未来太远 我怕我赤脚捱不过这一个天黑

未来无解 没有再见 （一点牢骚 还有一点心里话）倒数第二篇...



究竟是什么时候开始喜欢写东西呢？

小时候家里订报纸，有一年报社办了一个叫“小记者”的活动，“鼓励”小孩子去投稿，然后就能参加一些报社的活动。当时的我很踊跃的投稿，几乎全中，也逐渐成了大人嘴里的谈资，现在想了想，其实所谓的投稿就是有稿必登吧。

记得报社最初还许诺了稿费，但是到今天也没有收到，我爸答应我，只要刊登一篇，就给我二十块零花钱，这对于当时的我来说已经是一笔巨款了，每到晚上睡觉前，我都会躺在床上不停的在脑海里盘算着要拿这些钱买什么。后来慢慢长大，就对那些幼稚的文字再不感兴趣了，也就放弃这件事了。

上了初中，遇到了一个对我有很大帮助的班主任，他是语文老师，当时我们每周五最后两节课是作文课，他会给我们每篇作文打分，记得满分是五分，好像4.8分以上的同学就可以在下星期的作文课上朗读自己的作文，在他的鼓励下，大家每次写作文的热情都很高。

第一节作文课，题目是描写校园。当时学校正在建新的教学楼，学校里乌烟瘴气的，导致所有人的作文都乌烟瘴气的，我竟然凭借着一篇又红又专的文章成功引起老师的注意，并把我提名为语文课代表，作为第一篇高分作文的奖励，由他亲自在班里朗读。

我已经想不出当时自己的心情了，如果换作现在的我估计会想扇死当时写作文时候一本假正经的样子。

从那之后，我每周最期待的课就是作文课，我自诩我和我的同桌是作文课上最大的竞争对手，因为几乎都是我们两个去讲台上念自己的作文。

记得有次题目是写身边的一个人，感觉自己像是抓到了什么机会，开始在作文里疯狂的吐槽同桌，当时还不知道什么是吐槽，当然也都是些善意的玩笑，写着写着感觉自己都快要写飞了，顺道把班主任也吐槽了。我心惊胆战的把作文交上去，没想到在一众煽情的文章里脱颖而出，我现在都还记得我站在讲台上读那篇文章的时候台下的不时爆发出来的笑声和掌声，最让我难以忘怀的，是我站在台上看着台下的老师，欣慰的眼神。或许是在那一刻我稍微明白了点文字的力量。

高二，那是我迄今为止唯一一次自我放弃的一年，每天上课，除了偶尔感兴趣的课会听，其他时候都抱着大把的书看，一页又一页，一本又一本，每天沉浸在故事里面，觉得时间都没有了尽头，我发觉我爱死了这些文字排列的组合。

有一天，我想要拿起笔，开始写自己脑海里的故事，我发觉，我想试着做一个讲故事的人。

高考公布成绩之前，我以为自己会落榜，重新经历刚刚经历过的那一段痛苦无望的时光，于是我每天把自己关起来，躲在屋子里写字，没有电脑，用笔写满了一沓A4纸，每天写到凌晨的时候，透过窗看着窗外一整个城市都睡着的样子，无比满足。后来搬家，那一沓纸不知道遗落在哪里，我没能找到。

十八岁前一晚，我自以为从此之后终于有能力选择自己的生活，于是颇有仪式感的拿出纸和笔，写下对于自己人生的憧憬，第一条是：坚持写作。于是原本仅仅出于快乐的爱好变成了一件认真的事情，连同于此一起改变的，还有我的生活和我将要面临的成人世界。

当我在纸上写下一个提纲，然后看着她一点点变成一个完整故事的时候，我会感到快乐，故事的世界是一个甜美的童话，里面的快乐和悲伤都被抹上了蜜，这样的快感让我着迷所以我循环往复的做这件事并不感到疲累，我甚至有种我可以藏在那个世界里的幻觉。

直到前一段时间猛然被我妈一记响亮的耳光打醒，一脸懵逼的我开始思考这突如其来的反对声是为什么。后来发现这都源于我的不现实，其实在我十八岁生日那天我生活的一切都已经变了，没有一个热爱是可以单纯的完成的，在这个生存至上的世界里，首先你得一切都理所应当的被数字衡量，这不仅仅是给自己一个交代，也是给身边的人交代。

我曾幻想自己可以做主宰自己的超人，到头来发现自己只是一个被自己嫌弃的懦夫，享受美好就意味着不够勇敢。

前段时间我喜欢的乐队苏打绿决定休团三年，让我感到难过的并不是这场告别本身，而是三年这个数字带来的压力，仿佛一切抉择都会在这个数字预示的时间里发生，我生平第一次不敢幻想近未来的样子。

于是我开始变得烦躁，失落，对自己的质疑愈演愈烈。就像天津这该死的天气，迷雾茫茫，鬼知道下一步该往哪里走，所以，好脾气去死吧，礼貌和忍耐也请滚到一边，我就是不快乐，我装不出来一切都好的样子了。

我唯一欣慰的是几年来我一直在写，十八岁写下的那四个字我做到了，这也可能是我这辈子除了吃饭睡觉坚持最久的事情了吧。但是未来会好吗？我不觉得了。曾经的意志满满还会坚持多久呢？可能明天就散了吧。

现在我只恨自己太认真，表里如一的认真，这就显得有点傻，那些幼时自觉的收到的鼓励在别人眼里不过是一语带过的玩笑话，执着有什么用呢。

那么，就这样吧。

未来无解，没有再见。

文字／泉珲

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