【段子】男神不好当啊!!!
NO.1 去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天...
NO.1
去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，我剪个JB头能挣几个钱？
NO.2
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
NO.3
高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：其实我不喜欢女生……结果传出去后，学校的同都特么现身了，被好多同性追的尴尬…
老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课,，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦!(热烈的掌声响起)老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈)老师:那么，下面开始考试，下课时交卷。
NO.5
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
NO.6
话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生?”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?
NO.8
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
NO.9
老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔
剪件衣服更是心疼了，最后咬了咬牙，撕了张报纸
NO.10
还记得上星期我生日，一回到家家里的灯全关着，厚厚的窗帘被拉上来，漆黑一片
正想开灯时，傻喵绿莹莹的眼睛盯着我看，浑身起毛，呵斥了它
但是家里电线好像坏了，按了半天灯都没开
我四处望了一下，壮了壮胆子，大声的叫了爸爸妈妈，好久都没回应，我不禁有点小害怕
蹑手蹑脚的走到自己的房间，突然一只手拍在我的肩上，我冷汗顿时出来了，惊恐的转过头，看到我哥拿着手电筒照着自己的脸，伸出舌头，含糊不清地说：“生日快乐”不禁给了他一拳
NO.11
两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
明知故问：“河南的吗？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”
前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪……
NO.13
总和男朋友去一家小旅店开房，每次都是钟点，
老板是一个30多女人，自己带个孩子，
有一天男朋友自己去退房，那个女老板说，小伙，挺厉害啊，呆这么长时间。
女老板是不是看上我男朋友了。。。。
NO.14
记得那年冬天晚上买烤地瓜，天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包
称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了
我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给
大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大爷说：
“姑娘，你只给了我一毛没给四块！”
NO.15
前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来，并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真的好险！
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