互动有没有一次告别让你记忆深刻_【S普特尼克】

还好我们都在奔向更好的自己...

文末

互动

有没有一次告别让你记忆深刻？

前几天晚上走在路上遇见了rose和他的西班牙女友

我笑嘻嘻的打招呼看见他手里的吉他说要听一曲

我说唱个高兴的曲儿

“她要回家了”rose笑着跟我说
去哪啊？

“西班牙啊”

从他的眼睛里好像已经看到了分离

后来听他弹每一首歌都忍不住感到悲伤

从小到大啊

好像都在一次一次不可避免的告别

告别需要后轮的小脚踏车

告别幼儿园要好到一定要睡在隔壁床的小男孩

告别家里的床住进八人一间的学校宿舍

告别熟悉的城市独自在外面生活

如果按我记得的这些告别的当下都并不感伤

我们买了山地车买了四轮有了一波又一波新的朋友

住进了新的四人间或者自己的小房子有了不一样的生活

偶尔意识到一切都改变的充满希望又悄无声息

有些分别措手不及

小时候是非常粘人粘妈妈的小孩

小学一年级因为一些原因在乡下奶奶家住

是我第一次离开从小到大没有分开过的妈妈

我有摸妈妈耳垂睡觉的习惯

那天晚上妈妈送我到奶奶家我猜到她是要走

怕她悄悄走了摸着她的耳垂

我一直强忍着不让自己睡着

还是没忍住好像打了一会盹

再一摸耳垂发现耳环不是该有的形状

迷迷糊糊坚持开了灯发现是掉了包的奶奶

哭的撕心裂肺

有些分别都没来得及准备和意识

“我也不是什么时候都可以很坚强。

比如现在我真的好不想一个人。”

“但是如果我现在过来你就永远没法自己面对，

我不能来。”

于是这样我才发现上一的见面似乎已经是告别

而我们都没有预料到

比分别更可怕的是倒数时间

在奶奶家住了一阵子以后周末妈妈会接我去一起住

周五下课飞奔上车周六总是过得很快周日都是黑色的

从周六晚上就会开始想明晚不可以跟妈妈睡

周日几乎是盯着钟看着时间一分一秒滴答

一遍一遍的算还有几小时，几分钟，几秒

一想到要一个人坐上车回到没有人爱的奶奶家

忍不住就鼻酸流眼泪

其实真正到了分别那一刻

反而会木然决然勇敢的坐上车

包里有妈妈装的满满的零食

还有下周见妈妈坐车用的现金和零花钱

开始又一周期盼再见的倒数

好像反而是等待明知要来的分别的那段时间

因为总会想到那时刻到来而永远没法控制好情绪

“让她走，走了就再也别回来”

外婆让觉得心里揪到想吐出来的哭喊和妈妈红着眼恶狠狠的话

所有人一直以来一味让最年幼的人被迫成长为并非她犯下的错买单

承担一切被当做理所当然优秀勇敢和懂事也是理所当然

从未考虑过她所受过的伤害认为她的害怕是自私和软弱

有些分别每想起一次都深深觉得受伤又如释重负

我想我一直不会好好告别

幼儿园小学初中都有过很好的朋友

但是毕业以后我总是不懂得保持联系

就被新的生活冲昏了头脑

反而更容易心里咯噔一下的是

习惯了一直存在的那些东西说变就变

经常去买老多送水果下沉广场那个水果店

忽然有一天去变成了打印店

大一的时候一宿舍都很爱吃小路上的那个手抓饼

逗逗卖饼的女朋友超漂亮的饼叔

喜欢到天天吃甚至不止一个

忽然他就搬走了虽然后来转让还是卖手抓饼

但我们一次都没有再买

前几天路过街上想起很久没有看冰淇淋店的老朋友

发现店铺上贴着转让

这个夏天冰淇淋和饮料都在这里喝掉

在我忙的满头大汗干渴到要枯萎的时候

店长总是笑盈盈递上特调

习惯了的东西偶然回头的时候还是在就觉得幸福

比如隔了半年校门口烤冷面的大妈还是记得

不要葱不要香菜不要洋葱少放糖多放醋很多很多芝麻

比如换了发型很久没去也会给我打满满料的米粉大叔

比如我想起来就会问候我的老朋友们用各种奇怪的方式

比如我们很久很久没有见见面却像没有分别过

说起小时候我想起非常非常奇妙又美好的一件事

住在乡下的那一年有一天爷爷奶奶都在忙

那个时候发着自己都不知道的高烧迷迷糊糊的神志不清

晕过去的时候只有一个念头非常非常非常想见妈妈

结果很神奇不应该是来看我的日子她来了抱起地上的我

这个神奇的没有让我死去的日子一直觉得很美妙

也因此总觉得世界听得到心中的呐喊也会慷慨安排回应