美国《大西洋月刊》最新热文，幸福的婚姻取决于……_【培理讲到底】

要想打造和维系一段幸福的婚姻，你必须要成为“爱的主人”而不是“衰人”。...

通常，对事物作“二元论”的区分，并不利于全面而准确地理解事物，比如，“上帝与凯撒”的区分，“心灵与身体”的区分，“事实与价值”的区分。但有时，“二元论”确实有助于人们对新知识留下深刻印象，比如，心理学家丹尼尔·卡尼曼的“系统1与系统2”的区分，卡罗尔·德韦克的“成长思维与僵固思维”的区分，以及，接下来想跟大家分享的婚姻领域中“主人与衰人”的区分。

以下文字翻译自美国《大西洋月刊》一篇最新的热文，标题为：“Masters of Love”。这篇文章分享了心理学家通过长期实证研究得出的结论：要想打造和维系一段幸福的婚姻，你必须要成为“爱的主人”而不是“衰人”。如何成为“爱的主人”呢？请接着往下读！这些研究结论虽然不能解决所有的婚姻问题，但其中一定有一条能击中你，让你重新审视自己的婚姻关系，说不定真能帮你开启全新的婚姻生活呢！

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六月是一年中婚礼最多的月份，每天有大约1.3万对美国夫妇会说“我愿意”，彼此承诺维系一生的婚姻关系。这段关系将充满友谊、欢乐和爱，直至生命的尽头。

当然，很多夫妻没能实现自己的承诺。大多数婚姻以失败告终：要么离婚、分居，要么彼此怨恨、失和。心理学家Ty Tashiro在今年早些时候出版的新书《婚姻幸福的科学之道》中指出，在所有夫妻中，仅有三成维系了健康而幸福的婚姻关系。

社会科学家最早是从1970年代通过观察法来研究婚姻问题的。这是对婚姻危机的一种回应：当时的离婚率之高，前所未有。心理学家担心离婚会对孩子造成负面影响，于是决定将夫妻关系作为科学研究的对象，把夫妻引入实验室，观察他们的言行，以探明一段健康、持续的婚姻关系究竟是由哪些要素构成的。难道真的如托尔斯泰所言，不幸的家庭各有各的不幸？还是说，痛苦的婚姻存在着一些共同的原因？

心理学家John Gottman是婚姻问题的一个研究者。过去四十年，为了搞清楚婚姻关系是如何运作的，他研究了数千对夫妇。我最近有机会在纽约采访了Gottman和他的妻子Julie，后者也是一名心理学家。作为婚姻问题的专家，他俩共同经营着The Gottman Institute，该机构致力于通过科学研究成果帮助夫妻建立和维系关爱、健康的婚姻关系。

1986年，John Gottman开启了他最为重要的研究，他与华盛顿大学的同事Robert Levenson建立了一个“爱的实验室”。Gottman和Levenson 把新婚夫妇引入实验室，观察他们之间的互动。研究人员给每对夫妇戴上电极，让他们谈论彼此之间的关系，比如，他们是如何认识的、他们面临的主要矛盾以及他们共同拥有的美好记忆。当他们说话时，电极记录下了他们的血流量、心率以及出汗量。然后，研究人员让夫妇回家，并于六年之后跟踪确认他们的婚姻是否破裂。

根据研究人员搜集的数据，Gottman将被试夫妇分为了两组：“主人”和“衰人”。六年之后，“主人”仍维系了幸福的婚姻，而“衰人”要么已经离婚，要么长期处于婚姻不幸福的状态。研究人员分析了这些数据，发现“主人”和“衰人”存在明显差异。“衰人”在被试期间，貌似神情平静，但电极监测表明，他们的生理状态并非如此。他们心率很快，汗腺分泌活跃，血流速度也很快。在长期监测了数千对夫妇之后，Gottman发现，在被试群体中，生理状态越活跃的夫妇，他们的婚姻关系破裂得越快。

然而，生理状态与婚姻状态有着怎样的关系呢？问题就在于，“衰人”显示出了他们在婚姻关系中的所有反应特征——要么攻击，要么忽视。“衰人”在与身旁的配偶对话时，其生理状态就像在和一头剑齿虎搏斗一样。即便谈论的是婚姻中令人愉快或者平常的事物，他们也时刻准备着用语言攻击配偶或者被配偶用语言攻击。这让他们的心率飙升，使他们在交流中更具攻击性。比如，当谈到他们是如何过婚姻生活的，一个反应强烈的丈夫会对自己的妻子说：“为什么不先谈谈你的婚姻生活，这花不了你多少时间。”

相反，“主人”显示出低水平的生理反应。他们表现得平静而亲密，即便彼此处于不和的状态，这种平静和亲密也会转化成温暖而满含深情的行为。这倒不是因为“主人”天生就比“衰人”更善于伪装生理反应，而是因为“主人”创造了信任和亲密的氛围，这种氛围使得彼此的情感更加深厚，生理上也更加舒服。

关于“主人”是如何创造爱和亲密的家庭氛围的，以及“衰人”是如何毁掉这种氛围的，Gottman希望了解得更多一些。在接下来的1990年代的研究中，他在华盛顿大学校园创建了一个实验室，这个实验室看上去像一张漂亮的床和早餐间。他邀请130对新婚夫妇在实验室里生活一整天，并观察他们的行为，这些行为就像他们在度假时那样：下厨、打扫卫生、听音乐、吃饭、聊天和闲逛。Gottman在这个研究中得到了一个重要的发现——这个发现表明了为什么有些婚姻运作得很好，而有些则破裂了。

在一整天中，夫妇之间会提出一些彼此联接的请求，Gottman称之为“邀约”。比如说，某个丈夫是一个鸟类爱好者，他注意到一只金翅雀飞过了庭院，他会对妻子说：“快看！屋外有只漂亮的金翅雀！”这个时候，他不只是在评论那只鸟：他是在期待妻子的回应——妻子表现出感兴趣或者认可——希望他们之间会因为这只鸟儿产生联接，不管这种联接有多么短暂。

此时，妻子面临选择。Gottman指出，她的回应要么是“趋向”丈夫，要么是“回避”丈夫。尽管“鸟儿的邀约”只是一个细微而笨拙的举动，但它实际上揭示了健康婚姻关系的很多面向。这个丈夫心想，这只金翅雀足以成为夫妻之间的谈资，问题在于，他的妻子是否认识到并尊重我的这一想法。

研究中，“趋向”配偶的一方通过参与配偶的邀约，显示出对该邀约的兴趣和认可。而那些没有“趋向”配偶的一方——他们“回避”配偶——则没有回应或者草率回应，然后继续做他们正在做的事情，比如，看电视或者读报。有时，他们甚至会粗暴回应配偶，说一些类似“不要打扰我，我正在读书”之类的话。

这种邀约互动对于婚姻幸福有着深刻的影响。六年后离婚的夫妻只有33%的邀约响应率，也就是说，只有三成情感关系的邀约得到了亲密的响应。六年后婚姻关系仍很健康的夫妻，邀约响应率达到了87%，也即是，十次有九次，他们满足了配偶的情感需求。

通过观察这类互动，Gottman可以预测一对夫妻——不论异性还是同性婚姻、富贵还是贫穷、有无子嗣——几年后的婚姻是否会破裂，是同床异梦还是亲密无间，其预测的准确率高达94%。这要归因于夫妻在婚姻关系中所具有的心智状态。夫妻彼此是否友善和宽容？还是说，夫妻之间充满蔑视、批评和敌意？

Gottman在一次采访中解释道：“‘主人’有一种思维习惯：他们尽可能在社会环境中去寻找可以让他们感激的事物，并因此而对配偶充满感激。他们有目的地建立起这种尊重和感恩的氛围。‘衰人’则是尽可能去发现同伴的弱点。”

Julie Gottman附和道：“还不仅仅是审视社会环境，‘衰人’审视配偶做对了什么，或者，审视他做错了什么，批评而非尊重配偶，不向配偶表达感激之情。”

他们发现，蔑视是让夫妻关系失和的最大原因。老是批评配偶的一方，忽视了很多配偶做得正确的事情，还会把子虚乌有的错误怪罪到配偶头上。老是冷漠对待配偶的一方——故意忽视或者冷淡回应配偶——破坏了婚姻关系，因为他们让配偶毫无价值感和存在感，仿佛配偶根本不存在，或者，根本不重要。以蔑视和批评的态度对待配偶的人，不仅扼杀了婚姻关系，而且还扼杀了配偶对抗病毒和癌症的能力。态度卑劣，是婚姻关系的丧钟。

另一方面，友善将夫妻粘合在一起。Gottman夫妇之外的研究显示，友善（连同情绪的稳定）是婚姻满意度和稳定度最重要的预报器。友善使得每个配偶都能感受到被关心、被理解和被肯定——感受到被关爱。“我的赏赐像大海一样无边无际”，莎士比亚笔下的朱丽叶这样说道，“我的爱像海一样深；我给予越多，收获就越多，而两者都是无穷无尽的”。这也是友善发挥作用的方式：有大量的证据显示，人们越多地感受到或见识到友善，自己也就会变得越加友善，这导致了婚姻关系中爱和宽容的螺旋式上升。

理解友善有两种方式。你可以认为它是一种固定的品格：要么你拥有它，要么不拥有。或者，你可以把友善想象成肌肉。对有些人而言，他们的肌肉天生就比其他人强壮，但是，每个人的肌肉都可以通过锻炼变得更加强壮。“主人”认为，友善就好比肌肉。他们知道，他们必须锻炼肌肉才能让它保持良好的形态。换句话说，他们知道，良好的婚姻关系需要持续不断的努力经营。

Julie Gottman解释说：“（如果你是‘主人’），你的配偶表达了某种需求，而你那时很累，压力很大，或者注意力分散，当你的配偶发出了邀约，你宽容的心智就会随之开启，这使你仍然会‘趋向’你的配偶。”

在那样一个时刻，更容易的回应方式是忽视你的配偶，把注意力放在iPad或你的书本或电视上，发出‘嗯，啊’之类的应和之声，然后继续遨游在你自己的世界。然而，忽视这些细微的情感联接，会逐渐消磨你的婚姻关系。忽视，拉开了夫妻之间的距离，在被忽视者心里引发怨恨。

当然，最不容易操练友善能力的时刻是在夫妻吵架之时，然而，这却是友善最该发挥作用的时刻。在矛盾冲突期间，让蔑视和攻击螺旋式上升，以致失去控制，会使婚姻关系遭到不可修复的破坏。

Julie Gottman解释说：“友善并非意味着，我们不能表达愤怒。友善意味着，我们可以选择表达愤怒的方式。你可以把毒舌之剑扔向配偶，或者，你也可以向配偶解释，为什么你感受到了伤害和愤怒，这是一种更友善的方式。”

John Gottman详细阐述了那些毒舌之剑：“在吵架的时候，‘衰人’的表达方式是完全不同的。他们会说，‘你怎么回事？你迟到了！你就像你妈一样’。’‘主人’则会说，‘批评你迟到不会使我感到好受，我知道迟到不是你的错，但这次你确实又迟到了，这真的让我很不爽’。”

对于六月份成千上万的新婚夫妇，以及对于无数已经同居、结婚或未婚的配偶而言，从研究中得出的结论是很清晰的：如果你想要一段稳定、健康的婚姻关系，尽早或者经常培养自己友善的能力。

人们一想到友善，通常会想到一些细小的慷慨之举，比如，给配偶买一些小礼物，或者，时不时给配偶做做按摩。尽管这些举动都属于慷慨的例子，然而真正的友善却是建立在一天天彼此互动的基础之上的，这种互动是否涉及按摩或巧克力，并不那么重要。

培养友善能力的另一种方法，是对你配偶的主观意图抱有善意。Gottman夫妇的研究告诉我们，‘衰人’通常把莫须有的事情臆想为主观恶意。比如，一个愤怒的妻子可能会认定，她的丈夫小便后不把马桶坐垫放下，是在故意冒犯她。但实际上，丈夫只是忘了把坐垫放下。

或者，妻子参加约会迟到了（又一次），丈夫认定，妻子没能做到准时赴约，是不够尊重他的表现，毕竟他好不容易才预订到餐厅座位，并且提前下班，只为了与妻子共进晚餐。实际上，妻子迟到是因为她路过一家商店，为丈夫挑选了一件礼物。试想，妻子来到餐厅，高兴地将礼物送给丈夫，结果却发现丈夫情绪低落，因为他误解了她迟到的原因。如果你具有善意地理解配偶行为和意图的能力，夫妻矛盾的锋利就能得以软化。

“即便人们对自己的婚姻关系感到沮丧，在这段关系中也仍然充满了积极的事物，夫妻也总是在试图做出善意之举”，心理学家Ty Tashiro告诉我，“很多时候，配偶的举动是善意的，尽管事情的结果并不理想。因此，要学会理解对方的善意。”

训练友善能力的另外一种方式是分享喜悦。Gottman发现，‘衰人’组夫妻的一个显著特点是，他们没有能力分享彼此的喜悦。当某人在婚姻关系中激动地报告好消息时，比如，工作职位得到晋升，另一半只是看了看表，然后冷漠木讷地回应说，“很好啊”，就草草关闭了进一步的对话。

人们总是说，夫妻应该有难同当。但是，研究发现，有福同享对于提高婚姻质量更为重要。如何回应配偶的喜讯，对婚姻关系有着至关重要的影响。

在2006年的一项研究中，心理学家Shelly Gable和她的同事将年轻的夫妻引入实验室，探讨他们婚姻生活中的积极事物。心理学家们想搞清楚，夫妻是如何响应彼此的喜讯的。他们发现，总体而言，夫妻有四种不同的响应方式，他们称之为：消极的解构；积极的解构；消极的建构；积极的建构。

举例来说，某个妻子最近收到一个好消息，她被医学院录取了。她可能会说：“我可以进梦寐以求的医学院读书了！”

如果她的丈夫以一种消极的解构方式作出回应，他会忽视这一事件。比如，他可能会说：“你可能不会相信，我昨天运气之好，我抽中了一件免费的T恤！”

如果她的丈夫以一种消极的建构方式作出回应，他会承认她的喜讯，但只是半心半意地承认。一个典型的消极建构的回应是：一边说“很好，亲爱的”，一边用手机跟他的朋友聊天。

第三种回应是积极的解构，配偶会削弱另一半的喜讯：“你确定你可以搞定医学院的课程吗？学费贵不贵？读医学院老贵了！”

最后，是积极建构的回应。如果她的丈夫以这种方式回应，他会停下他手中的事情，全心加入到她的喜悦之中：“太棒了！恭喜恭喜！你什么时候接到录取通知的？学校打电话告诉你的吗？第一学期有哪些课程？”

四种回应方式中，只有积极建构的回应是最友善的。其他回应方式都是“快乐杀手”，而积极建构的回应使丈夫得以分享妻子的喜悦，使夫妻有机会通过喜讯联接在一起。用Gottman夫妇的话说，积极建构的回应是“趋向”你的配偶的一种方式（分享喜讯），而不是“回避”配偶的方式。