【奇乐优儿育儿文章分享】在孩子三岁、五岁、十岁的时候，你希望给他的意志提供什么样的养分？

如果现在把孩子保护的太好，不让孩子去「经历」生活，等到孩子五岁、十岁，甚至成人后，我们怎能期望孩子要有自己的意志力呢？...

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摘自雅努什‧柯札克《如何爱孩子》/心灵工坊

要允许孩子为所欲为吗？

永远不可以这么做：这样他只会从一个百无聊赖的奴隶，变成一个百无聊赖的暴君。

透过禁止，我们反而会让他的意志力变得更为坚强，同一时间他将学会如何自制和退让，如何在有限的空间发挥创造力，如何溜出规范的界限，以及抱着批判的态度看事情。知道什么是禁止，也是一项重要的、为人生所做的准备。

我们必须把任性的「我现在就是要」和真正对孩子重要的「想要」分开。

如果我们允许孩子为所欲为，我们就是在削弱他的意志力，如果我们不禁止一些重要的事物，我们就是在荼毒他。

而且这「为所欲为」也不是：做你想做的。

而是：我会做你想要我做的，买你想要我买的，给你想要我给的，但是不要对我要求那些我无法做到、无法给你、无法买的事物。

孩子说：「给我。」即使他只是无声地向我们伸出手，也必须听到我们的回答：「不。」

从这个「不」开始，接下来他会听到：「我不给，不行，不可以。」这是教育非常重要的一部分。

母亲不想要看到这个问题：她宁可懒惰、恐惧地拖延，把事情留到晚一点、以后再去处理。

她不想知道，在教育中我们无法避免这个悲剧性的冲突：没道理、无法实现和没有经验的渴望，对上有经验的禁止。

当两个渴望、两种权利在同一个空间里相遇，我们无法排除这悲剧性的摩擦。

孩子想要把蜡烛拿到嘴巴旁边，我不能允许他这么做。

孩子想要刀子，我怕他切到手。

他把手伸向花瓶，我怕花瓶打破。他想要丢球，我想要看书。

我们必须划分出他的权利和我的权利的界线。如果某个人在命令和禁止很少的时候，没有把这个问题好好想清楚，当禁止和命令变多，他就会无法掌握状况，而迷失自己。

孩子们不喜欢集体的控诉，这是合理的

「对你们不能太好……你们又……如果你们不改善自己的行为……」

为什么一个人或几个人犯错，所有人都要负责呢？

如果惹下麻烦的是一个愤世嫉俗的家伙，他会很高兴：因为他不必自己一个人承受老师所有的愤怒，只需要负担一小部分。

比较诚实的孩子会觉得愧疚，因为他让这么多没有犯错的孩子也挨骂。

有时候老师的愤怒会针对某一群特定的孩子：男孩们一点价值都没有，或是反过来：女孩们特别狡猾。

最常听到的是：「大孩子非但没有做出好榜样，而且还……你们看看小孩子们有多乖。」

在这里，我们不只引起了无辜孩子的愤怒，而且还让那些犯错的孩子尴尬，他们会想起许多过去犯下的错误，想起之前公开被辱骂、处罚的感觉。

最后我们会让这些孩子变得愤世嫉俗，感到一种恶意的胜利：「啊哈，你们看，被骂就是这样子，恶。」

「你在那边干什么？你为什么一直在那里东摸西摸？不要动它，因为你会把它弄坏。马上回房间去。」

于是他偷偷地、祕密地工作，最后终于打开门了。

你们有没有注意到，常常在门铃响起的时候，你们会听到这样的请求：「我来开！」

他的第一个念头：门锁很难开。第二个念头：门后面站着一个不知道怎么开门的大人，正在等待他这个小人的帮助。

这些小小的胜利会让孩子感到神圣。他已经开始梦想遥远的旅行了，在他的梦中，他是无人岛上的鲁宾逊，而在现实中，他是一个大人允许他看向窗外就会快乐无比的小孩。

「你会自己坐上椅子吗？」

「你会单脚跳吗？」

「你会用左手接球吗？」

然后孩子会忘记他不认识我，我会看他的喉咙，开药给他。

我问的问题凌驾了尴尬、恐惧、不情愿，于是孩子快乐地回答：「我会。」

你们有没有看过，婴儿花上很长的时间，有耐心地、小脸一动也不动，嘴巴微微张开，眼神专注地把裤袜或拖鞋穿上又脱下？

他不是在玩，也不是在模仿大人，更不是在杀时间。

他在工作。

等到他三岁、五岁、十岁的时候，你们要给他的意志提供什么样的养分？

我想拥有，我有，我想知道，我知道，我想要可以，我可以

婴儿努力认识自己，以及包围着他的、有生命事物的世界和无生命事物的世界，因为这和他是否能欣欣向荣有关。

当他用眼神和声音问：「这是什么？」他问的不是事物的名字，而是要如何看待它们。

「这是什么？」

「恶，丢掉，这不是好东西，不能拿到手上。」

「这是什么？」

「这是花。」这名字伴随着微笑、温和的表情和允许。

当孩子拿一个无关紧要的东西去问母亲，然后得到无关紧要、没有伴随特别表情的答案，有时候他会惊讶地看着母亲，彷彿很失望。

他不确定地重复这个东西的名字，不知道要拿这个回答怎么办。

他必须透过这个经验，了解到世上除了我们想要的事物和不想要的事物，还存在着无关紧要的事物。

「这是什么？」

「棉花。」

「棉花？」他看着母亲，等她告诉他要怎么判断。平凡却有趣的一幕

两个走路依然有点摇摇晃晃的小孩相遇，一个手中有球或姜饼，另一个想要把他手中的东西拿走。

当妈妈看到自己的小孩抢别人的东西，或是不给、不想分享、不想「借人」，她觉得好难过。

这真是令人尴尬，她的孩子跳脱了社会的约定俗成。

在我们提到的情境中，有三种可能的发展：

01

一个孩子把东西抢走，另一个惊讶地看向母亲，期待她解释这难以令人理解的状况。

02

或是：一个试图抢走，但是棋逢敌手被抢的人把东西藏了起来，把强盗推开，或是把他摔倒在地，母亲们跑过来帮忙解决纠纷。

03

或是：两人都在观察，带着恐惧接近彼此，一个不安地伸出手，另一个不是很用心地防卫，直到准备了很长一段时间，他们才开始玩真的。两个孩子的年纪、人生经验在此扮演重要的角色。

有兄姊的孩子，会比较知道如何保护自己的权益和物品，也会知道如何抢走别人的东西。

但是排除了那些偶然的因素，我们在此可以看到两种人的类型，两种深沉的人性：主动和被动，活跃和消极。

「他很善良，别人要什么都给。」

或者：「他好笨，他让人予取予求。」

这既不是善良也不是愚笨。

END

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