善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人

好妈妈胜过好老师...

♥点击上方，听育儿教育（此链接来自喜马拉雅）

善良的人，才是和世界摩擦最小的人，

才容易成为幸福的人； 

人际关系会更和谐，

会获得更多的帮助和机会。

给小板凳揉揉疼

善良和豁达永远是相随的。一个能给小板発揉疼的孩子， 她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏 。

经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西，碰疼了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子， 一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说:“咱们打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。

这是一种不好的方法， 是一种“复仇行为”。它教给孩子過到不痛快就去责怪别人， 教给他不宽容和报复， 不利于儿童的心理健康。

大人可能会想: 桌子碰了孩子， 我不过是打打桌子， 桌子又不懂得疼， 这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样， 对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候， 一个小女孩对心爱的布姓姓的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子， 任何事情于他来说都是全新的， 任何经历在他这里都是体验和学习 。

法国思想家卢梭在他著名的教育论著 «爱弥儿» 中谈到人的道德面貌形成时认为， 人在开头的一刹那间， 也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知， 将对他的一生产生不可磨灭的影响 。在孩子幼小时， 每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件， 儿童教育中无小事， 每一件小事都是“大事”，都可以发展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用一些心，让每天過到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

孩子小时候， 轻微的磕伤碰疼的事会常常发生， 我女儿圆圆当然也一 样。我们一方面非常注意她的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪。 尽量以轻松快乐的心情相对， 让她觉得这是平常的、 甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还会吓着孩子，除了皮肉疼，心理上也会产生恐惧。

同时我们还教给她善待“对方” 。假如小板発碰疼她了， 我们绝不会去打小板凳。而是赶快轻轻地亲亲她的疼处 (据说妈妈的吻止痛效果很好)， 安慰她“马上就不疼了，宝宝不哭了”。等她状况稍好一些时，再像对待她一样， 带着她给小板凳揉揉疼， 告诉小板発“马上就不疼了” 。

这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋， 反而使其成为分担痛苦的朋友，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉疼时，也就忘了自己的疼，情绪很快好转。

由于我们经常这样做，有一次，我带她在外面玩要，她跑着跑着，被不够平整的地面绊了一下， 摔倒了， 两只小手擦出微微的血痕， 疼得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了 。 我要拉她走开时， 她居然蹲下身， 给摔倒的地面揉揉疼， 安慰地面 “马上就不疼了” 。

同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让， 也不怂恿她抢夺， 而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。

比如告诉孩子们说:“我们一起打扮布姓娃吧。布娃娃的头发乱了。 来， 小哲给布娃娃梳头， 婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊， 看， 你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊!” 大人经常这样引导孩子， 并且家长自己也每天友好对待孩子， 在任何事上都想办法理解孩子， 不和孩子斗狠比倔， 孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让， 每当有什么冲突出现时， 她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让， 是一个孩子表现出的真正的大度， 是变通能力 。

她和小朋友玩耍从来不闹意见， 总是懂得通过 “办法” 来解决问题。记得有一次在幼儿园， 圆圆和几个小朋友排队玩滑梯 。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来， 然后再第一个跑到上滑梯的地方， 等后面的人都滑下来， 站到他后面时， 再一起上去。 孩子们可能突然发现当这个第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推操，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。 圆圆也很想第一个滑下来， 但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时， 自然就排到了她的后面。 她用适当放弃的方式， 既不和小朋友冲突， 又为自己争得了一次排到最前面的机会。

圆圆的善解人意迁移到很多方面。 地从小对万事万物亲切友好， 我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后， 和班里同学关系也很好，每次班里选三好生，几乎都能全票当选。她才七岁时，我哥哥的孩子， 当时四岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好， 从没和弟弟闹过一次别扭。 有一次， 我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕， 店里只剩一点点了， 勉强够两个人吃。 我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃，她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了，尽管她非常想吃，但她考虑到弟弟那么小，姥姥老了，都需要照顾。回家后她一直坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃， 自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事 。

圆圆初中就读的是一所寄宿制学校， 学校每天发一个水果。 她回家对我说， 开始时分到不好的水果有点不高兴， 但一想这个不好的水果如果不分给她，就会分给另一个同学，总得有一个人吃它。这样一想，就高兴了， 以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才十岁 。

她能这样想，我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的， 一个能给小板凳揉疼的孩子， 她对别人会有更多理解和爱心， 過到问题从不偏执于自己的理由和利益。 这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快， 也能保证她一辈子不吃大亏。

圆圆其实不是那种看上去让人觉得容易亲近的人， 她会礼貌地打招呼，，但不会寒暄， 更不会为了拉近关系说些言不由衷的话， 交流中没有任何讨巧行为 。 这甚至让一些初次和她交往的人有一点压力或不自在， 感觉她对人太平淡，不热情。但只要有机会更多地接触，就会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。 她在自己的圏子里人际关系一直都不错， 上高中时， 学校将评选市级三好生候选人名単公布出来， 进行全年级投票公选。 圆圆是候选人之一， 在她不知情的情况下， 就有同学去给她拉选票。

圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧， 一切行为只是出于天然，她内心对别人友好， 长久了自然能让别人感觉到， 也让别人舒服。

她上高中时所在的班级， 是该校的第一实验班， 集中了全校的尖子生。事实上班里每个同学都是高考考场上潜在的竞争对手。 在高考前两个月 ， 圆圆自己复习时， 整理出几张需要背的英语词组。 她觉得这个东西有用， 推荐给同学们很好， 就让我帮忙打印出来， 并拿到外面复印了。我们一份份地配好，又用订书机订好，她用一个袋子拎了，拿到班里给每个同学一 份。虽然是小事， 也可看出她心地的单纯和无私 。

哲学家弗洛姆认为， 利己主义与孤独是同义语， 而人不可能在与外界毫无关系的情況下实现白己的目的。 人只有和他的同胞休威相关、 团结一 致， 才能求得满足与幸福。 爱邻人并不是一种超越于人之上的现象， 而是某些内在于人之中， 并且从人心中迸发出来的东西， 它是人自己的力量。.凭借这种力量， 人使白己和世界联系在一起， 并使世界真正成为他的世界。

汉字激光照排系统发明人王选先生说:  “考虑自己和考虑别人一样多， 就是好人。” 我们也坚信， 家长所能教给孩子最重要的做人技巧， 就是做个好人 。

 当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”，就是在人际交往过程中， 能够体会他人的情绪和想法， 理解他人的立场和感受， 并站在他人的角度思考和处理问题的能力。这与美国教育家杜成说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一 种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西—一当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。

“教育即风格之培养。” 教孩子 “给小板凳揉疼” 与其说是一个技巧问题， 不如说是一个教育观或哲学观的问题。 家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一 ， 只有前后统一的东西， 才能潜移默化到孩子身上， 并稳定在他们的心中， 成为他们做事的风格。

如果平时孩子不小心磕了， 家长能很友好地采用 “给小板凳揉疼”的做法处理； 可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶， 你却忍不住对孩子大发雷霆； 平时总对孩子讲我们要理解别人， 可一且孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉一那么你的教育行为就不统一了， 你其实就变成了一 个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子、价值观不统一的家长了。这一瞬问你的情绪表现得那样真实， 会给孩子留下很深的印象， 孩子的价值观也被你搞乱了，“风格”也不会完整统一。

我见过一些眼晴里充满敌意的幼儿， 他们很容易就会发脾气， 做出攻击别人的举动。有一位妈妈，她一边嘴上抱怨她的儿子爱打人，告诉孩子“不许打人”， 一边狠狠地“教训”一张磕了她儿子脑门的桌子；遇到她儿子抓打别的小朋友， 她也只是假模假样地管一管， 态度中隐藏着纵容， 可能是怕儿子吃亏； 平时还逗孩子打爸爸， 以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，弄得老师和家长们都有意见。这个孩子内心可能很想和小朋友玩， 但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识， 唯恐有什么被别人侵犯， 大多数情况下以和小朋友闹意见而结束， 所以他总是很孤独。 每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光， 总是对他的未来充满担忧 。

我也见过不少“长不大”的成人，他们的思维方式基本上是“单边主义”的，天下的“理”都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾， 自己的事情和心情却是天下最重要的， 自己的想法是天下最正确的； 日常工作和生活中， 处处表现得自私狭隘。 不仅给别人带来不快， 更是常常给自己带来不快。 当他们急于维护自己的利益时， 人生中一些真正的利益却悄悄地流失了 。

善良的人， 才是和世界摩擦最小的人， 才容易成为幸福的人； 在心态上不苛刻的孩子， 长大后他的处事态度会更白如，人际关系会更和谐， 会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉疼”成为孩子的一种思维方式时， 他在生活中处处表现出的就是理解、善意和尊重一而他从生活中能获得的，也正是这些。

以上内容摘自《好妈妈胜过好老师》



书籍推荐

    关注 凡豆未来书院