我只是不希望你忘记我的蝴蝶纹身

每次拖晚了总要憋个大的，写点东西不容易，白天没空的，记得晚上上床之后躲在被窝里偷偷看。哦，对了，未满18岁的请在家长陪同下阅读，准备心相印，别想歪了。...



叫你们开着音乐看文章了~~别忘了么么哒~~

我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受，相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么，而后，做一个简单的人。

                                                                                                    ——《阿甘正传》



后来我遇到一个人，一模一样地，不喜欢负责任，却极其温柔，有同理心，心里住着明知不适合却很重要的人。很为别人着想，让人安心。在他唱歌的时候无意间撞到他的目光，听到他嗓音里特别的停顿和气息，那一副无所谓外表下的细腻柔情，像是照进我心里的一束光，倏然亮了。

结果是不是我再次沦陷会比较有戏剧性？小看我啊。

我读不同的书，写文章，看不同年代的电影，喜欢唱片机这种东西，脑子里有个古灵精怪的世界，聪明却容易被打动。但是！我真的超腹黑的（所以要征服我最好选择征服我的身体，我身体还算诚实吧）。

在我看来，每个人都是独立的个体，世界上没有任何人是属于另一个人的，我只属于我自己。

我不需要问什么是爱，也不需要追逐它。如果我追逐它，它就不是爱，而是一种回报了。我小心谨慎，不带任何扭曲或错觉地排除和终结探寻中所有的非爱，剩下的就是爱。

爱的存在是没有任何条件的，得之我幸失之我命。爱是永恒鲜活的东西，没有昨天也没有明天，它只属于现在，永远崭新着。

所以，哪怕是一个晚上，一个小时，一分一秒，属于你我的时光是真实的就好。我能确定我爱你，但我不介意我们是不是互相占有，因为那对我来说没什么意义，占有一辈子和占有一秒钟我不明白有什么太大的区别。

最好的状态是“我是爱你的，你是自由的”，可总是有那么多人态度是“我是爱你的，你是我的”，甚至只有最后一句。这就是怀疑，猜忌，嫉妒，不安，歇斯底里的来源。

人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是认同和吸引，而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。

别跪在地上自己把自己感动哭了。

好的，打脸开始！

下是我见过的最感情充沛的文字，没有之一，所以特别值得一看：



连续两个星期，每天我只能睡到三个小时，言言说你再这样下去会英年早逝的，不能再这样了。其实我从来没有要折磨自己的念头，我知道社交上所能接受的沉溺于悲伤的时间也快到了，我感觉世上好像有两类人，一类人可以克服悲伤继续前行，另一类人则会跌进某种无止尽的痛苦中无法自拔。闺蜜们总说要给自己时间，总说你一定要找我们聊聊，聊什么都行。我以为每天去工作，帮助别人，痛苦就会减少，但它并没有。我记得我们对彼此说过的每一句话，有一个很棒的记忆力竟然带来了这样的负面效应。我一睡着就会梦到他，而我一看到他，就能感觉到最好的安慰，他总是对我笑，问我饿不饿，做好吃的东西给我，我知道如果我陷入那种幻想就永远走不出来了，所以我强迫自己醒过来。这些我没有告诉过别人，我怕大家觉得我奇怪，是很奇怪吧？

过去不管怎么样，委曲求全也好，哭也好，死皮赖脸缠着你也好，只要喜欢他怎么做都没有关系，只是这次不行，这次是一定要强迫自己离开你的了。我想你告诉我这个消息，一定也犹豫了很久，我怎么样也不可以让你为难，无论如何我都记得，第一眼看见你的时候那种由衷的惊喜，就像一只奔驰在莽莽雪原上的路，在天圆地方的荒凉里，突然仰头发现了北极光。无论如何都要让你过得幸福才好。

现在我想，当初打动我的，就是你的温柔吧。

后来我醉酒胡闹，和不同的人谈恋爱，后来我不学习无所事事，无法睡觉。

又一次喝醉之后，我打电话给你，你还是那样温柔地跟我说话，那时我想，不管再怎么难过，都不能成为你讨厌的人啊。

2015.05.22

这个礼拜我一个人去爬山，朋友说我应该出去走走，虽然闺蜜很不放心我一个人去，但是她要上班，我又乐于一个人，所以她也没有办法只好随我了。

那时候走路的时候你爱搂着我，无论如何都不会放开我的手。大概是那时候我习惯理所当然享受你对我的好，所以后来才那么难过吧。

那是在一起做什么都觉得开心的时候，我甚至从未想过会分开，长长久久好像就是理所当然的事。

虽然都是过去的事了，但是还是记得那么清楚，我这糟心的记忆力。

一路上看到很多年轻的情侣，还有很多年轻的父子和父女。我就在这些热闹的人群里一个人走着，发现其实在一个陌生的地方也好，没有一个人认识你，不用强颜欢笑说我没事，省去很多怕别人知道和担心的自以为是的坚强。

只是看到这些人的时候，突然觉得最悲哀的是既知无可挽回，又永远无法释怀。

很想念你却没理由给你打电话了。

2015.05.24

我从来不看天气预报，有时候穿的很少，他不喜欢我这点。

在他开车的时候我戴着耳机听歌，他怪我不跟他说话。

在马路上让我走在里面，喜欢牵着我走。

每次约着见面他从未迟到过，静静地等我，也不生气，看到我的时候立马就笑了。

出去吃饭点单的时候总是点我爱吃的，我每次都吃的好饱好爽。

记得清晰的是，说到好玩的事,他总像孩子一样很开心地笑。

在超市拐角看到你的时候，我是充满了惊喜，一见钟情的。

你说你当时从超市的窗户里看到我了，你怎么能就那样装着不理睬我的。

那时候的我，也真的就像个孩子一样。

第一次吃饭的时候你点了好多，感觉完全吃不掉的样子。我和姐姐在说话，你在旁边听着，我感觉你有一点害羞，不知道是不是错觉。

那时你像孩子一样，讲电话和见面的时候常常快乐地大笑。

只是后来却很少见你那样了。

我给你讲讲初中的同学们，你给我讲讲你的家人，我们交换着彼此的故事，心里装着最纯粹的喜欢。

我喜欢那个时候的自己，有着最纯粹的喜欢，可以笑得那么开朗的自己。

不过，就让过往云烟成追忆罢。

现在，我该认认真真地祝福你。

虽然记忆不断地在脑海中萦绕，让我不知所措。

人与人之间的羁绊就像烟火一样，虽然漂亮却瞬间消失令人伤感。

2015.05.30

我闺蜜说，从我认识你开始，他就只会让你伤心。

不过没有那个人我不会有今日的样子，永远也不会。

现在的我，当我决定了自己不想要哪种生活，就能亲手把它摔得粉碎，比任何时候都坚定。

不是有句话这么说嘛，你的时间不能一直花在追随的路上。所有人和事，问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。



我以前文笔比现在好有没有？哈哈，小虎爸爸总说他觉得大二的我和现在的我完全不是一个人，有那么夸张嘛。不过我那时估计也难以想见现在黑色短发笑容灿烂，早晨吹着风在操场晨跑的姑娘。他也问过是什么改变了我，我其实也不知道，我只感觉人是没那么容易改变本质的，只要你有勇气走过人生的某个阶段，你所经历的一切都会变成你真心感激的东西。

不过，人的本质这种东西，一般都是靠第一印象吧，并不是说和谁熟了就能更了解对方，因为人类是倾其所有地用语言和态度来伪装自己的生物。

就像真正的体贴其实是让人察觉不到的，像我身边的很多人，爸妈、小房子学姐还有学长、小虎、言言，只有细腻如本宝的人才能感觉得到。

我们怀念一些温暖的话语，瞬间奇异的眼神，欲言又止的表情，一个背影，很久以前看到的那次彩虹，可是我们不会怀念天花板上的裂缝，或者每天都在身边的人。



感觉今天的文章是写给失恋的人看的，不过我又没失恋，我天天想泡谁就泡谁。不过如果你们正在遇到不好的事情，真的能让他过去就过去吧。

纵然失去的东西无法完全回来，纵然得到的瞬间一切就已成为记忆，但幸福是会重生的，她会改变摸样，悄然来到寻找她的人身边。



萍儿又有好久没写长文章了，最近真的不算忙，虽然天天起得挺早的还带电脑去教室写作业。前几天发了条文字好多小伙伴们后台问我怎么了，真心感谢大家，有人跟我说遇到什么事大哭一场就好了缓解情绪嘛，孤独无依没关系啥的，搞得我心里很温暖啊。不过你们真的比我还要矫情啊，我其实很腹黑的，情绪什么对我来说没啥大影响，也不会觉得孤独，生活不是眼前的苟且，如果什么事哭都能解决那我肯定宁可皮肤差也多哭哭就行了嘛，但是不可能啊，所以我现在很少哭的。我的事呢就比较糟心，一万多块要不回来，家里也给压力，眼泪呢就是一下子没控制住，别太当回事。要知道，眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉，本质上没什么用。

我昨天晚上真的兴致勃勃想更文的，可是发生了一件非常忧伤的事情，提醒大家，在shower的时候千万不要想事情！！！本宝直接摔了一跤撞到了脑袋，我觉得应该是撞出问题来了，因为我撞完之后超痛的，但自己傻逼一样笑了很长时间，为了安慰自己就没有写东西直接上床看《火星情报局》了。

小虎又一次说我需要一个男人了，因为今天上午我在分析某个上市公司报表重大错报风险的同时也忘记了我的泡面还泡着，还是小虎提醒我我才想起来。我很聪明也很细腻的，只是在这种日常琐事方面基本上就是个白痴啦，请快点来照顾我！！！我等着你们！！！



怎样的我能让你能更想念？

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