三招让你假期人见人爱(技能提升篇)
想提升人格魅力?还不快先收藏!...
又逢假期,我们有更多机会去认识新朋友,约见老朋友。在这个过程里,你是否遇到过这样的难题:说话容易惹人生气?不知道怎么表达更得体?群发祝福反而被人嫌弃?
为了让大家假期人格魅力快速养成,下面教你三招,让你的假期更美好!
本文是林正刚老师结合卡耐基《赢取朋友和影响他人》(中文经常被译作《人性的弱点》) 和自身经历所写的沟通宝典,快来充电吧!
第一招:
拒绝批评、责备和抱怨,拒绝一切负能量
拒绝批评、责备和抱怨,拒绝一切负能量
卡耐基在书中说过一句话,人是永远不会承认自己犯错的。他做出任何行为,都会为自己找到理由去证明自己没做错。换句话说,你去批评他是最没有效的沟通方法。
批评是什么?批评也要证明他错了。既然人是不会承认错误的,你批评他,就要证明他错,不是浪费时间嘛,批评是最没有效的沟通。
除非你不准备去沟通,你只是纯粹去发泄,那么你可以去批评,可以去责备,可以去抱怨。
很关键一点,不要批评、责备,抱怨是一种最没有效的沟通,除非你没有准备沟通。大部分的人在批评人的时候,他出发点只是发泄自己心里面的一些怨气,并没有任何沟通的意图。
那当你想表达自己的意见时,可以用什么方式呢?这里有一个很有趣的例子供大家参考。
上个世纪做测试飞机驾驶员是一份很高危的工作,专门测试新飞机,当时的飞机十分不安全的。有一位驾驶员叫Bob Hoover,有一天试飞出了意外,但由于他的技术相当好,最后安全落地。问题检查出来是技术人员放错了汽油,而同一时间,这个技术人员也知道他自己犯了错误,心里十分害怕Bob会出意外,自己也不能逃避责任。
但Bob Hoover下来找到他,搂着他说,“明天你继续帮我去检查那个飞机,准备我去试飞,因为我知道你不会再犯同样的错误了”。
这绝对是一位沟通高手!责备、批评、抱怨是无效的。如果让人不讨厌你,千万不要做,应该有不少人是中枪了。
第二招:
学会真诚地表扬他人
上个世纪八十年代,有一位挺出名的心理学家,说过一句很有意思的话,“人类最深层的、最基本的需求是得到认同”。学会真诚地表扬他人
我们都可以问问自己,有谁会说我不在乎任何人的认同。生而为人,或多或少,认同对人来说是十分重要的,对人的影响甚至可能很大。
Stevie Wonders,很出名的一个黑人歌手,他从小失明。作为一个小孩肯定没信心,当时的环境也不会有对残疾人的一种敏感。我相信有很多同学不一定很同情他,这种环境是相对粗暴的。
其中有一个故事,有一个老师做了一件鼓励他的事,直接改变了他整个人生,他变得自信起来,最后成为了一个很有名的歌手、歌唱家、作曲家。当然这种故事很多,我就用这一个。
那个老师教他做什么事呢?
有一次在课堂里面,跑进了一个老鼠。那个老师就说,Stevie你替我们找那个老鼠出来。因为他的耳朵很灵,可以听出来老鼠在哪里。书里对他如何办到这件事没有详细描述,但是那件事给了他很大信心,他发现原来自己是有价值的。这非常重要。认同是什么?就是认同你的价值。所以,你如果不认同那个人,基本上就拿走了他的价值,这是很残酷的一件事。
认同一个人,用心去表扬一个人,实在是最便宜的善事。大家应该做多一点,不用花钱你却有机会影响对方一生。
第三招:
习惯换位思考,了解并激发对方的需求
和人聊天千万不要整天提我我我我,因为人们只是对自己的需求感兴趣,对你或者你说的话是没兴趣的。要让人不讨厌你,多谈谈对方的需求。你只要谈到他的需求,他马上就来劲了。他谈得过瘾时,顺便会问一下你有什么兴趣。习惯换位思考,了解并激发对方的需求
人一定最有兴趣做自己的东西,关注自己的需求。这是人最底层的、潜意识里保护自己的,在下意识里面的一个价值观。这个不能分好坏,因为人性本如此。一个人不自私,其实你是不能保护自己的,比如遇火缩手其实也是自私的表现。
在我们脑袋里有很多这种东西,我们没发辨清好坏。它就是一种功能,用在不同的地方,它有不同的意义。但是,自私我们基本上都是潜意识里就具备的,只要不损害别人的利益就没问题。这个要用理性来控制,用教育来改变的。
如果你不想让人讨厌你,首先不要批评,不要责备,给对方真诚的表扬,最后多了解对方的需求。了解对方需求的过程也是对方开始信任你的过程,不要以为他总爱谈自己,如果他不信任你,他什么都不会告诉你的。
不要以为他自私地告诉你他要什么东西,他能告诉你,你应该很高兴。人跟人之间的沟通,唯一的目的就是要取得信任。记住这时候要学会闭嘴,不要再讨论自己了。
那是否人际关系中学会让人不讨厌就够了呢?答案绝对是否定的!
让人不讨厌只是一个开始,你还要学会让对方喜欢你,同意你的做法,最后甚至能影响到他,这样才算真正具有人格魅力!林老师周五还将继续为大家放送假期最后福利,用如何赢取朋友与影响别人的“四步曲”教你形成气质,拥有强大的人格魅力,玩转职场和生活!
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