背离你的原生家庭，只会让你越走越远。...



第31期

「今天想和你们分享一个TED演讲，正文最后希望你们可以把它看完。」

与母亲通电话，我一如既往关照她注意身体，没想到她说：“我当然会注意身体，我还想带我的外孙呢。”我笑，不肯示弱：“我真的可能不生孩子的，您就别跟我叨叨了。”

从什么时候开始，母亲开始催促我结婚和生子呢？我选择辞掉安稳的工作，跨专业考研再深造，其实她在内心底并不支持。嘴上不说，是因为觉得没法改变我的主意。她希望女儿不是像她一样的女强人，而是去做一个幸福家庭的小女人，早早的结婚生子。

我同她说：此时此刻甚至未来几年内我不会是个好母亲的，所以我不能够要孩子。起初我也不明白自己巨大的惶恐感出自何处，如果说教育好一个孩子的品行和素养，那大概不会让我为难——但都不是这些问题。

母亲会疑问，你觉得自己不是个好母亲？是否我也不是个好母亲？她总是担心她的个性和经历会影响我，翻来覆去叮嘱我要懂得温柔，克制，要懂得细声软语……总之，要做到我原生家庭的对立面。

所有的心理学都在谈原生家庭的影响，如何走出原生家庭的阴影？我一度试图甩脱、试图背离、试图完全创造一个新的自己。

事实上我承继了我母亲刚烈的脾性，黑白分明的心气，却又有着极其敏感的内心，重情重义到过分柔软。而且一样地…习惯牺牲，不懂得爱自己。

不懂得爱自己是件很可怕的事情。会因为工作、助人、为了完成任务等等，就不眠不休、连续不吃不喝。从来不关注自己真正的渴求，甚至歇斯底里的时候根本不介意会不会伤害自己。

换句话说，我常常觉得这样的我们，活着是因为责任感，从不是真正的快乐。根本都不爱自己的人，怎么能够快乐呢？

我看过很多关于“爱自己”的鸡汤，尝试组合出答案，用了各种各样的方法。但事实是，我没办法骗过自己，很多东西都是虚有其表或者仅能维持当下一刻。我强迫自己学会拒绝，学会“自私”，学会许多诸如此类的遇事技能…可我仍然没有办法很自信的说，我爱自己。

后来无意中看了赖佩霞的TED演讲，她说：“要能够真正爱自己，必须找到回家的路。”听上去有些台式文艺鸡汤——然而看到最后几分钟，我逐渐哭到泣不成声。

“如果一个家庭里都是小偷，突然出了一个警察，那么这个警察就是背叛者。无关对错。如果你的母亲很忧伤，你也没有办法真正的快乐，甚至不敢快乐。一个不快乐的母亲，是没有办法有一个快乐的孩子的。”

我突然发现了症结，被母亲问到未来的打算，我害怕成为母亲的角色是因为——我害怕成为像她一样，只对别人成全而不会真正爱自己的，这样一个不快乐母亲的形象。

为了打破原生家庭的这种魔咒，尝试走相反方向的我，一直都觉得格外的孤独。好像内心有空洞无论如何也填不满，如果有人要揭伤疤，那么他看到的仍旧是血淋淋的伤口。

赖佩霞用了三十年的时间说，靠走向对立面是不会成功的。

“你没有办法逃避，如果你的家庭有很多问题，我只能说你走回家的路要辛苦一点，但是你别无选择，因为这是唯一的路。”

一些失败和阴影使我的父母担忧会影响到孩子，因此让我努力去背弃。然而不断的背弃从不能使我真正成为我自己。不是摆脱他们的样子，也不是消极地抹杀，而是彻底的理解与接受。如果不能还原成原生家庭里的那个孩子，我想我心里可能永远有一个缺口。

只有当你真正找到回家的路时，你才有可能真正喜欢自己。创造属于自己新的家庭，告诉你的孩子，如何爱自己。

「希望你们每一个有故事的人，最后都能笑着讲故事」

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