神逻辑~

对于问题三，其实第一个问题的解决就意味着问题三的不存在了。

年青人常常会觉得成人的世界很丑陋，不否认这是一部分事实。但其实更悲惨的是我们年青时根本就没遇到好的优秀得闪闪发光的成人啊~否则哪会有这个问题的存在呀~~

现在的我呢，就是因为看到很多优秀的大人，看到他们如何驯服生活这头野兽，崇拜他们都还来不及，哪会觉得大人的世界不堪呢~

所以最后要对自己说的是，勇敢地去追，去享受活着的乐趣，享受那些夹杂酸辣苦楚的甜蜜就行！活得好才是比敢去死更了不得的事呀~~~

~~最后的叨叨~~

1

大病之后总是会有点后遗症啥的留下，现在的我和世界还是会有一种膈应感；小豆包时期的那种，被上天抛到一个我不喜欢的世界中的感觉也一直在；再者，历久弥新的情绪大低谷也不是那么好退治的……不过，大难不死，必有后福这句话就是应该用在目前这种地方才会显得熠熠生辉的吧~~~

2

汗，都写到肚子饿了，永恒的欲望引导我们前进，我不想死了，先抚慰一下我嗷嗷待哺的欲望再说~~~

3

题图埃舍尔的矛盾世界来自伟大的互联网~~~

以上~~~ending~~~~