国庆节,永寿女娃第一次带男朋友回家,可这……
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骚轻
一永寿女孩带南方男朋友回家看望父母,
男孩在车站见一男子时不时给女孩擦汗,
女孩对男孩说:
“行咧,你再不要骚轻咧些”。
男孩不解骚轻之意,女友不知如何解释,
于是就用“过分热情”解释。
等到女孩家,
女孩母亲又是倒茶又是削苹果又张罗做饭,
男孩用新近学到永寿方言对阿姨说:
“你不要骚轻咧!”
男孩在车站见一男子时不时给女孩擦汗,
女孩对男孩说:
“行咧,你再不要骚轻咧些”。
男孩不解骚轻之意,女友不知如何解释,
于是就用“过分热情”解释。
等到女孩家,
女孩母亲又是倒茶又是削苹果又张罗做饭,
男孩用新近学到永寿方言对阿姨说:
“你不要骚轻咧!”
锤子
永寿某手机店,导购:
先生,来看手机啊,想看看哪一款的?
顾客:额想买锤子!
导购:先生你怎么骂人呢?
顾客:额么有骂人,额就是想买个锤子!?
导购:保安,保安!
先生,来看手机啊,想看看哪一款的?
顾客:额想买锤子!
导购:先生你怎么骂人呢?
顾客:额么有骂人,额就是想买个锤子!?
导购:保安,保安!
桑眼
朋友小A是个常住江苏的永寿女子,
一次带江苏朋友B总来永寿与我相会。
作为头牌吃货,本能的带她们去了永寿饮食一条街觅食。
B总还真是个大胃王,看见这个说尝尝,
看见那个说试试,完全没有江南女子的范儿。
小A随口又嫌弃的冒出一句:
你咋这么桑眼的。
B总吃着烤面筋,猛的一抬头,
然后不停的点头,委屈的说道:
大姐,我真是吃到嗓子眼了,可是还没饱……
一次带江苏朋友B总来永寿与我相会。
作为头牌吃货,本能的带她们去了永寿饮食一条街觅食。
B总还真是个大胃王,看见这个说尝尝,
看见那个说试试,完全没有江南女子的范儿。
小A随口又嫌弃的冒出一句:
你咋这么桑眼的。
B总吃着烤面筋,猛的一抬头,
然后不停的点头,委屈的说道:
大姐,我真是吃到嗓子眼了,可是还没饱……
斗鸡不斗鸡
奶奶年近八十,
从那个饿肚皮年代走来的人,
都会时刻惦记着自己亲人的吃饭问题。
这和永寿人跟人见面打招呼时常问的“吃了么”相映衬。
一次,我带老公回家,奶奶甚是高兴,
才中午11点,就拉着孙女婿的手,
高兴的合不拢嘴,默默的问道:
"斗(肚)鸡(饥)不斗(肚)鸡(饥)?"
孙女婿顿时一脸吃惊的看着奶奶:
"斗鸡?咱这还可以斗鸡?"
从那个饿肚皮年代走来的人,
都会时刻惦记着自己亲人的吃饭问题。
这和永寿人跟人见面打招呼时常问的“吃了么”相映衬。
一次,我带老公回家,奶奶甚是高兴,
才中午11点,就拉着孙女婿的手,
高兴的合不拢嘴,默默的问道:
"斗(肚)鸡(饥)不斗(肚)鸡(饥)?"
孙女婿顿时一脸吃惊的看着奶奶:
"斗鸡?咱这还可以斗鸡?"
扎势
新兵入伍,授衔后,班长问一永寿新兵:
“请用两个字形容你现在的感觉”,
新兵答:“扎势!”
班长又问,三个字呢,
新兵答:很扎势!
班长问:四个字呢,
新兵答:扎势的很!
班长问:五个字,
新兵答:额太扎势列!
班长燥了,打了新兵一耳光,
问用七个字形容你现在的感觉,
新兵委屈的答:“额再不敢扎势列!”
“请用两个字形容你现在的感觉”,
新兵答:“扎势!”
班长又问,三个字呢,
新兵答:很扎势!
班长问:四个字呢,
新兵答:扎势的很!
班长问:五个字,
新兵答:额太扎势列!
班长燥了,打了新兵一耳光,
问用七个字形容你现在的感觉,
新兵委屈的答:“额再不敢扎势列!”
啥势
一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假:
“老师,下午给我请个假,我[sa]疼的很!”。
老师说:“你到底是啥疼的很?”
学生答:”我就是[sa]疼的很!”
老师生气了:
“我问你啥疼,你就说你啥疼,这不是故意跟我叫板吗“!
一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假:
“老师,下午给我请个假,我[sa]疼的很!”。
老师说:“你到底是啥疼的很?”
学生答:”我就是[sa]疼的很!”
老师生气了:
“我问你啥疼,你就说你啥疼,这不是故意跟我叫板吗“!
“老师,下午给我请个假,我[sa]疼的很!”。
老师说:“你到底是啥疼的很?”
学生答:”我就是[sa]疼的很!”
老师生气了:
“我问你啥疼,你就说你啥疼,这不是故意跟我叫板吗“!
一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假:
“老师,下午给我请个假,我[sa]疼的很!”。
老师说:“你到底是啥疼的很?”
学生答:”我就是[sa]疼的很!”
老师生气了:
“我问你啥疼,你就说你啥疼,这不是故意跟我叫板吗“!
我们永寿人说着一口永寿话,
说起永寿话,
有人会感概永寿方言比较土气,
生冷硬噌,难登大雅之堂,
特别不适合出自软妹子、绅士之口,
也因此弄了不少笑话,
但在额们永寿人心里,
永寿话永远是世界上最动听的语言!
同意的点个zan!
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