愿你 有趣有品有种

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然后，有一天，时间真的创造了“奇迹”。

在系统重装时，我鬼使神差按下了清除键——文件没丢，照片清空。

以前删了扔了关于他的一切，只留了张照片，而现在，我连他唯一的照片的都没有了。

不是遗憾，也没有对过去的后悔莫及，只是叹息——怎么过去那么刻骨铭心、要死要活去抓住的东西，最后却连一丝气息也留不住。

越害怕失去，就越会失去——这是至理名言。



朋友曾说 羡慕我的坚韧与潇洒，无论多大的挫折发生，噩梦来临，也能重新站起来，是个永远达不到的女强人，修炼成精，怎样都死不了。

然而在成为这样的自己之前，我只是一个彻头彻脑的怂逼（其实现在也挺怂），敏感多思，任何风吹草动都可以让我失眠一整夜。

19岁那年，我失恋了。截至那时的人生中最大的一场恋爱，男孩消失了，我的一只耳朵忽然失聪，好像是逃避嘈杂般，主动切断了和外界的联系。更糟的是，我们之间似乎存在一个误会，我在来不及解开它之前和他断绝了来往，悔恨和无奈追赶我。甚至一直以为是自己的冒失终结了这段感情。

不怕笑话，我和他在一起的时候，连未来婚礼场景都构想好了。所以分开后，一瞬间觉得这辈子是该孤注生了。

我在卧室里闷了三天三夜，闹病般头昏脑胀，手脚无力，哭着醒来，哭着入睡。

我曾以为我的世界末日已经来临了。我错了。

事实证明，在一个世界末日之后，会有无数个“世界末日”来临，会在你给不了的时候，用你从未想过的方式忽然来袭。

像一场场感冒，无法预测，更糟糕的是，没有解药。

我在三天后勉强撑起身子，走出房门下楼梯的时候，脚一滑，滚下了楼梯，许是撞到了阶梯的边角，天旋地转以后，我伸手探头，除了摸到头上的肿块，还有一手的血。

那时家里没有人，叫天天不应，叫地地不灵，也许是疼痛与绝望感逼醒了我，心灰意冷的我没有再大哭，而是淡定地从地上爬起来，独自去附近医院缝了针。

失恋的人失心疯，那时我总以为相比许多人，我的人生都不算顺利，安慰自己好事多磨，但折磨太多也会怀疑起自己：

为什么我做不到快乐？

为什么偏偏轮到我？

是不是我理应如此？渐渐明白了哭并不能帮我，与其抱怨，不如强行托起躯壳，狠狠向前走。

清楚地记得，从医院回来以后，给自己熬了锅蛋花粥。

靠在灶台边，一边用勺子搅着粥，一边伸手取暖，脑子里一遍一遍过滤着从楼上摔下的情景，一边一边回味着失恋的苦涩，几次想蹲下身子，狠狠大哭。

朦朦胧胧中，粥熬得浓稠了。

一碗带着心酸慢慢熬煮出的粥下肚后，人真的想开了许多——它似乎知晓我的苦涩，温暖地包裹住我的味蕾，静静地填补着我久经折磨的胃。

食物真是神奇，总能简单粗暴地给予人一份慰藉，甚至比拥抱更加牢靠。

也算是身为一个吃货的福吧。

往后，分手、考试失利，友人的背叛，陌生人的中伤，都扎扎实实经历着，每一次都会想起那年失败的恋爱。岁月里的自己依旧会难过，但我也会想起那碗自己用心熬煮的蛋花粥——心寒至极，也会有所慰藉，最终会对伤口无所动容吧。

俗透了的道理，时间会改变一切。

其实，忙碌生活中的一个小插曲，对我的打击不比任何一次失恋，一次分手，一次受伤更小，它们仿佛都成了压垮我的最后一根稻草。

但被压垮后，我不是一蹶不振，而是坦然重生。

没能击倒我的，不仅能让我变得更棒，还能让我重活一次。

若问我有什么方法论，我想那些大道理都是骗人的，唯一能做的只有去经历、面对，为它哭，为它笑，为它食欲不振，为它不难入眠，别担心丢脸，也无需坚强。有一年暑假在圣迭戈呆了一个多星期，住在美国家庭里。

有一天Marry（女主人）邀请我参加圣迭戈当地的一个露天音乐会，她一身随性的打扮，而我可能是习惯了刻意的作态，将一场本是轻松愉快的音乐会，当成了过于隆重繁琐的“皇室舞会”，腰酸脚痛地换上高跟鞋和连衣裙，笑容盈盈，双脚如履薄冰。

这场音乐会是在圣迭戈露天广场举行的，当地的人和游客有说有笑，围坐着中心舞台举行着野餐会，音乐响起时，许多人跟着跳起了萨萨，全场上下就我踏着双高跟鞋，无法自由行动。

但我顾及旁人的眼光，不敢脱下，任由脚一步步架在刀刃上。

后来旁边的人心疼地说，脱掉吧，赤脚又怎样？比起美，我更关心你是不是开心的，是不是尽情享受了这场音乐会。

美是给路人看的，舒服却是给自己，我们怎会总觉得那些此生可能都不会再有交集的路人的感受更重要呢？那一刻我忽然想通了，吐着舌头脱掉鞋，一路轻快地笑。事实上，没人对我指指点点，自己的人生已经忙碌，谁又会认真在意他人的人生？

一路轻快地笑。

成为自己。是我和世界调和后学会的唯一法则。

和那个不怎么好的自己并存，然后感谢上天所给予你的，好的部分。

生活中大概还会有无数次出丑的事，无数次刺伤自尊，但我终会学会笑，叹一句，“老娘不在乎。”然后继续昂首挺胸走过去。

很棒不是吗？

我太不完美，但我喜欢这样的自己——有趣有品有种。

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