只想大大方方讨厌你

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凌晨小嘉给我打电话说:长长，我被人讨厌了，听她声音很难过甚至有些失落。

我忙着问她:怎么了，平时生龙活虎的一个人现如今语气这么低落。

她说:我被我同事讨厌了，我感觉很不被她喜欢，我心里很不舒服。

我一边安慰她别难过，一边问她究竟发生什么事了，她抽噎着给我讲了全过程。

大概故事就是，因为一件事没太处理好，波及了同事的一点利益，同事也不是善于忍让的姑娘，也就在朋友圈没指名道姓但人家都知道是她的把她骂了一顿。

她一边想要和同事和睦相处，一边被同事不喜欢，每天看着同事毫不怕她当面对她指指点点，甚至很多时候对她冷嘲热讽，她心里很难受，有时候姿态特别低的想求同事原谅，反倒不被领情，总之她很难过。

我反问了一句:既然她都不喜欢你了，你为什么要讨好她，你也可以讨厌她啊。

对呀，别人不喜欢我，那刚好啊，我也不打算喜欢你了。

读高中的时候，我被班上几个女生孤立过，原因无非是我跟男生关系很好，特别是跟他们喜欢的男生关系特别好，也不跟他们谈恋爱就单纯的关系好，有点占着茅坑不拉屎的感觉。

恰有一件事没处理好，被她们逮住机会死死不肯放过我，大肆放大这件事，当着全班人骂我，背着说我作说我嗲里嗲气。

最开始抱着以和为贵的原则，我还尽量的和她们搞好关系，类似小嘉，有讨好

她们的意思，哪怕我心里再讨厌她们，却也依旧对她们很好。

譬如，我知道她们不喜欢我，却依旧见到她们会主动笑着打招呼，有好零食会分享给她们，毕竟都是前后桌，平时发作业收作业会对她们格外慎重。很多年后，直到现在我才明白，我当时的讨好只是因为我怕她们。

我希望对她们特别好，好到突然有一天她们良心发现，觉得我这个人还不错，突然就对我握手言和了，可我并没有得到我想要的。

哪怕我对她们再好，她们还是会骂我会说我坏话，当时难过的趴在桌子上哭，而让我最终决定放弃讨好她们是因为一件事。

那段时间我对她们特别好，但她们反倒还在空间发了一篇日志骂我，里面有写她们觉得我很作，也有很嘲讽的觉得我在讨好她们还一副自己特别善良大度的模样。

但是朋友把这篇日志给我看了，我气的浑身发抖，突然为自己很不值，自己为了彼此关系的和睦做出的让步反倒让别人觉得是好被欺负，也突然觉得好委屈自己，何必不敢讨厌不喜欢我的人，还一个劲的委屈求全。

我一直以为自己是一个很大度的人，能够笑着和不喜欢的人说话，哪怕被人误会也能欣然接受，能够接受别人不喜欢我，后来才发现，其实我小气的要死。

我很记仇，别人说我的坏话我都记得。

我很不开心，尤其听到别人说我的坏话，却还要笑着附和，假装不在意。

我很讨厌那些不喜欢我的人，如果别人背着说我的坏话，故意为难过我，我真的会很讨厌。

起先，被那些人讨厌我的时候，我还会一遍遍在心中反思是不是自己人品真的很差，会心里难过很在意却依旧对他们笑脸相对，为了做好大方那个词，我活的很不快乐。

后来再遇到讨厌我的人，她们说着我的坏话，虽然好脾气没当场发作却也不会当做不知道，她们对我冷眼相看，我比她们还傲娇，从不正脸看她一眼，她们说我的坏话，我就静静的听着然后瞪着她们，我不再是一副逆来顺受的样子，反倒对那些不喜欢我的人竖起了全身的刺。

她们知道我不是好惹的，反倒也不敢再对我说什么，哪怕被人贴上傲娇和有小脾气，我却活得很快乐。

以前，我一直不敢讨厌别人，是因为家里人总告诉我要大方忍让。

后来，就觉得大方讨厌一个人也不算是穷凶恶极的大错。正如凌晨我微博发的:如果你有喜欢的人和事，你就一定会有看不惯的人和事。而我们来这世界一趟，从来不怕与天下为敌，只怕自己看不起自己。

所以，不喜欢我的人，你们玩儿蛋去吧。

我非常在意，并且也像你们讨厌我一样，讨厌你。

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