孩子为什么不听话？几张表格教你如何减少亲子冲突！
宝宝一岁以后虽然越来越能听懂话，却仍然处于无法理解成人道理的阶段，因此父母会觉得与孩子的沟通难...
宝宝一岁以后虽然越来越能听懂话，却仍然处于无法理解成人道理的阶段，因此父母会觉得与孩子的沟通难以成功，所谓的“引导式教育”就更加难以实现。然而，在我们为孩子的“听不懂”、“不听话”生气、抱怨之前，是不是应该先审视一下，是否我们自己的表达先错误了呢？是否我们对孩子的理解，先错误了呢？希望今天的文章能对大家有所帮助。
孩子的语言能力还不成熟，不过他们也有了自己的语言——简单、不规则的儿童语言。当孩子情绪激动时，会发生什么呢？
思维水平急剧下降；
词汇量也相应减少；
词汇使用正确率也随之降低。
所以，如果从表面意思解读孩子的心理，家长就会难受甚至生气，通常还会责备孩子不懂礼貌。不防看下下面的这份对照表，看一看，其中有你孩子生气时说的话么？
孩子气话与真实意思对照表
孩子的气话真实意思
不。
我不知道你想要我做什么，但我又不好意思去问
我不要
我知道你想要我做什么，但这看起来很难，我觉得我完成不了
我不做
做这件事让我很担心也很害怕
你别想勉强我
我不想做是因为/我很累/很饿/有其他的事要完成
这很无聊
这很难，我怕自己无法完成
我不知道做这件事有什么意义
这一点都不“酷”，我的朋友会看不起我的
我不喜欢
这不公平
我不喜欢
别人有，我也应该有
你之前答应过我的，现在却反悔了
你太小气了
你总是不让我做想做的事，我对你很失望
我讨厌你
我很生气，我不知道要怎么说、怎么做。
我觉得很丢脸
我不爱你了
你不是我的妈妈
我很沮丧，脑子很乱，很不开心，我不知道要怎么说、怎么做。我做任何事情都需要你的爱和支持
正是因为孩子不能准确的表达他内心的想法，所以，我们需要教孩子学会成熟、有礼貌的说话，而不是一生气就说气话。这不仅仅是为我们生活着想，也是为孩子们着想。
而当孩子们生气的时候，父母说什么他们都听不进去，而会以简单、生硬的方式去理解，有时候还完全扭曲父母的意思。
如果我们的肢体动作表现出烦躁的情绪，或者我们的声调稍微提高了一点，情况就会恶化。孩子一爆发，用不了一秒钟，他就会情绪激动、智力下降。这时，孩子是如何解读家长语言的呢——
孩子对家长语言的理解
家长这样说孩子通常这样解读
不行
妈妈想要控制我
住手
妈妈不理解我。
妈妈不相信我能完成（一个经常被父母这样吼叫的孩子）
妈妈现在没有冲我喊叫了，所以她不想制止我。我可以不理她，继续干我想干的事。
你太调皮了
爸爸说的对，我很调皮。所以，我就做调皮孩子做的事。
我不调皮，爸爸这样说只是因为他不爱我。
我不调皮，爸爸这样说是因为他是坏蛋或者是个笨蛋
你不能这样。
爸爸生我的气了，但我不知道为什么
我知道错了，因为我不听话，所以爸爸不爱我了。
别傻了
妈妈觉得我是傻瓜。傻瓜就是笨蛋的意思，所以我是笨蛋。
妈妈不了解我。
你怎么能这样跟我说话？
妈妈不再爱我了
我是坏孩子。
教孩子培养更成熟的思维方式是一种非常明智的做法，但前提是：孩子得愿意听才行。孩子在气头上时，是不会按常理思考问题的。只能等到你们都从“愤怒之颠”下来后，才是教孩子不说气话的好时机。
到底什么叫“愤怒之颠”？不妨看看下面这一场标准的、可能每个爸妈都遇到过的孩子生气的过程——
爸爸悠闲的看着报纸，孩子边晃着腿边愉快的吃着冰激凌：
爸爸——真小题大做，本来就是你的错，不应该在椅子上晃来晃去。
孩子——非常不能接受爸爸严肃的语调和愤怒的言语，觉得很委屈，哭更大声了
爸爸——怕麻烦，想让孩子赶紧安静下来，再买一个
为时已晚，孩子已经完全丧失了理智
区区一个冰激凌竟然引起一片混乱，爸爸心想：这孩子该揍了！
一张图告诉你什么叫愤怒之巅
在上面的这场愤怒过程中，孩子出现了麻烦，拉响了自己的“警报系统”，爸爸用自己认为的最佳方式来安慰孩子，然而不但没成功，还让局面更混乱，家长看孩子不顺眼，孩子看家长也不顺眼，然后他们就冲到了“愤怒之巅”。
不幸的是，如果你有一个活泼好动的孩子，你可能发现自己每天有好几次都站在“愤怒之巅”上，这其实很正常，但却非常让人心力交瘁。
在上面的例子中，爸爸试图不让孩子哭闹结果反而使情况恶化，即使最后做出妥协，也于事无补。每个人都有伤心、失望的时候，即使你不喜欢看到孩子又哭又闹，但也不得不承认：这是孩子释放负面情绪的一种正常反应。
接受这个事实，然后帮助孩子更好的控制情绪，并尽快消除抑郁情绪。过后孩子可能会重新思考，并想出解决办法。这时，可以用反应式倾听，来达到让孩子独立思考的目的。
不妨用“反映式倾听”，重新应对下上图发生的情况——
爸爸可以给孩子再买一个冰激凌，并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候，不要摇晃椅子
爸爸如果不再给孩子买冰激凌，最好先向孩子解释原因，让孩子自己思考。
反映式倾听的三个步骤
反映式倾听是一种处理不快情绪的沟通方法，让孩子觉得与你之间的距离拉近了，体会到你的爱，一般有三个步骤——
Step1：暂时把自己的情绪与批评的想法放在一边
Step2：体会孩子的想法和感受
Step3：告诉你对他想法的推测（不要过于自信或武断，因为你无法确定你说的就是对的）你也可以描述下你对他想法的看法，尽可能说的幽默点。
反映式倾听的例子
孩子说你可以抱抱他或者拍拍他的肩膀说
我讨厌琼斯老师！
噢，今天在学校遇到什么不开心的事儿么？
汉娜没有邀请我去参加她的生日派对。
噢，你肯定很失望
哇……哇……（孩子在哭，但你却不知道怎么回事）
来，让我抱抱。我知道一定有什么地方出问题了。
我可以吃一块饼干么？
求求你啦！
我知道你很喜欢吃饼干，你觉得饼干很好吃，你可以想出就吃。提问：你知道为什么现在我不如你吃饼干么，虽然我知道你很想吃。
如果孩子给了一个合理的答复，就请表扬他：“是的，虽然没饼干吃对你来说很难受，但你还是给了我一个正确的答案。”
如果孩子说“坏妈妈”，请不要发火！应该淡定的对孩子说：“这个答案不对，妈妈知道你因为太想吃饼干了，才认为我很坏”
当孩子不断纠缠你的时候，一定不要给他们饼干！否则撒娇和吵闹将成为他们惯用的伎俩。
我不喜欢吃水煮蛋！
片刻之后，再说：“我知道你很喜欢吃煎蛋，可你知道我为什么不把这些鸡蛋煎了而水煮么”
再根据孩子的反应，按以上方法作答。
当然，孩子的解读方式多种多样，上面只是列举了一部分，不过，相信我们仍从中吸取一些参考建议，而正确解读孩子的气话、了解孩子对我们语言的内心反应，会让我们更加冷静的处理亲子关系，让我们和孩子之间实现更好的沟通。
编后语：
要想有效的化解亲子冲突，我们不能仅仅依靠爱心和耐心，还应该充分了解孩子的心理。更了解孩子的心理和想法，才是改善家庭关系、营造和睦家庭氛围的第一步。
（本文内容来源于网络 版权归原作者所有）
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