时间风里飞，年月会慢下来准我伴你。

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几天前，我妈突然打电话问我五一回不回家。“三天假，可能不回了吧。”“嗯，也对。就三天，算了。”

一个多月前，一个学长让我帮忙填一份名为“寒假亲情调查”的问卷。里面的问题如下：

“你还记得寒假回家第一次见父母时的情景吗，当时的感受是什么？”

“哪一个瞬间让你发现爸妈老了？”

“父母做过最让你感动的一件事情是什么？”

“返校时最后见父母的情景是怎样的？”

“你觉得你越长大对亲情越重视吗？”……

看到这些问题时，我不禁皱了皱眉。

“学长，我觉得那些问题有点不好回答。”

“这个有什么不好意思的，随便写，想到哪里写哪里就好了啊。”

我不知道怎么准确地表达我为什么觉得这些个问题不好回答，当然最终每个问题我都认真答了，但码字的过程中，心里不知为何总有一种不舒服之感。

是因为愧疚吗？我问自己。那自然是有的。但我清楚地知道自己的“不舒服”却不仅仅是因为愧疚。

第一次写下此文的初稿时，是在寒假。这一次，要炒炒冷饭了。

展文于2016年2月17日凌晨。此刻掰掰手指头，离开学还有十二天。可是离家只剩六天。

我的大学，是在六百公里外的一个城市，位于湖南省，说远不远。但也容易使不够独立的人患上思乡病，而轻重自然看个人修行。但人究竟是会长大，我也不再像以往离家前那般翻江倒海的惆怅。

但无可避免的，会比平日多愁善感。



（一）

晚上十点多的时候，母亲又端来了她最近常熬给我喝的鸽子汤。从小一到冬季我就手脚冰凉，趁长假我在家，母亲便开始琢磨着要给我煲汤。我皱着眉头又再次抱怨道：“怎么又是这个点给我和这个汤啊？”母亲通常是吃完晚饭后开始给我熬鸽子汤，一直熬到十点多钟，因此每次喝总是在十一二点，对此我不止一次地表达了我的不满。

“说多少次了，晚上喝才好吸收啊……这个假期最后一次煲了。”话语间有一种似是而非的愠怒，我不确定。

这一次，她没有像以往一样，等到我说喝完了之后过来检查，盯着我把剩下的汤水一勺勺地喝干净。



凌晨时分，走出房间，突然发现父母卧室的房门虚掩着。一推开，发现母亲居然已经睡下。往常这个时间，她还在津津有味地煲着电视剧。她是个典型的夜猫子，不管第二天要不要上班，总是两点多才睡觉，甚至熬到三点多。我一直无法理解电视剧何来如此大的魔力，让她沉迷到牺牲这么多睡眠时间。可是，每次当我在某个深夜时分，看到耳机还未摘下的母亲趴在电脑前静静地盹着了，而电脑屏幕上却还分明显示那电视剧还在孜孜不倦地播放着，我又会怀疑起那个“电视剧猜想”。

“也许是因为明天她的春节假期就结束了，要回去上班了吧。”我把母亲今夜早睡的原因归结于此。可是这个念头很快被我的不安，甚至是小小的惶恐所取代——母亲实在是太少早睡了，总让我觉得早睡于她而言，是一种“失常”的举动。

“这种‘失常’难道不是一件好事么？”我对自己说。但为何平日里总喋喋不休地劝她晚上要早点休息的我，发现她难得地早睡时，内心竟生发出一种莫名的疑虑与忐忑？



（二）

昨日深夜两点多钟，平时总能秒睡的我躺在床上近半个小时都没睡着。这时，母亲轻轻推开我的房门，打开了我房间的灯。突如其来的光束刺激到了我的双眼，我很不耐烦地对她吼了一句：“干嘛开灯啊！”母亲轻轻唤道：“过来我房间睡吧……”虽然那时我还清醒着，可是身子实在像黏在床上般，怎么也不想动，便不为所动。母亲没再说什么，默默地关掉我房间的灯，回到她的房间。

过了一会儿，我起身上厕所经过母亲房间，诧异地发现她枕头旁竟亮着一盏台灯。“睡着了吗？”我喊了一句，没有回应。今天早上起床后，我想起了那盏台灯，便问母亲怎么晚上怎么不熄灯睡觉。“你和你爸都不在家的时候，我都是这样睡的。”

那一片刻，顿觉恻然。

忘了是大学里的哪一个假期，有一次和母亲去逛街。回家的路上，母亲半开玩笑地说了一句，“你回学校了，又没有人陪我逛街了。”父亲的脾气不是太好，并且因为工作性质的原因，并不能很好地陪着母亲。“我是不是‘放大’了母亲的孤独感？”我这样猜测着，却更担心自己是“小瞧”了她的寂寥。



（三）

一年多前的那个跨年夜。

在大多数人都选择去庆祝的那个晚上，我独自一人在寝室里收拾着行李。只是回家三天，行李箱提起却仿佛重达千斤。事实上，再过十二天，寒假就到来了。一些朋友自然对我元旦选择回家表示不解。

可我是铁定了心地要回去。

当我得知不久前的那个平安夜外公突然病逝的消息，我最担心的是母亲：两位至亲在半年里相继离世，我只想立即飞奔到她身边，安慰这个可怜的女人。母亲一直很坚强，但与之略为矛盾的是，她从来都信命。我希望我的归家可以让她少一些胡思乱想和负面情绪。

那次是我第一次独自一人搭乘八小时的火车返乡。无所畏惧义无反顾，在夜里十点半。早上七点半左右，我终于拖着行李箱站在家门前，拨通母亲号码，平静地对着电话里说了一句：“我回来了，给我开开门。”



（四）

还有不到一个星期，我便要踏上离家路。但这次和以往不同，回校之前会先到厦门浪几日。做旅游计划的时候，满心满脑地想着终于可以暂别这个假期无穷无尽的乏味，做一些有趣的事情。某些时刻，恨不得马上搭乘那趟K297，奔向终点站厦港。

“我十五那天要值班。那天你去陪你妈咪行通济吧。”父亲突然这么跟我说道。“买22号（元宵节）晚的票还是23号晚的票”这个考虑了无数遍仍无果的问题，那一刻，答案遽然明朗起来——无论如何，我应当在家过完元宵节。



所有图片来源：《月湖》MV

以上便是原稿了。搁笔于元宵。

“此心安处是吾乡。那个无论飞多远，辗转多少城市，迂回多少旅程，最终还是想回到的那个点，就是家吧。”这是原稿的结尾句。而事实上，我想表达的，准确来说，并不只是对家的眷念。

当我把填好的问卷发回给那位学长后，我把此文的初稿也一并发了给他。“这个是我寒假闲着无聊写的，你看看有没有用得上的内容？”过了好一会儿，他评价道：“写得挺好，克制又有情感！”

所以回答那份问卷的时候，我为什么会觉得不舒服呢？

第一次看到那份问卷的问题时，第一感受，是“不忍直视”。而不忍直视的原因，除了愧疚，脑海中跳出的第一个词，竟然是——“赤裸”。我自己都觉得吃惊，虽然这个词也许不够准确。但“赤裸”是问卷本身的问题吗？当然不。

想起五年级时的一个周末，班主任给我们布置了一篇作文，写封信给爸妈。而最可怕的是。要求家长给孩子回信。直到那个星期天的晚上十点钟，我极不情愿地把写好的作文往我妈面前一撂，“刘老师说父母也要写回信，我去睡觉了”，然后便迅速躲进自己的房间，不敢想象我妈看到那封信的样子。

是的，我羞于当面向她说一句“辛苦了”。羞于当面向她说一句“谢谢”。羞于当面向她说一句“我爱您”。

可是再多的羞于只是因为习惯了如同那位学长所形容的“克制”，习惯了内敛，习惯了含蓄，或者说习惯了爱在心头口难开。我想，对我影响最大的母亲亦如是。

事实上，即便写完了这篇推文，那几个“羞于"和“习惯”依旧会存在。

于是，只能在这里向您道一句：母上大人生日快乐，青春常驻。爱您。“年月会慢下来准我伴你。”

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