【奇乐优儿育儿文章分享】孩子的情感比我们想像的脆弱，身体比我们想像的强韧

 

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作者：漫游者文化    文/林蔚昀、谌淑婷

前几天我匆忙准备出门，对儿子没耐心地大呼小叫。后来我要给他穿手套时，儿子对我大叫：「我讨厌妳！」

老实说听到他生猛地喊出这句话，我有点吓到。随即想起，儿子之所以会这样说，是因为有一次他做了让我生气的事，我那时刚好很累、很烦躁，所以对他说：「你很讨厌ㄟ！」

儿子那时可能也吓到了，因为这是我第一次对他说情绪性的话（以前我都会说：「我不喜欢你这样做，我不喜欢你做的这件事……」）。不过还好，儿子有自我保护机制，他没有哭叫或打人，只是说：「妳骗我。」

儿子的话点醒了我，于是我对他说：「对，我不是一直讨厌你。有时候我会讨厌你，有时候我会喜欢你，这是正常的。但是，我永远都会爱你。」

后来回想、反省这件事，我后悔对他用了不适当的字眼和沟通方式，也不知道后来的解释到底是好的，还是越描越黑。但是另一方面，当听到他对我说出：「我讨厌妳！」的时候，我竟然有点高兴，因为儿子有了表达情绪的语言，不管这情绪和语言是否恰当（然而什么又是「恰当」呢？真的有「恰当」的情绪和语言吗？）

我们都知道要对事不对人，但是我们都无法完全避免说出「我恨你」、「我讨厌你」这样的话（小时候，我们对父母或好朋友说出多少次「我讨厌你」？）。&我要去禁止孩子发泄情绪吗？在我和孩子学会「和平、理性」的沟通之前，我要禁止我们一切「情绪性」的语言表达吗？

想了这个问题一阵子后，我目前的结论是：不，我不要禁止他或我自己。有表达情绪的语言，并且能使用这个语言，总比没有语言、无法使用语言来得强。也许情绪性的语言会造成伤害，但是不把情绪及时说出来，我们可能会对彼此造成更大的伤害。

有一次，我因为有烦心的事而失去耐性、对儿子大吼。之后我和我的治疗师忏悔，他问我：「妳有没有造成无法磨灭的伤害？」我说：「好像没有，那我回家跟他道歉。」治疗师说：「也不一定要道歉，妳可以自然地和他相处，告诉他，妳为什么烦闷，妳儿子很聪明，他会懂。而且，妳这样可以让他看见，世界末日并没有来临。妈妈没有从此一去不回地变成坏妈妈，妈妈又变成好妈妈了，这样，他也比较容易接受自己身上的好与坏。」

我越来越相信：让小孩看见我们为人父母的不足、不完美，属于凡夫俗子的那一面（也有情绪、也会失控）是重要的。

我们没有必要害怕情绪，而是要学习如何面对它，以及遇到情绪失控的场面，又该如何处理。面对情绪的第一步，就是学习表达它的语言，然后把它说出来。当情绪有了名字，它就不再那么可怕，而是可以透过沟通慢慢变得温和。

「听话」，真是一个有趣的词。到底我们比较希望孩子听话，还是需要听孩子说话？

每次我不小心脱口说出：「乖，听话」时，心里都不免一惊。为什么我会希望他听话？我自己明明不是个听话的孩子，从小我最讨厌成人叫我「乖乖听话」，这个词对我来说，指的是：「你不要说了，听我说就好，我说的准没错╱我是为你好。」

随着年龄增长，我们渐渐知道听话不一定正确。爸妈要你听话穿上厚厚的衣服，让你汗如雨下，一点也不相信你的身体感受与判断；爸妈要你听话别多问问题，尽管你对他们正在讨论的事充满不解与疑惑；甚至爸妈要你照他们的要求填写大学志愿卡。

我们已经年长到能够体认一件事，要孩子「听话」只是成人便宜形式的做法之一。这其中没有沟通，不需要妥协，零协商，一切由权威者的意志而定。「我说的又没有错」、「我不会害自己的孩子」、「他懂什么」，对于我的质疑，一定有父母会这么说吧？

成人真的不会犯错或做错决定？成人真的什么都懂？成人真的没有不小心害过自己的孩子？没这回事吧，我自己三天两头就在检讨一时冲动说错话、走错路、带错东西、忘东忘西呢！ 

仔细观察公共场合里，家长与孩子的对话模式，我发现大吵大闹的孩子，往往是因为他们好好说话时没人理会，父母没在听，或是听了也装没听到，没有给予适当回应，甚至是说些无聊的玩笑、取笑带过，让孩子越来越激动，最好换来一顿责骂，「怎么那么不听话！」可是明明不听话的是成人。

有一位朋友告诉我：「有些成人很重视小孩的身体生病、受伤，而对小孩的情绪与情感关照的比较少。但是，孩子的情感比我们想象的脆弱，身体则比我们想象的强韧。我们应该温柔照顾他们的情感，放手操练他们的身体。」

我想，这里说的温柔照顾情感，就包括了好好听孩子说话，认真和孩子说话吧。词汇有限的两岁儿，表达能力虽有限，只要我们耐心等待，他们就会努力拼凑出自己心底的风景，诉说各种令他不安的元素，每一次的倾听，都不该被打断、质疑、反驳。

当孩子认真的和我说话时，我会抱着他，谢谢他愿意和我分享，让他知道，妈妈永远会看着他的眼睛，仔仔细细听他说每一句话！