爱撒谎的孩子，错在你，不在他

“最可怕的是失误、失败后还要接受若干的不理解与包容。每一次的冷漠势必造就人心的冷漠和与自己找借口的谎言。幼儿...



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最可怕的是失误、失败后还要接受若干的不理解与包容。

每一次的冷漠势必造就人心的冷漠和与自己找借口的谎言。



幼儿园里，一个小朋友的妈妈无限苦恼的和我聊天：最近发现他们家的宝贝谎话连篇，让他们作为家长郁闷不已，也伤心不已。这么小的孩子就开始说谎话，长大了还了得？

我询问她具体的事情。她举例二三：

周末在家里，小朋友明明答应过不吃零食了，但是依旧发现家里的零食少了。责问小朋友的时候，小朋友却明确的说自己没有吃。家中没有别人，妈妈没有吃，爸爸没有吃……

小朋友的衣服裤子都是湿湿的，很明显的玩水了。大冬天的玩水多容易生病啊，妈妈着急上火的怒叱小朋友，小朋友却坚持说自己没有玩水……

上周妈妈有事儿无意间在幼儿园课间休息的时候去接小朋友提前回家，却看到其他小朋友都是三五成群，只有自己家宝贝孤零零的坐在教室角落里发呆。一时心急的询问小朋友，小朋友却强调说自己在班里是大王，所有的小朋友都喜欢和自己玩……

说话间，小朋友的妈妈已经眼角泛红，一副恨铁不成钢的忿忿之情和无法排解的郁闷压抑并存下的两种情绪交织，让她无可奈何又似乎无能为力。

其实对于幼儿园里的小朋友，没有必要如此上纲上线的来强化他“说谎”的事实，而要赶紧去找“说谎”的原因，以及解决“说谎”问题的办法。

换句话来讲：小朋友说谎，家长与其生气，不如三思之下，先从自身寻找原因！



● 一思：家长的责问与怒叱，能够给孩子带来什么？

将心比心，比如自己的工作因为自身的原因没有做好，出现了失误，领导不分青红皂白一味斥责，不给任何机会去改正，那么下次自己的工作再次出现失误，你是否会为自己找理由，找借口？

那么孩子出现的错误，家长又是否像自己的领导一样呢？其实失误、失败这些个事实都不是最可怕的，最可怕的是失误、失败后还要接受若干的不理解与不包容。每一次的冷漠势必造就人心的冷漠与给自己找出口的谎言。

所以，在孩子的成长过程中，家长要尽可能的给孩子营造一个温暖、轻松、包容的环境。比如“零食少了、没有玩水”这样明显的谎言，也许孩子只是单纯的担心如实告知家长后会得到责骂而已。如果是孩子承认后依旧会得到责骂的话，就不要再责怪孩子说谎话了，因为正是家长亲手把孩子推上说谎话的路径上去的！

正确的做法是最开始就告诉孩子为什么不能吃零食，为什么冬天不能玩水，告诉孩子问题的本源就好。如果依旧不能杜绝孩子想吃零食，想玩水，其实适当的放手让他们自己决定一些事情也没有什么，家长越是要堵截，他们就越想要突围。

斥责与打骂也许表面上解决了一时的问题，但是却无法让亲子关系更进一步，也无法从根本杜绝孩子的再次错误，甚至让孩子终身充满挫败感与无助感。



● 二思：家长对于说谎这个事实，是否有明确的分析？

孩子一旦说谎，一定会有自己的理由和原因或者目的。家长需要根据事实与孩子的身心发展特点，冷静的分析孩子为什么说谎。

比如三岁左右，小一些的孩子，他们的说谎很有可能是他们自身意识的体现。也就是说他们压根儿没有觉得自己在说谎。

而六岁的孩子说谎则可能有更多的原因。比如这个小男孩对妈妈说自己在班里是大王，深受小朋友喜欢的事情与妈妈看到的可能相悖离，也许的确如此，妈妈只是偶尔去幼儿园并非天天可以观察到班里的情况；另外这个小男孩也许是得到过老师在这个方面的鼓励或者表扬。

家长与其纠结于孩子是否说谎，不如和老师深度沟通，了解孩子在班里的具体表现；另外对于孩子对自己“人格魅力”的肯定也要给予信任与赞同；同时如果正面无法同孩子沟通出问题的所在，不如旁敲侧击的去了解：问问孩子的好朋友都是谁啊，班里发生了什么有趣的事情啊，小朋友们之间有什么故事啊等等……孩子说的多了，自然会显示出问题。如果真的是小朋友本身不善于融入集体生活，那么就要直接交给他与人交往的经验与方式方法。共同寻找能够让小朋友喜欢并接受的行为，最终帮助他得到大家的认可。

给孩子一个展现自我的机会，鼓励孩子多描述他的幼儿园生活，赞扬孩子、发现孩子身上的优点，寻找最适合的方法去做正确引导。

● 三思也是反思：家长究竟真正理解孩子的心思吗？

不要觉得孩子就是孩子而已，他们虽然年龄小却不见得思想简单。孩子的发展往往取决于家长能够给予的空间有多大。和孩子做朋友，理解他们，赞同他们，惊叹于他们每天的进步与似乎天马行空的想法，甚至对于他们的一些行为多一份包容，他们又怎么会用敷衍、冷漠、谎言来回馈家长呢？

也许小朋友的谎言只是为了换取家长的一个微笑与认可；也许小朋友的谎言只是为了让自己免受责罚；也许小朋友的谎言只是为了一时的好玩；也许小朋友的谎言只是对家长底线的一个试探……更或者，小朋友的谎言仅仅是为了让自己的爸爸妈妈对自己多一份关注而已！



总之，不说谎的孩子只是存在于我们想象之中的完美小孩。对于孩子说谎的问题，家长不要太过敏感、紧张，更不要轻易的用成人思想中的欺骗来界定孩子的谎言。有些谎话确实是家长逼出来的，你想孩子诚实，那么首先你要给孩子说真话的空间

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