要用力而发光发热地活着

我喜欢现在的生活，也喜欢现在的自己。虽然我有时候也会把生活过的一团乱，可那就是生活啊。...







付小胖那天对我说，活着真累啊。听到这句话，我吃到一半还没咽下去的金针菇卡在了我的喉咙里，差点没噎死我。我拿起筷子对着他的头就是一顿猛敲，我说付小胖咱们好好地来吃顿麻辣烫我差点没噎死在你这句话上。

我问付小胖，我可以写你的故事吗？付小胖说，你写吧，反正我从穿开裆裤到现在的糗事你没有一件不知道。我亲切地摸了摸付小胖的帅头，温柔地喊了一声，乖儿子。

在写付小胖的故事之前，我先问了几个朋友TA们对这篇文章标题的看法。

2015年寒假，我永远忘不掉的冬天。 我犯了一个错误，错到，包括爸妈的所有家人对我全都是失望。 他们要我放弃学业，骂我白眼狼，不肯相信我说的每一个字。 我的耳朵全都是震耳的轰隆声，我听不清每一个字，可我却看的真真切切，他们的嘴巴，句句戳我心脏。

那一整个假期，我都觉得自己活的像个小丑。我承认自己错误的部分，却没办法为自己正确的地方正名。

那一刻，我怯懦到想要逃离，我在心里默默对自己说：既然不信，那就给自己一点时间，做出行动给他们看。 恐怕，也只有真切而实际的实力才是最漂亮的绝地反击。 你打在我脸上的耳光，迟早有一天，我会用漂亮的姿态，打回去。

那时候觉得，活着，真累啊。 要经受那么多来自四面八方的压力，连最亲近的人都选择不信任自己。直到，2015年腊月二十七的晚上，距离猴年的春节，不过短短几天。 我休息的很早，做了一个冗长的噩梦，最后吓得哭出声来。 我惊醒了熟睡的爸爸妈妈，自己的哭声未曾停止，却是始终没有醒过来。

我感受到爸妈不停的呼唤，爸爸为我掐人中，抬我的腿。 后来屋子里站满了人，就连我瘸腿受伤的叔叔都半夜赶来，他们都在议论纷纷，询问我之前是否异常。医生为我针灸，我察觉针扎的质感，却一点都不觉得疼。

我能听到所有的声音，可我潜意识里只有一个想法就是：“你必须要醒过来，完全的清醒过来。” 整个挣扎煎熬的过程持续了数个小时，得以清醒。 众人松了一口气，医生的结论是煤气中毒。

煤气中毒，这个在我印象里，几乎每年冬天都会犯一次的小毛病，竟然就差那么一点点，就夺走了我年仅二十岁的生命。

后来，妈妈再也不敢让我单独一个房间睡觉，怕一不小心，就把我丢了。 第二天醒来的时候我躺在妈妈身边，外面的阳光很暖，妈妈说：“如果你没有醒过来的话，或许现在你已经被我们埋了。” 我和妈妈都长舒了一口气，然后我便乐呵呵跑去找闺密逛了集市。

到现在我都记得那一天的我，无比的轻松、快乐和感恩。整个走鬼门关的经历只有自己最清楚。 我拉着闺密的手在那个刺骨的冬天感受暖阳、微风和爱。

我们走遍每一条街道，吃所有想吃的小吃，看好多百看不厌的风景。 她问我：“是不是活着真好啊。” 我贪婪了大把的阳光：“是啊，活着就已经够美好了，还有什么烦心事是过不去的呢。” 

没经历过的人或许真的不会懂。 可我希望你不要等到失去了才懂得珍惜。 生活真的好不经用，人生再无重来，我想你，用力而发光地活着。活出自己的样子，就好。其他，真的不重要。

有人说，人的一生当中至少有几十次想死的念头，就算是白头偕老的夫妻，也至少有上百次想要离婚的念头。然而，“活到死”的人，都压制住了这些念头。

曾经和同学站在教学楼侧边的窗口，靠着窗台，看着外面的风景。脑子里浮现出一幕幕坐在天台边缘，晃着双腿的画面，就特别想坐到窗台上去感受一番。正当我准备爬上去的时候，我被同学生拉硬拽的扯了下来。可能他觉得我那段时间情绪不好吧，所以不太敢相信我不是要自杀。或者说，他觉得我有掉下去的危险，不希望我冒险吧。

人都有悲观的时候，即使再乐观的人，也总有那么几次觉得自己很没用的时候。那些能扛得住生活重压的人，才是人生的强者，只是苦了那些脆弱的灵魂。经常听人说，死都不怕，还怕什么活着。其实挺不觉得这个观点靠谱的，死其实是一件很容易的事，活着才难。不过我也不太同意所谓的“好死不如赖活着”，既然活着，为什么不努力活得更好，要赖活着。

偶尔会听见周围人说起，觉得人生无意义，好想去死，我经常无言以对。人生来就是受苦的，就是要成长的。

经历了苦难，才应该更加珍惜现在的生活。而似乎生活一帆风顺的人，才会觉得人生无意义吧。既然如此，就去给自己找点儿磨难呗。什么支教啦，什么下乡啦，总有千百种自讨苦吃的方法。空虚的够了，觉得人生无意义，还不是逃不开现在安逸的生活吗？若是到了受苦的那段日子，哪还有时间去想那些有的没的。

人生本可以丰富多彩，要看你如何去度过。有什么想不开的，非要去死呢。

十七岁的时候，第一次翻山越岭去见陌生人，那时候的自己带着一种孤拥和傲然，不知天高地厚的情况。我见到她的时候，她笑着和我打招呼，口齿不清。每当我说话的时候，她总是侧着身子看着我，然后轻轻的笑。

后来我掏出本子，拿出笔把想说的话都写在本子上，她接过过看完写上，你的字真好看。我们去吃饭的时候，小餐馆的阿姨说，两个小姑娘真勤奋，连吃饭都这么用心的写作业，我抬头对着阿姨笑了笑，而她不明所以的看着我笑。

跟同伴一起去爬山的时候，他们总要走在我身前，担心我横冲直撞也担心我会奋不顾身的就那样跳下去。有段时间里，我的情绪差到谷底，身上带着自己自虐的伤痕，每当我觉自己快撑不下去的时候，就会看见我十七岁的那个夏天，那个用冰冷的手牵着我的陌生人。

她听不见任何美妙的声音，甚至说不出一句连贯的语句，但是她很喜欢微笑，她笑起来的时候，就像一个小太阳，能驱走我的寒冷，那时候我就会想到，这个世界上，除却生死大事，其他事情都只能算是微不足道的小事。

我有时候也会问自己，人为什么要活着？

十七岁的时候我总认为我不会活过十八岁，活到了十八岁的时候又差点卡在十九岁，只有在经历过生死过后，才会觉得活着与拥有是多么的弥足珍贵。再悲惨的人都能把生活过得像诗一样，我们的泱泱大国，我们这群小民渺渺，不想死去，只能用力的活着。

我看过一群人，他们身带残疾，忍受着世界的不公和异样的目光，承受来自他人的嘲笑与讥讽，尽管身体残缺，但他们仍旧乐观坚强，就像深深扎进泥土里的青松，挺拔着身板，骄傲而努力的活着。

我们为什么要去死？

还没有过完这一生，酒还没有喝完，还没找个人共度此生，生而为人，生来受苦，你的人生就是来历险受难，即便是走在赴死的路上，我们也要走得浩浩荡荡。

而活着，就要发光发热。拿到这三个朋友的文章后，我第一件事就是约付小胖出去吃饭顺便把文章给他看。付小胖看完之后拿了根牙签剔掉牙里残存的肉屑，冲我说，原来大家活着都累啊。

我冲着他的头又是一敲，不然你以为呢？付小胖问我，那你还写不写我的故事？我脸色凝重地告诉他，他们三个写了好几千字，一篇文章够了，我不写了哈哈哈。

付小胖骂了我句大傻逼就背着包走了。

一天和刘安忆晨聊天时，他说了句特别装逼的话，装逼到我现在一直都还记得很清楚。

他说：

我喜欢现在的生活，也喜欢现在的自己。虽然我有时候也会把生活过的一团乱，可那就是生活啊。如果人生都可以想要什么就直接得到，那又有什么意义。还是努力达到的目标会让人更加珍惜。

其实我也常常把自己的生活过的一团乱，各种理都理不清事情经常让我感到抓狂。可是这就是生活啊，即使现在的我再无能再卑微，即使我现在的步伐走得再慢，我还是再朝着我想要过的生活前进啊。

很喜欢顾城的一段话：

一个人，生活可以变得好，也可以变得坏；可以活得久，也可以活得不久；可以做一个艺术家，也可以锯木头，没有多大区别。但是有一点，就是他不能 面目全非，他不能变成一个鬼，他不能说鬼话、说谎言，他不能在醒来的时候看见自己觉得不堪入目。一个人应该活得是自己并且干净。

无论现在的你生活状态是怎样，都希望你能好好的热爱现在的生活。只要是朝着自己喜欢的道路前进，希望步伐再慢也不会让你感到失望。

我希望你能，用力而发光地活着。

至少，你得是自己的光。

就算全世界都黑了下来，至少你得是自己的光。

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