我只想努力爬出那泥潭深渊

来，听个故事：...

当A君发现他父母有外遇的时候，没哭没闹，安安静静地继续每天吃饭睡觉上课。大人们总有个毛病，不，准确的说，这是每个人都有的毛病，做了坏事需要撒谎需要掩盖，每个人都觉得自己做的天衣无缝，简直完美。而A君就安静的看着这些人们演戏，每次戳破了他们的意图，A君鄙夷的轻嗤下，便像什么都没有发生过一样。

“孩子什么都知道。哪怕你什么都不说，什么都不做，孩子也都会知道。”A君如是说。

“这么神奇？”我讶异。

“十几年的亲人不是白做的。因为太熟悉。”

对啊，十几年的亲人，一夜间说散就散了。A君的父母最终离异了。A君填了一所离家好远好远的大学，垮了好几个省。她不说，我也知道，从今儿起，她在哪，哪便是她的家。

离别的前一晚她住在我家。

“以前，他们就是我的精神支柱，是我的榜样，我觉得，对于我来说，在这个世界上不会有什么比他们还重要了。突然有一天你发现，你崇拜的人居然做了让你痛恨恶心的事，你知道那种世界崩塌的感觉吗？我不会想撕心裂肺的哭，不会想自杀，我只是觉得这个世界好像全是错误的。到底什么会是对的呢？我只是想逃离，有他们在的地方我就难受，小艾，我想报复他们，让他们体验我那种绝望的心情，但每次我又怕他们伤心难过 ，不忍心伤害他们。我只能逃。”

她哭了，默默地流泪，一点也不悲恸。就那么无望的流泪。

第二天我送A君进了检票口。我和她隔着栏杆相望着。就这么望着。

“走吧。我会给你打电话的。”我不知道要怎么安慰她，这种深深托住她的绝望，我无法替她分担。我们十几年的友谊，以我对她的了解，我太知道，曾经天真无忧的她，这次真的受伤了，很疼。她不在是当初的她，但再也留不住曾经的她。

“走吧，你快进去吧。好好地。”

A君就那么定定的望着我，我感觉在她在内心中举行着什么仪式，仿佛是在跟我告别。不，也许是在跟她自己的故事告别。“小艾，我要逃，我想努力爬出那泥潭深渊。”她笑了，转身驶向她选择的远方。阳光从侧面拍打在她的脸颊上，我看到了亮晶晶的东西从她脸颊划过，只是那一瞬，我便笃定她哭了。

她的身影渐渐消失在我的视线中，我启程回家时才发现，原来我也早已泪流满面。A君，你是有多绝望，才会让我也感受到了你尽量藏起来的悲伤。

后来A君拿奖学金、兼职、谈恋爱、分手、又恋爱、又分手、毕业、实习……这几年，唯一不变的是，她绝不会主动打电话回家。哦，还有，我们仍然是关系最好姐妹。每次叔叔或阿姨问A君节假日放假干嘛不回家，她总会无奈的笑笑说：“太远了。”但她总愿意颠簸两天的车程去更远的地方找我。

如今一切都尚好，看着这么努力的她，我总会想起当初同寝夜语时那段对话，

“真的离婚了？外遇这种案例很多，可以调解的。”

“不。他们不行。”

“为什么？”

“因为钱。”

“啥？”

“其实也不是因为钱，但是我知道，最根本还是因为钱。哈哈，你不懂得，也不用懂。睡吧。”

“因为没钱 。”在我即将入睡之际，仍听到了A君这一声呢喃。声音很小，像是在说给她自己听。我却听出她的绝望与无奈。

迷茫和金钱，我也被它们困顿了好久。不论是迷茫还是没钱，它们带给了我挫败感和自卑。我总是寄希望于家人，寄希望于男友，希望他们给予我力量，让我爬出这困住我的泥潭深渊。但你会发现，家人不是圣人，情人不是超人，他们不能护你周全，也许，他们也会无意或有意伤害到你。

每当这时，总会想起A君那句：“我只想努力爬出那泥潭深渊。”是的，努力吧，只有自己，才能解救出被泥潭深渊困住的那个绝望的自己。

    关注 时空黑洞