有儿子的注意了：千万别把儿子养成巨婴妈宝男_【米粒妈频道】

很多中国家庭的根基不是夫妻关系，而是亲子关系。...

“妈宝男”这个词，近年来成了相亲市场上人人厌恶避之不及的生物。

还是上次说的米粒妈那个闺蜜Lily，她有次相亲回来跟我们吐槽，最近见了一个人，就是百分百的“妈宝男”。这位仁兄今年已经34岁了，但到现在也没有结交一段很长很深的恋爱关系。之前的女朋友最长交往几个月就分手了，用他的话说就是“我妈不喜欢”或者“她跟我妈有点合不来”。Lily他见了几次之后，该男就说，要不我们不见面了吧，问为什么，他居然说“其实也没什么，主要我觉得你这个性格将来我妈受不了”。

而且他俩聊天的时候，经常说到什么“家母曾经认为”，“家母觉得”，还文绉绉的。初识还让人感觉这个人对母亲很尊敬，是个知书达理的好男人。但见过几次后就发现，他最常说的就是“家母”，一切以母亲的喜好、观点为中心，甚至明确表态将来要和母亲住在一起，希望将来的妻子能够伺候婆婆，相夫教子。

“幸好他主动提了不再见面。他是我单位的领导介绍的，不然我还抹不开面子，得找借口赶紧甩掉这个妈宝男。”Lily说。

米粒妈最近正在读武志红老师的新书《巨婴国》，里面对这种“妈宝男”是如何产生的深刻背景做出了阐释。读的我是触目惊心，深有同感，很多很多的中国家庭就是这样，要么就是活到老还是婴儿的“妈宝男”，要么小女孩长大后成了妈妈的复刻版，要么小孩长大后很愤怒要摆脱原生家庭的影响。

“妈宝男”的产生并不是单纯由于妈妈太宠溺和控制儿子，背后其实是由不健康的家庭关系造成，一代一代环环相扣。

环节一：很多男人找老婆就是找妈，“新娘、新娘”，不就是找个新的“娘”么？很多父母给儿子找媳妇的目的，就是想“有个人管着他点儿，以后照顾伺候他”。所以一个好妻子的标准就成了：顾家、节俭、懂事、会操持家务、会照顾老公和孩子。

环节二：因为夫妻关系的基础就不是互相滋养平等相处的爱情，加上男人和自己母亲的紧密关系一直延续到小家庭里，婚后母亲和妻子一直在明里暗里争夺丈夫，造成婆媳关系紧张。而男人又一般采取逃避战略，不管不问，所以男人婚后和妻子关系渐渐冷漠，妻子缺乏精神寄托，心里空洞越来越大。

环节三：孩子的到来，及时填补了妻子内心的空洞，尤其如果是儿子，更是让感情空缺的妈妈视之为精神寄托，将全部身心投入在孩子身上。丈夫则更加觉得被妻子冷落，于是整天不回家，寄情于游戏、烟酒、打牌，甚至出轨、在外找小三。

环节四：在妈妈密不透风的爱和关注下成长起来的男孩，一方面对妈妈觉得愧疚，凡事以讨好妈妈为准，长大成了“妈宝男”；另一方面也对这种让人窒息的爱感到厌烦、愤怒，所以一部分人成了厌女症，把对妈妈的憎恨转嫁到其他女性身上，对妈妈以外的女性感到厌恶。有不少非先天基因的gay就是这么形成的。

这整个就是一个死循环，归根结底，就是很多中国家庭的根基不是夫妻关系，而是亲子关系。

家庭中排第一的关系必须是夫妻关系，才能让整个家庭健康成长。很多中国家长在孩子面前羞于表现夫妻恩爱，相反，孩子看到父母相爱，才会感到安全、温暖，给他在情感方面树立好的榜样，将来有健康的婚恋关系。

很多家里都是以孩子为中心，以亲子关系，尤其是母子关系为纽带。嘴上一直说着为了孩子不能离婚，但却吵吵闹闹几十年给孩子造成了心理阴影；有很多夫妻关系冷漠，但彼此都觉得没什么大不了，只要把孩子培养好就行，结果孩子不堪重压，喘息不得，万一（很可能）长大之后没实现妈妈的愿望，妈妈又失望透顶，感觉一辈子都白过了。

前几天有一篇刷屏朋友圈的文章，是讲《粉红猪小妹》这个动画片展示了一种温情的家庭关系，中国家庭应该多向它们学习，文章确实很好，但是看到这里：

1、孩子永远是孩子，丈夫也是孩子

2、当你的丈夫引起你的不满时，请读一遍第一条。

真是不知道该哭还是笑了。合着这家里就妻子一个人是大人，包容你们一堆孩子？

话虽难听，但细想想，现实确实就是这样。

廖一梅在《悲观主义的花朵》里也说过：男人只会慢慢的衰老，却永远不会长大。

有人说女子本弱，为母则刚，只有在生了孩子之后才真正的成熟了，成为女人。那可能是因为男人没生过孩子，所以一辈子也成熟不了吧。

很多女人在家中总爱扮演全能的角色，尤其在生了孩子之后，那种创造了一个生命的成就感给了她无所不能的感觉。上得厅堂、下得厨房，换得了灯泡、修得了马桶，奶得了娃，哄得了老公。一旦觉得自己很全能，就开始想控制一切：控制孩子，控制老公，控制家里的一切事物。美剧《绝望主妇》中的Bree，就是这样一个完美主义者，外人看起来她光鲜亮丽，优雅得体，无所不能，但她的儿女、老公都恨她。

很多婆媳矛盾也是因为婆婆和儿媳都想控制，想证明谁才是家里的女主人，一山不容二虎，所以打起来简直是必然。当然小家庭的女主人必然应该是做儿媳的，婆婆不应该越俎代庖，继续想控制儿子以及儿媳、孙辈的一切。而我们发现，家庭中公公则成了家中可有可无的存在，存在感仅次于儿子，家庭中的男性角色往往都是缺失的。不需要承担什么家庭义务，自然没有什么决定权，万事听老婆（妈妈）的就得了。

所以米粒妈特别讨厌朋友圈里泛滥的那种讨好女性的假鸡汤，什么“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参看上一条。”女性看着是高兴，但这就是不动脑子，以和稀泥来试图掩盖家庭矛盾。家庭事务如果有不同意见，应该夫妻双方坐下来心平气和的讨论，寻求更好的解决方案，每个人承担起自己的责任。

对今天我们这一代的妈妈来说，最该做的就是打破这该死的链条，避免把儿子培养成“妈宝男”，不再继续这让人绝望的死循环。

一、不逞强。

当妈妈的不应该以全能妈妈来要求自己，即便别人（比如七大姑八大姨、小区大妈之类的）会对自己指指点点，也要坚持自己，能做到多少是多少。和另一半商量好家庭分工，做好自己就可以，甚至要懂得适时的示弱，无论在老公面前，还是孩子面前，示弱会让老公和孩子体恤你的不容易，让自己也喘口气，不至于那么累。虽然瓶盖能拧开的、咱假装拧不开有点儿矫情，但该让老公和孩子自己做的就让他们自己来做。

二、不控制。

在家庭中每个人都应该有自己的界限，就算是你以为什么都还不懂的孩子，TA其实也有自己的自主意识。米粒妈主张在3岁以前，孩子想做什么都尽量满足TA，特别危险会危害自身的、以及在公共场合干扰到他人的除外。妈妈不应该老是对孩子说“No！ Stop！”，而是帮助孩子在自由和限制中找到平衡。

孩子从小觉得自己的自主意识是被尊重的，TA长大就不会总是拧巴，反而自尊、自爱、自信。很多妈妈老是想控制孩子，即使孩子已经很大了，也整天唠唠叨叨，认为自己都是为TA好，孩子不听自己的就得毁了自己。恰恰相反，只要孩子不是傻子，没人会做危害自身的事。

三、鼓励孩子独立、勇敢、自主。

从小就让孩子作为家庭一份子参与家庭事务，包括自己的事情自己做，分担力所能及的家务，自己的选择自己决定。比如孩子想报什么兴趣班，让孩子自己决定，如何安排周末活动，也让孩子来拿主意，怎么装饰孩子自己的房间，让TA自己设计配色和布置。

中国的男孩一方面因为爸爸角色的缺失，一方面又在强大的母爱之下，很容易长成胆小怕事、没有担当的男孩，所以更要从小鼓励孩子勇敢表达自己，多参加对抗性的体育活动，让孩子平时不惹事儿，但遇事不怕事儿。

四、经营好夫妻关系，让丈夫多参与家庭生活。

很多妈妈有了孩子之后全部的精力都放在孩子身上，无形中也冷落了丈夫。依然要记得，家庭中夫妻关系是第一位的，丈夫要在孩子面前多表达对妻子的爱，作为妻子也应该多经营和丈夫之间的关系。只有生活在正常的爱情中，才不会把全部感情倾注于孩子，造成畸形的亲子关系。

同时对于老是逃避家庭生活的丈夫，要多鼓励他参与家庭事务，就算他粗手粗脚做不好，也要放手让他带带孩子，大不了就没那么干净没那么仔细嘛，咱就睁一眼闭一眼随他们去吧。

五、有自己独立的精神生活。

作为女人有自己独立的精神生活很重要（不管男人女人都得有自己独立的精神空间），这样不至于你把全部精神放在孩子和老公身上，没有了自我。有许多妈妈在孩子上大学离家后像失了魂一样，当丈夫因为忙碌不在家时就无所事事、开始疑神疑鬼，甚至将来如果老公先你走一步（女性寿命普遍比男性长，这个很有可能），你也不至于失去支柱无所寄托。

读书、画画、跳舞、乐器、旅行……至少培养自己的一个兴趣爱好，拥有自己的小世界，即使自己一个人的时候也不会孤单寂寞，用丰富的精神生活来滋养自己。和别人聊天时不再只有孩子长孩子短，整天就在鸡毛蒜皮的家务事中纠缠不清，多聊点儿新鲜话题，会让别人觉得你是个有趣的、值得交往的人，这样自然朋友多，有了自己的圈子，自然不会寂寞。

生了儿子的妈妈们，别让你对孩子的爱变成他的负担，爱他就应该滋养他的心灵，让他成为一个人格健康、独立自信的人。中国人传统的以爱之名的枷锁，到我们这代应该结束了，下一代能不能有健康的家庭生活就靠咱们改变啦！

生了女儿的妈妈们其实也同样适用，别忘了妈妈就是孩子的榜样，孩子就是我们的镜子。

PS. 其实米粒妈在要求米粒做一些事情的时候也会经常反省自己，这个是不是米粒自己想做的呢？我是不是又无意间扮演了一个控制者的角色呢？毕竟人不是神，有时很难克制自己。我也是在每天的反省和实践中摸索一条适合我和孩子相处的方法，吾日三省吾身嘛~~亲爱的们共勉哦，也欢迎你们分享自己家庭中的小故事。