不怕孩子犯错，就怕父母一错再错。

书名：《正面管教》作者：[美]简·尼尔森出版：京华出版社...



书名：《正面管教》

作者：[美]简·尼尔森

出版：京华出版社

当孩子“犯错”时，我们应该关注于解决问题，而不是关注于责罚。我们自己要学会，也要教孩子学会：把犯错误看作一个宝贵的学习机会。



中国很多传统养育方法是建立在“让孩子害怕”和“让孩子觉得屈辱”之上，我们从小得到的教育是：要为犯错误而羞愧。很多孩子因此认定自己无能或者自己是坏蛋；还有些孩子害怕因做得不够完美而受到羞辱，决定不再尝试。

关注于解决问题与关注于责罚，是一种完全不同的思维和行为方式。当孩子犯了错误，你不责备孩子、不惩罚孩子，而是把错误看作是学习的机会，让孩子想出解决问题的办法。——这样，你的孩子就练习了解决问题的技能，而你也学会了尊重孩子。

1.承认（Recognize)“哈！我犯了一个错误！”

2.和好（Reconcile)“我向你道歉。”

3.解决（Resolve)“让我们一起来解决问题。”

如果把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能、感到灰心，并且会为自己辩解、推托、轻下判断或者喜好批评。当把犯错误看作一个学习机会时，为自己的错误承担责任就变得容易多了，承认错误好像变成了一次让人兴奋的探索：我想知道我能从中学到些什么？

孩子们在帮助别人时，会感觉更好。当孩子犯错的时候，以非惩罚性的方式让他们做出弥补，能够教给孩子社会责任感。孩子们因此得到了改正错误造成后果的机会，知道了他们能够为自己的行为承担责任。然而让人痛心的是，有些大人认为，让孩子们为自己的所作所为感受到责难、羞辱和痛苦，比让他们积极弥补、承担责任，从而自觉停止不良行为更为重要。

孩子们在感觉更好时，才会做得更好。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。



在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能是让孩子知道“冷静期”的价值。

作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智。当我们愤怒时，我们的大脑立刻变成了原始的“爬行动物脑”。我们不会像爬行动物那样“吃掉”孩子，但我们会“啃掉”孩子的归属感和价值感。1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。这时如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

在发生冲突的时刻，不论大人还是孩子都很难保持理智，此刻显然不是一个“教导”孩子的好时机。但却正是在这个时刻，很多大人们认为他们应该处理冲突，如果他们不处理，就是“让那个孩子得逞”了。但当人们受“原始脑”支配时，是很难关注于解决问题的，因为那里惟一的选择是“战”或者“逃”。只有等到我们冷静下来，重新接通“理性大脑”时，才有助于问题的解决。

由于这个原因，友善地退出来（“积极的暂停”）是我们在冲突时刻所能做的最有效的事情。“积极的暂停”，是要帮助孩子感觉更好。有时候，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为，仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更良好的行为了。

请注意“鼓励”这个词！这个词很重要，因为它会消除孩子对不良行为的需要。



如果你不知道如何鼓励孩子，那么下面这些方法也许能帮助你：

1.倾听。

2.关注优点而不是缺点。

3.关注并认可孩子的进步，而不是完美。

4.和孩子安排特别时光，并做出时间表。

5.晚上安顿孩子就寝时，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。

6.避免批评，问他：“你打算怎么改进？”

7.鼓励孩子自我评价。

8.花时间训练孩子，让他清楚你的要求。

9.在你决定要怎样做之前，先告知孩子。

10.让孩子参与制定他们的日常惯例表。

11.用启发式问题代替唠叨、说教、要求。

12.试试抱一抱。

    关注 I爱阅