一个独居女人的瞎扯淡_【酷炫小王子】

那天黄同学和tina说你可以找个室友，我当真考虑了一下，但是当天晚上刷牙洗脸的时候，想到有一个人会在我最需要...

那天黄同学和tina说你可以找个室友，

我当真考虑了一下，

但是当天晚上刷牙洗脸的时候，

想到有一个人会在我最需要孤独的时候在旁边来来去去，

我还是有点接受不了。大概是真要孤独终老。

我住着小房间，把大房间当衣帽间，衣帽间当储物间。

也是还是害怕，在一个我能看到角角落落的房子才有安全感。

时不时也冒出恐怖的念头，

尤其是凌晨听到开锁的声音，

我总以为是谁在开我家的锁。

这是我家空置五年的房子，原生态靠浩然正气取暖你们敢信。

昨天是我第一次使用洗衣机，

等我把双十二要买的东西加入购物车之后，

感觉想起了tina说的“静电真美”的笑话。

也想起人家说白羊座房子烧了还要合影留念的执着，

因为我看着水龙头滋滋的冒水，

我第一件事是录个小视频给朋友看，

说我安了个小型景观喷泉，你看像嘛。

脑子大概是坏掉了，但是现在想起来也好好笑。

我妈打电话说你真打算自己住啦，

我说是啊，她还是有点儿舍不得吧大概。

但是我想来想去，

人呐，或许说我吧，还是挺喜欢一个人的。

平时太外向了，需要一个安静的空间给自己大脑放空。

大概朋友里面不止菲菲一个觉得我是个没有负能量的人，

没办法，天生的哈哈哈哈。

越到现在越觉得，不要教别人“学会乐观”，

乐观的人会乐观，不乐观的人白扯淡。

写这个呐，是看到了朋友圈里大家开始发年终总结了，

大概我是要写一下，

毕竟的毕竟也是喜欢瞎扯淡的人。

先谈工作，

今年最重要的转变就是不待业哈哈哈哈，

感谢黄同学给了我1，也给我了后面无数个0.

我猜，我要是发问答，我靠什么吃饭，

还是有一部分朋友会回答好运气呗。

好运常伴真是我认为最值得炫耀的事情，

（所以拜托明年本命年不要倒霉的太惨烈好嘛）。

我本来还是浑浑噩噩待业，

也不知道为什么不着急找工作，大概是我妈说还养得起我几年。

James告诉我去c&a面试的时候，我还犹犹豫豫，

那时候是不自信，觉得去做炮灰，

也因为不想工作，想到处走走。

可是万万没想到啊，黄同学看中了我，

（星座匹配度真是靠谱！！！！！）

我是第一次参加正式面试，被惊艳到，（被黄同学的气场）！

也不知道是什么支撑我走到Mandy面前，

老板你面试的时候很高冷你知道嘛，

完全和后面的状态也不像是一个人好嘛。

好运的体现不仅是进入c&a,

更是因为得到了很多，教导包容和爱。

反强迫症患者的职场初期真的是一种要捶墙的冲动。

想到Coco在跟老板解释我做的表格四肢不全的时候，

“她是真的检查了，就是没看出来。”

我发誓我真是依次检查过了，可是脑袋里有时候真的是没有强迫症生产线。

但是我现在下决心下决心下决心改了，

其实之前Mandy没有怪过我，因为我简直太会撒娇了哈哈哈哈

然后宋老师那天喝多了跟我说了一路话，

其中有一句我真是当场要哭给大家看，

说“你做错事情，没人会怪你，只会怪Coco没教好，你的帐都被记在她身上”。

有一种抱着黄同学大哭一场的冲动，但我没有，

怕她哭。

我有时候比较容易自我否定，

啊哈，负负得正的观念我挺赞同。

有天在飞机上我跟Coco说，有时候很着急，这么久学来学去，很多事情帮不上她任何忙，我大概是太笨太不会总结。

她轻声细语，跟我讲你才工作多久，我工作九年了，你不要着急，慢慢来。

讲到这里，眼泪真是刷刷就出来，

从2013年12月7日晚上我跟依宁电话说，

一晚上没睡，我不知道为什么我哭不出来了，

她说你的眼泪也应该流完了。

之后好像泪腺就退化了，

遇到事情我总是跳脱出来，深怕自己陷在情绪里。

我嘴巴很甜，也很喜欢撒娇。

但是其实我很少跟黄同学谈我对她的感情。

就在那天说到感谢，

我说我就真的很感谢你啊，但是我可不会送你什么纪念品。

有点儿怕表达感情，觉得虚伪。

因为我就是听不得甜言蜜语，觉得瞎bb啥，有心就做点儿啥别净会瞎扯淡。

黄同学最近已经成了我最贴心的朋友，

大概真的因为狮子座天生吸引我，不然为什么我狮子座朋友最多嗷。

也是因为我这段时间的负能量都靠她抹去，

我在生活和工作上的疑问我也要靠她给我梳理，

这一点倒是和很多狮子座的朋友一样，

给我依靠，哦，是所有的好朋友一样嘻嘻。

不要问我为什么这么酷炫，因为我是好运担当啊。

总而言之，就是捞着她我很安心，

但是也因为自己给她带去的麻烦内疚，

很幸运和她一起，因为有人依靠有人爱，

很喜欢她柔软的少女心，和我妈和依宁倒是一样一样，

感性的话不敢多讲，怕她在心里千回百转感动哭哈哈哈哈。

喜欢看她撅嘴的样子，我总是会笑嘻嘻抱她，

我喜欢一切有能量的东西，喜欢她被点燃的激情，

时刻提醒我，不忘初心。

在我三观不稳的时候，给我来一针强心剂，少瞎想多做事。

那天在出租车上，

她萌萌笑露出俩虎牙，说如果当时招了另一个女生，现在会聊什么，

我心里潜台词，“爱我你怕了吗”哈哈哈哈。

一直以来我坚信的就是，上帝给你关了一扇门，肯定留了一面落地窗。

上帝也是这样做的，

回顾我二十几年的人生，落地窗的阳光比之前那扇门的要温暖。

黄同学肯定是不会写不会说这些

内心越是细腻的人，越是不会把这些表露出来（所以爱我你怕了吗哈哈哈）

这一点正好相反和我，平时我情感大条一点，

但是一下子感情汹涌就要叨叨一通。

要是说她不喜欢我，我肯定不信，

飘柔就是这么自信。

人和人之间是有感觉的，（并不会弯），护犊子的样子真的好可爱嘻嘻。

有时候说话说着，我就会说，不行我要抱你一下。

虽然你一般会表露嫌弃，但是我知道你是害羞哈哈哈哈。

说到刚刚那句，我就想到了Mandy，

我只要一撒娇挂上去，Mandy就会露嫌弃表情哈哈哈哈。

你们是要怎样，

爱要大声说出来呀。

大概因为我是Mandy第一个认识的白羊座，把她吓到了。

那天本来Mandy因为工作的事情严肃地教我做事情，

电话里地语气一点都不温柔，

然后我问了一句“老板你想我了没有呀”

脑补三根黑线哈哈哈，Mandy语气瞬间变得很柔软“并没有想你”，

嗷呜，“不行，你要想我的。”

Mandy哈哈就笑了，说当然想你啦。

嘻嘻，

因为不在上海工作，和Mandy宋老师倒是聊的少，

但是每次见面，也不觉得生疏，大概我真的超见面熟，

嘻嘻，还蛮喜欢看老板大人拿我真是没办法的样子，

有天说到朋友圈，我说老板你为什么不跟我点赞，

Mandy说我都很少点赞啊，

“那不行，你要给我点赞的，不然我要哭了”。

（老板！你答应了，可是你还是没有啊！！！嗷）

有时候也很严肃跟我谈，希望你保持现在的热情，也希望你快点成熟起来。

其实我很成熟啊，（不许说不是嘛）

只是在感到安全的时候很放松，很想点燃每一个人的爱。

这是老板你给我的特权啊，嘻嘻。

距离也产生美，不然老板每天要被我腻歪疯掉哈哈哈哈

所以要说职场是什么，真的取决于遇到的人是怎样。

要说没遇到烦心事，也不可能，

但是没有什么大不了，打怪攒经验值真的是有成就感。

话说没有扯淡讲宋老师开开，你们是不是会吃醋哈哈哈。

可以想象如果他俩看到这里，肯定是“并没有”伴随嫌弃脸，

不行，我要开始转移话题了嘻嘻。

其实在c&a我还遇到了很多朋友

跟我组couple的小可爱，嗷，想想居然也是狮子座，

也遇到了我见过最像处女座的巨蟹座精神病患，

还遇到了最爱吃吃吃的射手座，

还有很多很多，有的近有的远，

好了，客套话就说这么多吧。

你们懂的。嘻嘻。

第二段写下感情状态，

觉得自己要变弯了，over。

哈哈，还是认真写，

毕竟也是未婚美少女，对爱情多少期待着点。

黄同学总结我就是很怕安定下来，

哎呀，就是这样，我自己一直没总结出为什么我老是晃荡来去。

男朋友本身就没什么标准，只需要比我男孩子气重一些就好了。

那天曹某某给我分享了同道写为什么要跟金牛座在一起的链接，

说好像自己，我说并没有啊哈哈哈。

其实想想，我记不太清和他在一起的时候是什么样子了。

直到前几天和Coco夜聊，

发现自己喜欢过他三年倒也不是莫名其妙，

还是被爱过。

现在依旧是很好的朋友，

我妈问我为什么还跟他有联系，我说就像是很久的朋友，

没有爱没有恨没有纠结，

对我来说，那个名字不再是咒语，

跟他分手后，每次心情不好，还是会把他捞出来骂一顿，

什么难听的话都说，他也总是听着，像个老朋友。

其实我是不舍得骂我男朋友，才挑他出来鞭尸（曹某某看到这里要气疯哈哈哈），

他问过我，为啥心情不好老骂他，

我说你没啥感情，经得起骂，风过无痕，活该。

其实我觉得他欠我三年的爱情，我那么喜欢他过，懊恼的是自己。

前几天聊起来，大概他也爱过我，也曾想过跟我在一起，两不相欠。

现在想想他也是蛮醉的，现在越来越像双鱼座老是发感慨。

还好一切都过去了。

正如我妈说的，跟他在一起的三年，我变得很糟糕，现在心里的病也没有好。

甚至，我变成了他。

康康用他的阳光抹去了那些伤疤，

伤痕却历历在目。

对康康多的是内疚，你这种男朋友范本总会找到真爱，会比我好。

上次和杨小姐李先生打麻将的时候，

他们说我这么凶，像男孩子怎么找得到男朋友。

我说大概因为我长得好看吧哈哈哈。

但这是个段子，只是个段子。

我脸大胸小头发少皮肤也不好，

而且吧，我觉得男孩子要爱我的灵魂才行，

至于我的灵魂是什么样子，

我也不知道，只知道我要是个男孩子，我才不会爱这种精神分裂的灵魂哈哈哈。

在恋爱关系里，我会变的非常自私。

而且我是会直接挑明，你少唧唧歪歪，喜欢就喜欢，不喜欢就拉倒。

我不一定会非常爱你，但是你爱我很多的话，我也可能愿意跟你在一起。

因为我需要绝对的自由，

我现在有的亲情，我就觉得没有非常自由。

我时常需要照顾亲人的情绪，我希望他们都很开心，不然我会内疚

即使会让我感觉到不自由不快活。

我不希望再来一个人给我添堵，如果我选择的人也给我添堵，那不是有毛病。

就是之前栩聪说她要对男朋友好，说男朋友就是用来爱的，不要要求太多。

我笑，说对我来说，男朋友是来爱我的。

不需要太爱他，只需要想办法让他一直喜欢我就好了。

至于喜欢之后，得到的无理取闹或者不理解，也是自己的选择。

然后一年多过去，我连想办法让男朋友喜欢我的心都没有了。

有的是，你可千万别缠着我啊，你可要想开啊。

什么毛病。

大概是做好孤独终老的准备了，

也可能是发现孤独即狂欢，拥有朋友们的热闹刚刚好，

再多一个人会变聒噪。

但还是会谈恋爱，因为需要一个人扛大米收拾坏情绪，

妈蛋，上次我抱着20kg的大米回家，有一种别样的酸爽。

旁边的朋友也是操碎了心，

无论是不是因为八卦，我都感激，

觉得还蛮好玩的，有种我画你猜的感觉。

独居少女想写的最后一句，

朋友们你们来看我的时候记得买点儿瓜子水果矿泉水，

因为独居生活最讨厌的就是一个人闲的没事儿也没吃的。