你不会是个例外，Ta也不会悔改｜爱情斯德哥尔摩
你害怕你的爱人吗？...
你害怕你的爱人吗？
比如在交往过程中如履薄冰，经常要约束自己的言行，小心翼翼的讨好对方，但对方还是可能经常会生气的骂你、责备你，你的自尊和自信也越来越低。
一次次的想要离开，但却最终又一次次的原谅了ta，无法逃脱，甚至还会帮伤害自己的Ta找借口：
“Ta很爱我，我们曾经那么美好。”
“Ta只是压力太大了。”
“这是个意外， Ta以后不会再伤害我了。”
“Ta已经很后悔了，Ta都给我下跪了，我想再相信Ta一次。”
这种情况就像是斯德哥尔摩综合症在亲密关系中的再现，只不过绑匪变成了你的爱人，人质变成了你自己，而你可能现在就身处于虐待性关系（abusive relationship）中，挣扎，却又无法脱身。
为什么我们无法离开伤害我们的伴侣
- 感到被威胁威胁的方式有两种，直接威胁和间接威胁，对方可能威胁你说，如果你敢不听话或是离开Ta，就采取暴力伤害你。但更常见的是间接威胁，比如：“你这么差，除了我不会有人要你了”，“全世界只有我对你最好，别人都会伤害你”，他们通过这种间接的威胁来控制你，摧毁你的自我价值感，让你感到孤独无助无法逃脱。
- 感到有希望／可理解受害的一方会努力寻找一切希望，所以只要对方给出一点点温暖或希望，比如嘘寒问暖，或是突然有一天送你个小礼物，都会让人觉得“事情也许就快有转机了”，“Ta已经变了，Ta其实对我挺好的，我再坚持一下”。这只会让你陷入不断从期望到失望的痛苦循环中。如果对方向你展现了柔软脆弱的一面，比如Ta有个酗酒的父亲，悲惨的童年，压力巨大的工作等等，你甚至还会同情和“理解”Ta，会把他的虐待行为合理化，认为Ta也是事出有因的，尽管虐待的行为一如既往，但你却充满了“理解”和“希望”。
- 心理或生理上与外界隔离为了增加你对Ta的依赖性，对方会切断或严格控制你和外界的联系，他们用各种手段阻止你见朋友和家人，无论你去哪儿，要见谁，要做什么，都要获得Ta的允许，很多受害者单纯的认为对方只是“控制欲太强”，很难发现自己其实是在与外界隔离。更有一些施虐者会在公开场合羞辱、责骂和贬低你，摧毁你的自尊，让你开始害怕和主动减少和外界接触，所以处于这种畸形恋爱关系中的个体，在恋爱期间通常会消失在家人和朋友的视线中。
- 感到愧疚和无力逃离倒打一耙是施虐者最常用的办法，对方常常让受害者认为自己才是问题的源头，“都是因为你没xxx，所以我骂你的！” “如果不是你做了xxx，我怎么会这么对你？”一个处理家暴的咨询师说，在这种关系中受害者会认为，也许陷入这样的情形都是自己的错。这非常容易使得他们感到愧疚，以至于无法离开对方。甚至就算离开，也很容易主动回到那个被伤害的情境中去。
如何脱离虐待性关系
- 察觉到自己身处虐待关系是离开的第一步，很多人身处虐待性关系却不自知，因为这种虐待是作用于你的心理，看不见伤口，所以很容易被忽视，也容易被认为是“不就是情侣间小打小闹吗，干嘛想的那么严重。”但虐待性关系对你的伤害却真实的触目惊心，它会让你一点点丧失自我价值感和独立性，侵蚀你的自信和自尊。我们爱的人不应该同时是我们恐惧的人，不要认为“只有痛的，才是爱”。
- 停止期待对方会悔改，寻求专业帮助。很多虐待性关系的受害者都会说“Ta以前不是这样的，我们以前很相爱”，他们希望伴侣还能回到最初的样子，他们有时候会认为自己可以是侥幸的那个例外，期待对方会为了自己悔改。但期待常常被辜负。寻求心理咨询师的专业帮助，咨询师会同你一起面对所处的现实困境，面对心理上遭遇的挣扎感受。探索其中的原因，有时候关乎现实中的支持不足，有时候关乎对自我价值的认同，有时候关乎一些创伤的记忆。无论是怎样情形，专业的心理咨询能够提供一个稳定的支持和空间，帮助你安全地渡过这其中的艰难。
身边的朋友/家人处于虐待性关系怎么办
你如果时不时地去问Ta，你最近有没有和Ta分手，逃脱魔掌？你很快就会被拉黑名单了。
你可以做这些事：
- 固定一个时间电话或者会面，只谈一些猫猫狗狗类的杂事。你的唯一目的是，让受害者知道，当他们决定求助的时候，你在这里。
- 常常以家庭的身份，逢年过节问候。让他们知道，家庭是在的。给受害者一定时间和空间。让受害者感受到，无论他们做什么样的决定，我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。
- 不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候，伤害施虐者只会增添受害者的负担（他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的，如果不跟你诉苦，施虐者就不会受伤了！）
- 寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助。
我们筛选出了擅长处理虐待性关系的7位咨询师，如果你或你的朋友陷在虐待性关系中无法脱身，他们能帮你.你可以在“阅读原文”中，联系到他们。也希望你将这篇文章分享出去，因为很多身处于虐待性关系中的人，并不知道原因，也不知道如何寻求帮助，他们只能一直责怪自己，希望我们能一起帮到他们。
李柯 （北京）
简单心理认证
中德舞动治疗师
虐待性关系是亲密关系中的一种特殊形式，由施虐、受虐双方组成。在我以往的工作中接触到的虐恋关系的议题主要有控制与迎合，权利与服从。
我会帮助来访者理清行为背后的动力，让来访充分表达情绪和接纳情绪，让自己有更多的选择，为自己的行为负责。
我会帮助来访者理清行为背后的动力，让来访充分表达情绪和接纳情绪，让自己有更多的选择，为自己的行为负责。
胡炜 （苏州）
简单心理认证
国家二级咨询师
虐待性关系，也可以理解为变形的亲密关系，或者跨出界线的纠缠关系。这样的来访者往往会在这段关系中越陷越深不能自拔，他们感觉到自己不得不一次又一次去经历纠缠和折磨人的关系循环。
我会在咨询中陪伴着来访者一起来逐步地理解这些，去帮助他们修复一部分的体验，满足一部分的需要。
我会在咨询中陪伴着来访者一起来逐步地理解这些，去帮助他们修复一部分的体验，满足一部分的需要。
卢珊 （上海）
简单心理认证
国家二级咨询师
躯体的虐待很容易被看到，心理、语言虐待、情感的忽视却常常被忽略或者被弱化，很多人始终期待忍受痛苦能带给她最终的幸福。
我会让来访者在咨询关系中获得支持和接纳，重新理解关系背后更为细腻的情绪情感，以及可能涉及到的羞耻与悲伤，讨论受苦与幸福连接的想法并看到为之所付出的代价，从而获得亲密关系中温柔平等的对待。
我会让来访者在咨询关系中获得支持和接纳，重新理解关系背后更为细腻的情绪情感，以及可能涉及到的羞耻与悲伤，讨论受苦与幸福连接的想法并看到为之所付出的代价，从而获得亲密关系中温柔平等的对待。
李威 （台湾）
简单心理认证
国家二级咨询师
在我过去的实务工作经验中，有超过三成的来访者，是因为在亲密关系里受到伤害，而这些来访者在亲密关系中受到伤害的原因，大多是因言语暴力，情感忽略与情绪勒索，像是用高张的情绪与过激的言论使他們顺服对方，又或者是忽略来访者在这段关系中的需要等情况
在听完他们的生命故事之后我发现，这些来访者心中都隐藏这一些自卑感，或是为了逃避内心的孤独感而急着想成为另一个人生命中的一部分，因此我在咨询中会先化解这些关系在来访者心中留下的结，之后再引导他们看见自我生命中具正向意义与价值的力量，重拾自信并勇敢追寻自我生命的意义。
在听完他们的生命故事之后我发现，这些来访者心中都隐藏这一些自卑感，或是为了逃避内心的孤独感而急着想成为另一个人生命中的一部分，因此我在咨询中会先化解这些关系在来访者心中留下的结，之后再引导他们看见自我生命中具正向意义与价值的力量，重拾自信并勇敢追寻自我生命的意义。
郝卫红 （无锡）
简单心理认证
中科院心理所EAP中心咨询师
在以往个案的处理中发现，亲密关系的虐待可能与早期依恋关系建立有关，我会通过耐心倾听和陪伴，为来访者提供一个安全的环境，帮助来访者觉察自己的情绪和需要，让咨询成为重新养育的过程，帮助来访者逐渐成长起来。
吴宇平 （深圳福田）
简单心理认证
国家二级咨询师
有时候，放弃一段虐恋关系并不容易，毕竟对方曾经或者依然是那么亲密那么让自己在乎的人。那么也许我们可以试试带着伴侣一起来做一个亲密关系的咨询。
当在亲密关系的咨询中，双方如果可以有机会可以看到真实自己的感受和对方的感受时，旧有经验而建立的怪圈才可能被打破， 关系开始真正修复，而新的让双方真正渴望和期待的亲密关系才可能建立。
这时，我们不仅疗愈了亲密关系，也疗愈了自己。
当在亲密关系的咨询中，双方如果可以有机会可以看到真实自己的感受和对方的感受时，旧有经验而建立的怪圈才可能被打破， 关系开始真正修复，而新的让双方真正渴望和期待的亲密关系才可能建立。
这时，我们不仅疗愈了亲密关系，也疗愈了自己。
人有两个原动力，爱和恐惧
爱让我们靠近，恐惧让人逃离
这二者不该同时存在于一个人身上
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