【TOYOHU特邀稿】学会和“问题”共处

“问题”的答案，永远在我们自己心中...





童育汇就是家庭教育

去年，是我使用和领悟P.E.T.进步最大的一年，相信听过我近期讲课的人都有所耳闻，经历了2012年自己茫然地看书，悟不透“倾听”和“面质”的真谛放下P.E.T.、再到2013年听到安心的公益课和参加P.E.T.的工作坊，慢慢有了热情继续使用、随之又到2014年3月份惊觉：我没办法对妈妈使用P.E.T.！

当我觉察到这个现象时，一开始，我是想要攻克它的。很心急，带着几分刻意，和妈妈一说话，就神经紧绷，时刻在心里念：要“戈登”！要“戈登”！不要顶嘴！

结果每当妈妈用能够按动我“开关按钮”的旧有模式和我说话时，我就无意识地开始做出“防御反应”… …一次又一次，打得我体无完肤、满地找牙… …

夜深人静的时候，我又开始编写自己的故事：你看你，还到处给别人讲课、传播P.E.T.，结果呢，只会动动嘴皮子功夫，自己都没办法对妈妈使用P.E.T.，还妄想当什么讲师，真是可笑！

这个故事让我陷入不断的内疚、自责、愤怒、埋怨、攻击、后悔中。轮回，一次又一次… …

在接下来的时间里，我又给自己的故事加上了“隐忍”的戏码：反正P.E.T.没用了，不如先忍着不要说话，至少这样不会再伤害那个我最爱的人。

好吧，加上了“隐忍”的砝码之后，我发现，情况会更加糟糕，因为就算管住了嘴，但管不住我的头脑和心，在心里我一直都是分裂的，不断有评判加到妈妈身上。虽然嘴巴上只字不提，但是我那种受害者的心态——看，她就是这样的行为，我现在才这么惨要去成长！——无不透过我的表情、肢体、能量场，无不在传递给妈妈。

所以，去年，我感觉和妈妈相处，时不时得总是那么尴尬。甚至于，忍久了大爆发的时候，我还当场气哭过她。

（后来我才知道，成长是分成身语意三个部分的，当我只前进在修“语”这条路的开端时，和身体、心灵的联结跟不上，就会让自己吃力：

身体跟不上，就会很多时候感受不到身体给你发出的“警告”，超负荷地去处理生活中的种种情景，疲于应对；

心灵成长更不上，就会经常给自己编 “故事”，让自己往往成为拯救者、迫害者、受害者，并且会一直在自己的“故事”里，看不到事实的真相）

好吧，看似已经无路可走了，所以我偷偷地求教安心老师：

我：小安心啊~ 我没法好好和妈妈说话。

安心：哦？

我：是啊，好像不管妈妈说什么，我心中都有一团怒火。

安心：嗯。

我：我知道这一定是一些旧有模式在作祟，但又找不准到底是因为什么。好像我小时候没有什么伤痛啊。

安心：你觉得不太有什么伤痛让你留下现在的这些反应。

我：是啊~好像我小时候满美好的，妈妈也经常陪我玩，爸爸虽然经常不在，但是一回来也是全家人其乐融融的。

安心：嗯，你不太知道原因。

我：嗯，想不太明白，而且，也不知道自己之后要成长的方向在哪里。就算知道很多课程，但是自己都没有觉得自己需要，如果要去学，只是觉得讲课时需要而已。

安心：嗯。

我：是不是我错过了什么呢？你说是为什么呢？

安心：你比较困惑。

我：对啊，照理说，童年没有什么大的事件来伤害我啊，除了妈妈打我，但是打也只是打到小学以前啊，后面都没有打过了。而且我家也比较民主，我小学收到情书还给妈妈看。

安心：嗯。

我：我不知道… … 小安心你说我该怎么办？

安心：是呀，好像没有前进的方向了，很困惑一面觉得没有理由这样，一面又确实没法和妈妈好好说话。

我：哎，我懂了… …谢谢你倾听我。我自己慢慢来。

（这是去年我和安心的对话，可能原话不见得100%像上面，大致意思确是如此。

那时候困惑至极，并且也在自己编织的：“我的童年没有伤痛”这个故事中沉浮。

有几次，好想抓住安心这根救命稻草：你快点给我答案啊！！倾听我有什么用！！告诉我，怎么样我才能好好跟妈妈说话~~

不得不说，知道并说了那不是“有为”；知道，但能忍住不说，那才是。

安心的倾听，在那个当下，给了我一颗定心丸。那句“我懂了”，包含着真的懂了一句小巫说过的话：你问ABC，想对方给你开出XYZ的良方，怎么可能那么简单？！没有见过你、没有见过你孩子、甚至事件中安心没有见过我妈妈、没见过我长大的过程，又怎么可能掐指一算就告诉我症结在哪里。

正是因为安心不说自己的以前也怎样怎样、不越界来说我应该怎样怎样，而是把解决问题的权利留给处于问题区的我，只是陪伴+倾听，才让我看见了她这份倾听背后的“重量”：没人能解决你自己拥有的问题，同时，我信任你会找到自己的解决之道！）

在上面对话结束后，我的心境大大不同，吃下“定心丸”的我，开始带着更深的觉察去“看”自己每一次被“点燃”是些什么事件和情景，同时对自己接纳——不管是有没有“戈登”，这都是我，我一点点在经历自己必走的成长之路。

当内疚再来到我面前时，我知道内疚无用，以前会产生内疚，是因为好像把自己摆在那个位置上，才会好过一些。现在我直面自己之后，会去内省，有时候实在是烦闷，会跟明珠倾诉一下，但是不会内疚，自己不再想进入那个“轮回”；

当愤怒再来临时，我会一遍遍对自己说：没错，我现在很愤怒！不再像以前那样隐忍，而把自己憋成内伤。我试着倾听我自己，倾听心里那个小女孩的声音，靠近她，给予她支持。

（虽然在今年，我才首次尝试着在个案中，喊出对妈妈的怨，把“忠诚于父母”的那份禁锢打破。甚至于今年我才知道，如果你的愤怒没有流淌，那么你所有的宽恕都只是头脑层面的控制，这样只会让情况更糟而已。）

当后悔来临时，我会及时“戈登”一下（当然有时候也不能），告诉自己：木已成舟，来想想之后能够做得更好的是什么。

（哈哈哈，虽然在今年也明白，去想：下一次能做得更好的是什么，要按照这样做——这样的“决定”也是自己编给自己的故事，除非它已经发生，否则你还是在与事实做抗争——拜伦凯蒂《一念之转》）。

… …

虽然，去年我没有学习萨提亚，但自己也用一年有余的时间，慢慢摸索出了“接纳自己”这句话的真谛。

能用P.E.T.和不能用P.E.T.的，都是我；

暴躁的是我，温和的也是我；

乐观的是我，悲观的也是我；

快乐的是我，伤心的也是我；

慈悲的是我，狠毒的也是我；

… …

而我拥有的自己，远远不止这些。

（萨提亚，邱丽娃老师）

2014年加上2015年上半年，我一直都和自己拥有的问题共处，也许也不是拥有的问题，确切地说，是我和自己相处，从来没有如此看得真切。于是乎，我也小有心得：当我们着急去外面世界找答案时，本就行错了方向… …

事情的根本，本就在我们自己这里，又怎么可能在别人那里得到答案~

常常说，父母是自己孩子唯一的“育儿专家”，可当自己陷入“泥潭”时，却也不免想要紧紧抓住那些外界无用的“浮萍”，幸得安心一番倾听才能找回自己的本衷。

纵观从2014走到2015年末，原来自己焦虑的，也在伴随自己回到自己这里找答案的行动而化作无形。也许，我们修为的，就是一颗与自己相处的心。





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