断线风筝

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蓝天、白云、微风……
又是一个晴日。
阳光懒懒地照着，微风轻轻地吹着，红花绿树在卿卿我我，宽广的草坪正悄然入梦，一切都在尽情地渲染着春的祥和安逸。蓝天下，一切都醉了，连同我手中的风筝，都醉倒在这火红的阳春三月中了，四周静悄悄的，我仿若听得见春的呼吸……
其实，我并不怎么喜欢放风筝，也放得不好。但美好的春天如果没有风筝为伴，似乎天也不蓝了，人也寂寞了，春也黯然神伤了，为了慰春，我不能不放飞这个春天的伴侣。不知是买来的风筝太好了，还是其它的缘故，放得很顺利，不一会儿，风筝就乘着微风直上云天，飞得很高很高，飞翔在它的世界里了，看着它自由自在、无忧无虑地在蓝天漫步，我真的不忍牵住它，真想给它一个完整的自我，没有任何的约束。不知不觉中，我有一种放掉手中绳索的欲望，而且这种欲望越来越强烈，不能自已，我终于摊开了手心，看着它在天空轻快地飞舞，我仿佛听见它欢快的笑声，这是挣脱束缚后一种畅快淋漓的宣泄，我感觉我做了一件好事，虽然我不知它未来的命运如何，我也不想，但至少它拥有了一颗完全自由的心，它该满足了。
痴痴地看着、看着，我的思绪也禁不住随着风筝飘呀飘呀，直到很远很远……现在的岁月无聊而烦躁，没有激情，没有活力，在我的眼里一切都是那样的暗淡无光，每天八个小时工作，已将我变成一台任人摆布的机器，世俗的污秽已布满了我的每一个零件。人际关系的冷漠，精神生活的匮乏，物欲横流的种种诱惑，天哪！这个世界怎么了？我无语问苍天。我仿佛看到我周围所有的人都被生活的炼狱加工成行尸走兽，那样的麻木不仁，整天只知道四处觅食，为了生存，为了所谓的活得更好，他们已经变得不成样子了。即使那些自诩高人一等的所谓成功人士，又何尝不是呢？只不过他们的食物精美一点，囚禁他们的笼子精致一点而已，其实都是一样。只要呆在这个星球上，无论平凡抑或伟大，他们都逃不脱世俗的羁绊，不论他们生活中是如何的辉煌，然而他们的心灵都全被落寞和空白所收藏，没有一点生气，没有一点自由，他们都是一只只在都市水泥森林里被线牢牢拴住的风筝，能飞得高吗？能飞得远吗？能飞得自由吗？我本凡人，自也脱不了俗，也是一只被线牢牢拴住的风筝。我时时觉察，现时代的我，自身所有的动物本性越发显现得厉害了。以前那个还算纯真的我已不存在了，现在的我，混浊的眼睛里流露的是野狼般贪婪的眼光：哪里有位子，哪里有票子，哪里有女人；那双还算洁白的牙齿无情地啃着动物的尸骨；还有那个梳得油光发亮的脑袋，更是充满了动物的思维……我时时在问：我是谁呀？
只有夜深人静的时候，我才能用“人”的思维去思考，去反省，也只有这个时候，我才能找回本我，才能追思心底那个纯而又纯的本真生活，才能深深地“触摸”捆绑我的绳索，就是这根看不见的绳索将我这只渴望自由的风筝拖向无边的黑暗，而没有让展翅翱翔在湛蓝的天宇。我想摆脱，但我却没有力量，我只能在心底无声地呐喊：我要做一只断线风筝。
给我自由吧！
我向上帝祈求。
然而，我是不能够了，在我的生命中已没有火红的春日给我激情，和煦的春风给我力量，深蓝的天空给我空间了。适合我翱翔的那个人生的春日早已随风而逝，早已淹没在平凡而琐碎的日日夜夜中了，我去哪里寻觅呢？我现在一切都没了，连同我那曾经火热的心，它们都死了……但我还是时常做梦的，在梦中祈求那死水微澜的那一刻，希冀她能漾起我深埋心底的那一点“人性”，那一点“良知”，赋予我神的力量，去冲破世俗的藩篱，去奔向无垠的人生大自然，拥抱人生的春日，去感悟真诚的生活 ，让生活中的一切世俗的东西向我说再见。我只要一颗纯净的心，一颗自由的心，去飞翔，去倾听天宇的声音，去接受上帝深深的祝福。
朦朦胧胧中，我感觉捆绑我的绳索断了，我成了一只无拘无束的断线风筝，飞呀飞，飞翔在我走过的那些纯真岁月里，我仿佛看到蓝天上的我露出了久违的笑厣，我发现那才是真正的我，一个纤尘不染的我。
我的心一片澄明，依然在飞，飞向我不可预测的未知世界……
蓝天下，阳光懒懒地照着，微风轻轻地吹着，我的那只风筝也不知飘向何方归宿了，我无神的眼睛依然在痴痴地看着……

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