【家长课堂】如何面对顶撞你的孩子？

孩子能够表达意见很好，但有时故意唱反调、顶嘴，总是让父母血压爆表！而孩子觉得大人为什么不能听他好好说话？面对...





孩子能够表达意见很好，但有时故意唱反调、顶嘴，总是让父母血压爆表！而孩子觉得大人为什么不能听他好好说话？面对这样的教养困扰，提供常见的5个教养问答。

教养状况问题



早上出门前，打开车门，后座摆着一盒面纸，我提醒要两个小孩要注意，已是小学高年级的哥哥却一屁股坐下去，我指着爆开的纸盒，他耸耸肩说：“你说不要坐到面纸盒，我没坐到，只有书包压到而已。”我努力克制发火的情绪说：“那没关系，把纸盒修好就好了。”哥哥望着破裂变型的纸盒，脸色变得比刚才的我还要绿。

一段日子以来，类似的状况一天要上演数次：叫哥哥快一点时，他不是不动如山，就是刻意放慢动作；叫他往东，他会往西北南任一方向，独独不会往东；即便是随意闲聊，哥哥也是句句针锋相对，力行着他的“唱反调”方针。

刚开始，我常被层出不穷的“唱反调”弄得非常火大，忍不住会教训他，母子都有得理不饶人的特质，也一样言语犀利，最后演变成两方对峙、脣枪舌战，比以前辩论时攻击对手还累，很多时候我非但无法压制他，还会被他的诡辩搞到血压爆表。经过一段时间的混战，我认识到发怒无济于事，开始试着理清现况。哥哥已逐渐脱离儿童期，慢慢向少年靠拢，他重视独立与自我掌控权，对于不顺己意的事情，反应明显。虽然，他的态度不一定很差，言语也还不太激烈，大部分的时间，他呈现“懒得理人”的消极反叛，剩下的时间，差不多都是他兴致好的时候，则充分运用自己反应迅速、口齿伶俐的长才，跟你挑语病、耍嘴皮、然后积极唱反调。

我决定把这些时不时就出现的唱反调，直接放水流，尽量左耳进右耳出，不要去理他。有时被惹火，实在忍不住，我会跟他一起耍嘴皮子，再催眠自己：“我跟一个顽强对手在诡辩，不能动怒、不能动怒，要伺机回击……”

当我不再管哥哥的事，给他全部的信任，也把他的“唱反调”直接无视后，他反而转变了态度。

每个孩子都有独特的特质，无法以单一标准来看待与要求。“理解他”和“信任他”比“导正他”更重要，对我来说，这么做还能有效降低血压爆表的机率，一举两得。

孩子心底话

小学生：我渐渐觉得爸妈不是什么都懂，且大人说的事我都懂，也大多做得到，但说出来的话，常常被说成是顶嘴。

我最不喜欢爸妈一副怪我的样子说：“你怎么这样？”或是拿我跟别人比较，要不然就明明讲这件事却又翻旧帐。这些话总让我觉得很难堪，让我觉得好像常做得不够好，把我贬到很低的感觉。

我很想说：“很多事你们又不懂；事实也未必是你们想得那样，我其实是个懂不少也很棒的孩子，我也长大了，也懂很多了，我希望我的想法有机会被听到。”

初中生：我不懂，为什么爸妈的态度，常让我觉得听他们的才是对的，我就是永远长不大的感觉。一下子说要训练我独立，要我自己把事情完成，一下子又要我照他们规定的时间、建议的方式去做；好不容易整理好房间，又要挑剔我书要摆整齐才好拿。

是的，你们是我的爸妈，但是当我感觉你们又要决定我、评价我，对我说“你怎么不……”时，我真的很想告诉你们：“不要当我的老大，因为我想当自己的老大。”

专家来解惑

当孩子对你说：“我为什么一定要……”“跟你讲也没什么用”时，其实只是想告诉大人：“我跟你们的想法不一样，不要想着要改变我。”当孩子说：“烦耶”“最好是哦”时，或许只是想给自己一些时间冷静一下。

比起教他或告诉他怎样才好，孩子更希望大人听他说，这样孩子才会觉得在你们面前也可以拥有自己的想法，以及自己的生活方式。

当孩子不想说时，给他一些时间，当他想找人商量时，孩子会主动告诉你；但请别说：“你不是不要我们管你吗？”那会把孩子好不容易找你们的勇气削弱许多；即使没有办法，听孩子说就好，这会让他觉得还有你们的爱。

实战对策

例子1：孩子的行为一旦被指正，就会立刻回“我哪有”。试过温和的沟通，但总被他的态度激怒，该怎么办？

容易激怒大人的孩子，其实内心最渴望的是得到关注。每个孩子都希望争取到父母、师长的肯定，不管是课业表现好，或是竞赛成绩优，这些都能得到关注。但如果都做不到的孩子呢？他只好用看似叛逆的方法，来引起大人的注意。

此时身边的大人一旦被激怒，正好印证了孩子心中“果然我不被爱”的假设，建议父母不要随着孩子的情绪起舞，也不要以更大、更强烈的情绪做回应。先试着冷静下来，回头想想过去和孩子相处的模式，是否出了些问题？

当孩子感觉到，父母的指正就等于责罚，便赶紧否认犯错，但这个否认的行为又继续被指正，只好用“我讨厌你”来回应。试着换个方式说话，就能改变这样的恶性循环。

例子2：每次和孩子沟通，他就会说“好啦！我知道啦！”但最后还是没改变，该如何让孩子把话听进去？

很多孩子对父母的叮咛，习惯左耳进右耳出，这表示叮咛太多了。家长要学会把生活中的大小事分级，如果属于小事等级（像是有没有吃青菜、喝水等等），提醒一次就够了，不要一直唠叨；属于大事等级（像是念什么学校、选什么组）此时家长站出来表达关心，孩子就比较听得进去。

如果大人们能在小事上，尽量给予孩子信任与自由的空间，有助于养成他对自己行为负责的能力；遇到具决定性影响力的大事，家长当然要关心和理解，但不是直接下指令要孩子听话，或是成天碎碎唸。

当你准备叨唸小孩时，想象一下，如果你的配偶在旁边一直唸你：“垃圾什么时候要倒？”“马桶怎么都不冲？”……会不会很烦？

如果事不分大小轻重，家长都要一再交代与提点，就要去检视自己是不是出于自身的焦虑及不安全感，想要凡事一把抓，但这样的关心对孩子而言太多了，小孩会不知如何去遵守这么多的规定，最后演变成充耳不闻，一听到父母下的指令就先敷衍一下，或是直接顶回去，大人觉得受伤、不被尊重，就很容易基于父母的权威维护，而采取更高压的方式，这对亲子关系反而是不利的。

例子3：小孩会故意唱反调，愈是教他，他就讲得愈过分。此时该忽略他，还是马上纠正他呢？

小孩有段时间喜欢故意说反话，例如妈妈叫他来吃饭，他偏偏说“我要吃面”，这种口头上的反抗，大约出现在5岁，是孩子想要争夺权力欲望的表现。因为小孩知道他不能决定大人煮什么给他吃，但还是要表达一下不同意见才行。

另外有一种情形是孩子刻意要吸引注意，象是有些小孩很少有时间和爸妈相处，内心渴望被关注；但他发现：“我每次做好事都没人注意到，不如说些不一样的话。”这样的小孩也会容易在父母面前一直唱反调，他其实是在用自己的方法，争取目光。

此时大人要能洞察小孩真正的需求，尽量多拨些时间陪孩子，听到反话也不必一再纠正他，只要轻描淡写的说，妈妈不想听到这种话，这样就够了。

例子4：关心青春期的儿子，孩子却说:“你很烦！”让我觉得好伤心，以前那个贴心可爱的小男孩去哪里了？

大一点的孩子不是不需要关心，他只是没办法消化像儿童时的那样，父母殷切的叮咛。此时父母要认知到，自己的角色该转换了，该从负责约束、管教的教练，转型成顾问，在重要时刻倾听并给出意见，不该再当唠叨的教练。

如果妈妈还想一直当教练，小孩心里却有一种声音：“从小到大被唸了这么久，也够了吧！”于是亲子间就经常出现这样不耐烦的对话。

1.采条列式说明，尽量简明易懂。

2.多赞美与接纳，让他晓得你会跟他站在同一边。

孩子进入青春期之后，父母要了解，自己不再是小孩心中最重要的人物，不需要过度感伤，其实父母自己当年不也是这样长大？重要的是家长的角色不能停滞，也要跟着孩子一起前进才行。

例子5：女儿因追星认识了一些网友，新闻中常上演女生被网友拐走，很担心女儿安全，该怎么跟孩子沟通？

追星这件事，父母可以有条件的同意，在与孩子订条件时，也审视一下自己内在的担忧有哪些。

1.怕太花钱：追星族为了买演唱会门票、周边商品等，的确会花不少钱，如果孩子执意要去，父母可以和她谈好，如何支付这笔费用？是要先存下过年可领到的压岁钱，还是从每月零用钱中慢慢扣？甚至自己去打工，让孩子有机会藉由自己的努力，来达成梦想。

2.怕过度沉迷而影响成绩：可以和孩子约定好，在下次考试前的每一个假日，至少待在家让父母陪读一天，只要做到就同意她去追星。这样的过程可以拉近距离，让父母有机会知道小孩心里在想些什么。但不要订出小孩无法达到的标准，像是一下子要考进前三名，这等于不给孩子机会，万一瞒着家长偷偷跑去，更令人担心。

3.怕小孩被网友拐走：如果一定要约网友，就先请对方来家里玩，让父母也认识；假使对方百般推拖不来，就可以合理推测有问题，提醒孩子要小心了。

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