孩子家长教养

孩子在家疯、幼儿园退缩是怎么了？

丹东市智力发展中心实验幼儿园...

家长沙龙中经常听到这样的反映：孩子在家里可调皮、可活泛呢，我们说什么ta都敢反着来。但是一进幼儿园或参加群体活动，一点也不活泼，净往后缩......这孩子到底怎么了？

我们从家庭教养方式和教养心态来分析，可能有以下几个原因：

一

教养方式之

事事以孩子为中心，过度包办替代日常生活，给予过多地关注和宠爱。

事事以孩子为中心的教养方式，会让孩子很少有机会去体察他人的感受和需求，凡事容易以“自我感受”为中心。同时，包办替代过多，也会导致孩子在该年龄段需要发展的自理能力得不到正常发展。

另外，和过去相比，现代家庭有大量的物质、时间用在养育上。一部分家庭，除了爸爸妈妈，还有老人帮忙照看孩子。很多时候，孩子还没表达自己的需要，家长就把该做的、不该做的全都帮着做了。而这样的养育方式，孩子反而没有机会去发展“表达自我需求”的沟通能力。

幼儿园是群体教育，老师不可能照顾到每个孩子。过于包办和替代养育出来的孩子，缺乏自理自立的能力，一些常规活动对ta来说就比较困难。而在群体活动中，体察他人能力比较弱的话，会影响与他人的合作效果。这个时候，又因为主动表达需求的沟通能力比较弱，不会主动寻求帮助，孩子自然显得有些缩手缩脚了。

试想一个孩子，之前完全被呵护，任何事都有人帮忙搞定。进了幼儿园，事事需要自己去应对，可自身能力没有发展，应对起来很困难，心里就会产生疑惑、压力、紧张甚至恐慌。此时，如果又没有学会用合理方式来表达负向情绪，回到熟悉和安全的环境---家里，孩子就会用执拗、对抗、乱发脾气等一些偏差行为来发泄，这就是家长所说的“在家不听话，在外不活泼”了。

二

教养方式之

孩子很少有机会与同龄孩子玩耍、自由地体验和探索人际关系。

这种情况一般老人参与养育比较多。

老年人因年龄、身体、养育压力等因素，对孩子的限制可能会多一些，会有较多地“不行、不可以、太危险......”。其实我们想一想，人类天性是好奇和主动的，正因为这些，人类社会才会有巨大的进步。这个时候，家长说的“不听话”，只是孩子呈现人类自然的生命天性-----那份饱满的、积极探索的生命动力。

另一方面，自由地和同龄人玩耍，能发展孩子感知他人和人际交往能力。孩子需要通过真实的社会互动，去体验他人和自己是一样的生命存在，同时又是不一样的生命个体。他们需要在玩耍中体验到矛盾、冲突、甚至是被孤立、被排挤等各种真实的关系状态。只有在一次次地经历与体验中，他们才慢慢学会合作、妥协、有条件的变通等解决方法。

如果因这样那样的原因，孩子缺乏充分的时间和空间和同龄人玩耍，人际交往能力没有得到发展。进入群体后，孩子就会因一次次地遇到困难而后退，慢慢变成了家长说的“不活泼”。

三

教养方式之

事事以孩子为中心，过度包办替代日常生活，给予过多地关注和宠爱。

如果家长希望孩子时刻都是懂事、听话，希望成绩永远是满分......一旦孩子没有达到要求，就去指责和批评。那么，孩子感受到的，就是“有条件的爱”-----听话、达到要求我们才爱你，不听话、没做好不是好孩子，爸爸妈妈就不爱你。

孩子需要时刻去揣测爸爸妈妈是否爱我，自我价值建立在“爸爸妈妈开心，我才是值得被爱的”这种外在评价上，而非自己真实的生命状态。人很容易受到暗示，当孩子做事后，听到多是指责、批评、挑剔，ta就会在这些方面不断地自我否定，内心渐渐缺乏安全感和自信心，自我价值感很低。而一个自我价值感低的人，总感觉自己做不好，经常处于自我怀疑和失望的情绪状态，就不容易对他人、关系、环境产生深度信任，

进入幼儿园，孩子既对他人和环境不信任，又怕听到更多的负面评价，肯定不愿意参与活动了。这时，家长看到孩子“不活泼”、“缩手缩脚”，更加指责：“你看别人都行，你怎么就不行呢？”

听到这些，一些生命特质比较旺盛的孩子，会将内心的愤怒、委屈、怨恨转化为外在的偏差行为，和父母、老师甚至社会作对。而生命特质比较内敛的孩子，有可能从此消沉下去，对人、对事、对生活，总是一种无能为力、消极的生命状态。于是，家长更觉得“这孩子怎么这么不听话？”......

多一些耐心和放手，给孩子创造承担责任的机会

少一些包办和替代，孩子就多一些担当。一定要勇于做一个懒家长，笨家长，克制住自己“做”和“教”的冲动。再慢一些，留给孩子发展自身能力的机会，留给孩子表达需求的机会。再笨一些，多提问题：“那么，你想怎么做呢？”“你有什么好办法？”“你的决定是什么呢？”引导孩子从提出问题到解决问题，再推着ta去实施，慢慢各种能力就发展起来了。

当孩子自身能力足够时，性格比较开朗的孩子自然会积极参与群体活动，而性格特质比较内敛的孩子，即使不参与，也是自己的主动选择，内心并不会有太多的负面情绪。

多一些社交活动、少一些身体和心理的约束

对孩子，我们再退后一些、再放手一些，给他们创造机会，去体验真实的社交。

只有在发现问题和尝试处理问题的过程中，孩子才能慢慢体会到自身能力、个体和群体的关系、自己在集体的位置。他们需要大量的练习和实践，才能真正体验到他人的内在感受，才能体验到他人和自己一样都是平等的生命个体，尊重他人就是尊重自己。这些真实的体验与收获，也是孩子自我价值和安全感的积累，能够带动ta自然地与他人、与群体互动，家长看到的，就是一个“活泼”的孩子了。

调整心态，接纳孩子本来的天性

什么叫不活泼？活泼的标准到底是什么？特别愿意表现就是活泼么？我们有没有真正看见自己孩子宝贵而独特的生命特质。

很多时候，我们生怕孩子未来过的不好，把担忧投射到孩子身上，要求孩子在任何时候都是最好的状态，要求孩子一定开朗活泼大方，想想看这现实么？我们自己是否能做到这些？如果孩子天生就是内敛、谨慎、慢热的性格特质，我们是否可以心平气和接纳，而不是强硬改变？

多一些欣赏，少一些评判。一个人对自己的感觉很好，遇到困难，内在就会有能量和意愿去面对。当ta对自己的感觉很糟，内心总是一种“我这样不好”的消极状态，怎么“活泼”的起来呢？

放下对孩子“完美”的要求，是放下自己“做一个完美家长”的要求

曾经听过一句话，放下“完美”是对孩子和家庭最大的福报。家长沙龙中，我们经常说很多超级妈妈心里，都有一根小鞭子。小时候，我们被来自长辈的小鞭子抽着长大，比如“你要懂礼貌”、“你要100分”、“你要考好大学”......慢慢地，我们习惯了这种被抽着成长的感觉，习惯了追着完美来生活的状态。

于是，成年后的我们，接过鞭子继续抽自己，“我要买更大的房”“我要开更好的车”“我要再晋升”“我要更成功”“我的孩子要更优秀”.....自然地，我们把早已习惯的鞭子对准孩子：“你要懂礼貌”、“你要100分”、“你要考好大学”“你要......”

试想一个家庭，时时处于“鞭策”的氛围中，大人满腹焦虑与压力，孩子满心愤怒与恐惧，整个家庭系统僵硬而混乱。这些，真的是我们想要的么？

当我们放下对完美的追求，活的更放松、更自然，用更大的格局和眼界来看待教育、看待生命时，眼里就会少一些“不听话”“不活泼”，孩子和家庭的状态一定也会发生变化。

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