【待你温柔如伤口 而后不辞而别】
走着走着，我与自己不辞而别...
我们都只是世界汪洋里的浪潮，有心，却无力抗衡，到这儿的时候我自个儿也忘记了这段话是我在哪儿看到的。我记得那是很久之前我开始喜欢上两句古诗“行到水穷处，坐看云起时”，整个九月像不禁燃烧的蜡烛一样过的匆慌，而我就像一条缺氧的鱼一样开始翻着白眼，慌神，在那一瞬间我什么都不想做，只想安静地慌神，思索着自己到底想要什么。
写这些的时候，拖了很久，一直在告诉自己要酝酿要有味道的酝酿，接踵而来的却是嘈杂的声音，有时候自己也很懒惰，会在心里默念着再放一放或者是再等一等。人最怕拖着，感情拖不得，病情拖不得，等候拖不得，工作报告拖不得，这些最怕拖不得的事物，我们还是幸灾乐祸地放纵着自己。
那天在跟群里几个小伙伴争论异地恋这事，争执到最后却是谁都没有勇气去面对，都是各说其词的调侃、挖苦……人是善变的，也是脆弱的，有时候不得不承认自己也是胆怯，我很小的时候就开始被惯着，以至于后来在父母怀抱里得不到爷爷奶奶那种溺爱，渐渐变得自卑。人这一辈子，最怕的就是不敢面对自己，躲在人海里把自己裹的严严实实，其实在大多数时候我们都是害怕失去的，驾照考试的时候在想是不是会被刷下，你对他的好时候在想他是不是不在乎，等一个人许久没到是不是你不重要，怕失去，也怕看不到想要的结果。
人首先要想的不是你能得到什么，而是你能不能接受失去什么，当你能够接受失去什么的时候，你就能坦然去接受和享受这个过程带来的结果。早上七点二十闹钟响了，拨通她电话后传来已关机，我心想这孩子昨晚手机又忘记充电了，发了信息催促她起床我又倒头睡了，我瞥了瞥微信未读消息，几个好友祝福生日快乐消息，我又倒头睡了。阳光照进客厅的时候，整九点，还是习惯性的在被窝里蜷缩着不愿意起床，十分，闹钟响了，蹬了拖鞋钻进卫生间洗漱。两年来，我习惯了一个人生活，如果说一个人的日子很自由，但我更渴望两个人在一起的安稳平淡，人总是会难逃一些失落的时刻，而我也算是深陷其中。有人说，时间会将一个人摧残成另一个人的模样，这也许是成长的代名词吧，我不懂，却也没有人懂。
我喜欢在傍晚的时候背着包，听着歌，拉着“管管”穿行在这座城市的大街小巷，就像一个初到的旅行者，走过琳琅满目的干果店铺，走过那间阿布都打囊铺子，停留在那个烟雾缭绕维族大叔烤肉炉前，我就像一个飘零的叶子，坠落，风吹，始终在寻找归处。《北京遇上西雅图2》里老爷爷对奶奶说“你在哪家就在那”，后来老爷爷走了，奶奶回了中国，直到我站在这个城市里停留的时候，我才明白原来“此心安处是吾乡”是指归宿。
不是所有温柔的注视都需要洒在阳光下，当你是渴望入云的鸟，而我会是林间一只拂叶穿行的鹿。我是默然看你一路挥洒汗水捕云逐月的眼睛，虽不能一路同行，却在无人知晓处曾竭力陪你一程。有时候自己害怕用心的事会被现实摔碎，总是告诫自己一定要坚持，人在面对失去的时候，你除了坚持以外并没有什么举措可以证明你自己。我曾想，被我挥霍过掉的时光，才是一个人最好的天真，我爸总是笑我活的太傻，指着我来时的路狠狠的说我太散漫，讲真，我自己不得不承认自己有时候太过于感情用事。可如今我早已不是那个自我无法决定方向的孩童了，某些时候需要自己去尝试体验社会的可怕性，人际关系的危险性，恋爱的不确定性，生活的艰难，大多数时候，我们都是选择性地跟风听取别人来混淆视听。
在爱里瞻前顾后的人，注定一无所获，写下这句话的时候其实我已经倒头想要进入梦乡了，我还是睁开眼，放了首歌，黑漆漆看着屋子四周。某些时候，我们就像生性孤独，也偏爱辜负，错乱纷扰的时间里，没人愿意去选择等候，我以前常说，你在一个人哪儿得到的，一定会在另外一个人哪儿还回去。爱是守恒，大抵踟蹰迷糊也如此。蚊子有点多，有点吵，软糖，久治不愈，有点烧脑。有些时候，你会觉得，话语里所有的一一对应都会变得杂乱，不合情理，这个世上，所有的相处模式都是围绕一个自我安慰的中心，人们彼此疏远，内心却支离破碎。每一天结束，也许你是常人中偏执又疯狂的那一个。你急于融入人群，因此又一次变成了随波逐流的群居者。为此你付出的代价，是一种长期的超脱的痛。不论幸是不幸，你的挣扎，无人能见，无人能懂。在这个拥挤的城市，每个人孤独的像条狗。
我曾说，我是峡谷里行走的人，我在眺望蓝天，我在救赎自己的路上。我曾说，我即使错了也不会松口说一句我错了，因为我明白只有这样才可以逼迫自己时刻保持最理性的感性。
凌晨的城市除了隐约的车流声就是楼下流浪猫叫声，我紧紧攥住的手一点点发酸，我听得到自己的心跳，听的到远方的你晚安后的温柔鼾声。
感谢这两年从陌生到熟悉的光阴，感谢我遇到的一切，感谢留下的与离开的，我始终相信，暗透了，它会出现光，剩下的就是你耐心去等，
凌晨四点小区内，听得到远处车轮辗过马路声，除此我紧握的双手渐渐的发酸，我把自己关进自己的心里，听着歌忘记了睡眠的感觉，我知道我在救赎自己的路上。去年冬天我站在华凌立交桥向东望去，那个时候我告诉自己明年的时候一定不再会这般艰难，两年里我来回穿梭在这个城市里，为了单薄的梦想，蜷在车厢里看着哗哗疯狂往后退的城市，数着我遇到的一张张脸，难过的站起来又无力的蹲下去，却奈何困在这城市里没有一丝办法。后来，我就变得不再那么冷漠，不再倔强的面对着生活，以至于自己渴望看到会有人带给我光。
你总是会看清自己，总是会活的越来越像自己，而我在想，下届莫斯科世界杯的时候，是不是会有一个人愿意听我碎碎念念陪我白头，会不会有一个人跟我一起站在新房里因为装修布局嘟囔嘟囔，会不会有一个人跟我一起窝在沙发看着电影互相挠痒痒，会不会有一个人吵着让我快点把碗洗了，我想这个人不是理想，而是真真实实与我从认识到生活的一个人。
卢思浩说“去哪里，遇见谁，爱上谁，和谁变成知己，这种事情需要缘分，遇见之后，相处之后却慢慢失去联系，这时候的缘分大概就是看有心不有心了。大抵什么事情都需要维持，而不是适时的去等待。
恩，我该给鱼缸加水了，还有就是得修一修厨房的开关，每次炒菜抽油烟机都没法用，呛的我眼泪哗啦哗啦地流，貌似衣服已经晒干三天了，得收拾整理了，昨晚吐的有点多，平生第一次跟朋友过生日，算是给自己了一个感动，得了，唠叨了这么多，该翻篇了。
这个九月，下了场很大的雨，迎来的风不再燥热，听了最后一声蝉鸣，送别了自己转身去向下一片深海，时光是一卷旧相片，闭上眼忘记才是最好的解药，因为这座城市是一个深井。
好了，就不辞而别吧······
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