我的成长点滴录——两次断身的蛟龙

探索心理学十几年后的今天，我回顾自己36年来的人生，从有记忆开始，生活对我来说就象没完没了没...





探索心理学十几年后的今天，我回顾自己36年来的人生，从有记忆开始，生活对我来说就象没完没了没有硝烟的战场，上小学、初中专、大学、工作、结婚生子过日子，我所有的时间、心思和精力都花在这一个个人生阶段的“战场”上，拼命的争“三好”、要“先进”，比嫁好老公、挖空心思打造儿子，我的生活每天除了满满的日程安排就是紧张和劳累，一事又一事一年又一年，要的就是每个阶段“战场”上的“赢”和“赢”带给我一时的满足与价值感，要的就是老师、领导、家人朋友夸我聪明、能干，给我翘个大拇指，外人的评判对我来说重要的象命根，这就是我活着的意义！整整36年我把自己丢的无影无踪，我的人生都被别人的评判和面子席卷，活在没完没了的打造证明里，我不知道什么是放松、随顺和开心！ 回观我前半生的每个人生阶段，清晰的看到我的信念里一直认为自己是一个没用的、被人嫌弃的人，轮回着一个个不断打造证明给周围人看的人生模式，可这最早的信念和模式，又是怎么来的呢？深层无意识。

意象一:深不见底的一潭水里有一个被斩断身子的蛟龙头在淌血（悲痛）

意象二:冬天的野外地里孤零零的仍着一个干枯的蛟龙头骨（悲凉）

意象三:胎儿蜷缩在又脏又冰冷的羊水里（紧张害怕）

原来，当我刚刚投胎进入母腹的时候已感受到母亲对再次怀孕生孩子的负担和胎儿带给她的累赘感，父亲对妈妈的再次怀孕有些焦躁不悦.缺吃少穿生活的窘境让妈妈觉得肚子里的这个孩子让自己更是累上加累，烦上加烦，感觉孩子好多余（脏冷的羊水、被斩断身子的蛟龙头），可一想到之前自己四个夭折的孩子，特别是不久前自己一直嫌弃多余想送人的小女儿的死，妈妈心理好罪疚，觉得是自己的想法折死了孩子！肚子里的胎儿当感到自己的到来给爸妈带来的是负担压力累赘，觉得自己是多余，此刻她想到死掉，这样就不给妈妈带来压力负担了.可当感受到妈妈对死去姐姐的罪疚时，觉得如果自己再死掉，妈妈就会罪上加罪无法承受，因此胎儿选择为了让妈妈不再承受罪疚要活下来！摸着肚子里的小胎儿，一想到四个夭折的孩子，妈妈难抑心头涌起的悲伤和罪疚，特别觉得对不住第四个死去的孩子！悲伤罪疚之后对肚子里的胎儿升起的是心疼，在想，“不管多累我都不能让这个孩子再死掉，我都要把孩子生下来养活，这对我意味着必须承受再次增加的生活负担和压力”当感到妈妈已经选择留下孩子面对生活的压力时胎儿已经感受到妈妈对自己的疼惜（脏冷的羊水开始变清变温、蛟龙的伤开始敷上了药），可一看到妈妈躺在炕上又累又困不堪重负的样子，特别是妈妈干活时，为了不蹬胳膊腿惊扰到妈妈，不让妈妈感到自己是个累赘的存在，胎儿紧紧的缩着身子悄悄的爬在妈妈肚子里尽可能的不惊扰到妈妈！此刻的小胎儿已经担心自己是父母的多余累赘已经学会用不动的方式讨好妈妈以让自己能顺利的存活下来！

意象四:疗伤中的蛟龙身子长到一两尺长的时候又再次断了，血淋淋碗口大的伤，原来在我一两岁刚刚会走路不久，只有俩个儿子的老姑来家看到胖嘟嘟的我一心想抱走让我做她的女儿，当然老姑也是看到妈妈觉得孩子多累才有这想法.当时的我吓懵了，惊吓中我做了一个坚决的决定:一定要成为一个有用的不给妈妈带来累赘的人，这样才不会被老姑抱走！  回观从小到大一直影响自己的核心信念与人际模式:

1.莫名的自卑如影随形，总觉得自己不够好，担心是多余被嫌弃

2.每个人生阶段都在用我的成绩、工作、别人的评价、甚至对父母的孝敬等等拼命的证明我的好

3.记忆中从小就帮妈妈叠被子刷锅碗，学习从来不用父母操心，工作生孩子过日子更不用说，原来这种所谓的“独立能干”，其实在妈妈的肚子里，在一两岁老姑要抱我做孩子的时候，为了妈妈为了生存，在不敢麻烦妈妈的同时都暗下决心做这样“独立能干”的机器人

4 .不管是做学生还是做职员、副职，对老师、领导都是唯命是从，尽心尽力的配合赢得好感，但又不敢成为他们的中心最好让他们觉的我不存在我就安心，就象在妈妈肚子里配合妈妈的感觉一样

5.多年来身体无意识的紧绷不敢松弛，就象在妈妈的肚子里一直紧绷着关注妈妈的动向不敢惊扰到妈妈一样

6.就像断了身子只有头的那只蛟龙一样，多年来一直活在头脑里，只有思考、评判、目标……与人之间断了真正的情感连接。

原来这些信念和模式在娘胎的时候已经象模子那样印刻好了只是自己一直不知道！现在既然知道了，相信我有能力重新来印刻，只是需要一些时间！

现在的蛟龙，正尝试着让自己放松的卧在海域的一个浅水区，一小半的身体已经长出来了。它想好好的再养自己一段时间，等身体恢复差不多的时候再进入深海里随心所欲的翻滚活跃！海域对它不再是战场，不关乎输赢也无需须成为什么给身边的龙朋蟹友们看，它本身生来就是只蛟龙！只为释放它生命本有的活力！！

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