我、老公、婆婆扭曲的三角关系

情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。...



情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。

幸知在线情感咨询师，24小时贴身陪护。请添加微信号 xingzhizaixian18 进行付费预约。帮你疏导情绪，专业、高效、分步骤的解决情感问题，重建婚恋关系。



m+幸知老师：

我老公性格幼稚，小心眼，还控制不住暴脾气，经常借着鸡毛蒜皮的小事和我吵架。

他嫌我忘关灯了、忘关煤气了；家里暖瓶空了没及时烧开水；他感冒了去上班，我没有主动打电话关心他；他自己忘记了什么事情，会埋怨我不提醒他，我不关心他，不关心这个家；我到了下班时间因为单位忙，耽误了十分钟，没及时下班，他说我心思不在家里；最近一次吵架是我们去买烤鸭，他问我上次吃烤鸭买了几包饼，我没想起来，他在店里对我大喊大叫；我想趁中午下班时间和同事出去练瑜伽健身，他也不愿意，让我在办公室睡午觉；不准和男同事聊工作以外的事情。类似的琐事很多，他很在意这些生活细节，我一旦没有做好就证明我的心思没放在家里，没放在他身上。

每次吵架都是因为他对我不满引起的，他说和我一起生活很累压力大，每天跟在我后面，给我擦屁股。我说既然和我在一起很累就离婚，他又不愿意，说以前说的都是气话。每次吵架他都用整个小区都能听见的分贝大喊，或者一直不停地自言自语数落我的不是，像个神经病一样。

我一开始不明白，一个大男人的脾气性格说话办事，怎么像个老娘们一样，我从来没见过这么斤斤计较的男人。后来见了我婆婆对待我公公的态度，就知道原因了。一模一样，有其母必有其子。他妈妈对他的影响深入骨髓。

我婆婆就是非常能抱怨的人，每次去她家里，话题只有一个，而且都是她说我们听。话题就是她这辈子为了家，为了老公，为了儿子付出了所有，但是身边人都不懂感恩，特别是她的那些妯娌们（就是我老公的姑姑）多么多么坏多么不孝顺，每一个姑姑都数落一遍。

还有她的亲兄弟姐妹也都不孝顺，都不是好人。然后开始抱怨老公不体贴，抱怨儿子不懂事。我老公特别不爱听她妈妈的抱怨，然后他们娘俩就吵起来，一家人不欢而散。每次去我婆婆家都是这个场景。他们家的家庭观是很不正常的。

我老公对这个世界充满了敌意，看身边所有人都不顺眼，在前一个单位和领导同事闹得不愉快，又调换了个岗位，他自己还是不满意。每天回家都跟我说单位上的烦心事。

他对人都只看到不好的一面，看不到好的那面。对事，只往坏处想不往好处想，负能量很大。

这种事我都会开导他，让他放宽心胸，打开视野，人生不仅仅是这一点事情。我们在一起3年，经过3年，他的抱怨我的开导，现在他在工作方面，心情好了许多。他说他每次给他妈说工作上的烦心事，他妈就那几句话扔给他：爹妈给你找工作这么难，你还不知足！我那时候带着孩子上班，还得伺候你们全家老小，也没像你这么多毛病！还得受你那些姑姑的气！不知足！不孝顺！……寻求安慰不成，反落一身埋怨。

我婆婆特别恨我老公的那几个姑姑，把几个姑姑干过的所有的“坏事”每天念叨一遍，从小就给我老公灌输这样一种思想：你那些姑姑都不孝顺，把你奶奶害死了（并没这回事），咱们家被你那些姑姑欺负，特别是你的妈妈，你得替妈妈报仇。

我老公就特别恨他那些姑姑，恨之入骨，但是我婆婆又经常和姑姑们一起吃饭、一起旅游玩的很开心，我老公很不解就问她：你为什么又和她们掺和到一块去？我婆婆就说：我做这些这不都是为了你们好！然后她娘俩又是一顿争吵。

很多次婆婆跟他抱怨被姑姑欺负了，他着急心情不好，弄得我们俩也气氛紧张，甚至吵架。我好几次告诉婆婆，上一辈人之间的恩怨仇恨不要强加到孩子身上，他本身就性格情绪不好，你也要多想开一点。婆婆却说：我就这么一个儿子，老公窝囊废指望不上，只能指望儿子！我问婆婆：你指望儿子什么呢，姑姑都是他的长辈，他能做什么呢？婆婆说：将来他爷爷死了后，全家肯定要聚在一起说道说道（我感觉她的意思是说分财产），让儿子站出来替我说话！给她这些不懂事的姑姑说，把我这辈子的付出和委屈都说出来。

我老公和他妈妈，从来都是说话超不过3句就吵起来。她们俩的脾气性格、哪怕是说话的表情语气都特别特别的像，但又互相不认可，看不惯对方。

我婆婆指责我老公的一些话语，我老公非常不认可，不爱听。但是我老公又会用同样的话说我。我总结的是他俩都有一个共同的毛病：做人做事时，给别人定一套高标准，自己单独一套低标准。

我公公，在这个大家庭里，就像一个隐形人，对家事不甚关心，主要心思放在养宠物狗上，和狗说说话很开心。有时候也会参与到家庭纷争中说两句，最多不会超过10句，说了也没人听他的，感觉他是一个逃避和无奈的角色。

潘幸知：

他幼稚，小心眼，还控制不住暴脾气，他想得到你的回应，通过回应来获得肯定和安全感。他给你擦屁股，一方面可能你真有“屁股”可擦，你也很享受他对你的关心，另一方面，他通过给你擦屁股找到存在感和成就感。你了解他的原生家庭，他也和母亲一样，用了一个他认为的付出方式，不管别人是否买单（我们今天推出的第二篇文章，可以帮助大家去辅助阅读这个付出模式）。

他做了，他抱怨了，哪怕结果不是那么好，他觉得至少获取了抱怨的资本。而这“抱怨的资本”就成为了他获得自身安全感的底线：即使最后我没有得到相应的“回报”，至少我还有可以抱怨的权力。因为这个抱怨能够证明我的付出。这个行为模式同样在他母亲身上得到践行。

你的公公用“隐形人”的方式，来找到自己在家庭中的位置，去忍受婆婆的数落。看似相安无事，但婆婆内心的不安全感一直存在。她唯有对你丈夫指责，才能够感知到她存在这个家庭并依然拥有权力。

给你两个建议。

首先，你必须要知道，无论你丈夫的原生家庭多么不健康，这是一种很难改变的客观存在。你丈夫斤斤计较，但是他一定有让你喜欢的特质。这就是手心和手背的关系。无法分离。在你眼里“他对世界的敌意”，来自他没有被满足的需求。他想要，你却不愿给，所以他用各种鸡毛蒜皮的名义，变本加厉地想要。而你，却在内心给自己他家庭有问题、有其母必有其子的借口，更加逃避并且吝啬你的给予。这是你需要去考虑的问题，你要给他一些机会，让他看到你爱他，以他想要的方式做一些适度的妥协。

其次，他也需要意识到，他这个想要却不能正确表达的模式，跟母亲太过相似，最好的结局，是把你逼迫成为“公公”的隐形人角色，最坏的，有可能就是无法生活在一起。他也需要站在你的立场去理解和思考，看到自己的不安全感，看到这个行为模式背后形成的机制，以及如何更好的去改善表述的方式，同时在两人世界中给到彼此一定的空间。幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：

一个妈妈会影响三代人，确实是这样。

一个大家庭里，老公像个隐形人，主要心思放在宠物上，说了也没人听的时候，女人便会很累很累，她要想方设法融入到这个新的家庭里，当老公没办法做她的强有力的纽带的时候，她便容易像个斗士一样，去保护自己的权益。

说到底，她只是这个家庭的陌生人，本就没有那么深的链接，却又要像亲人一样，去面对亲人之间的那些冲突和斗争，这样的关系就容易看上去非常惨烈。

这样的家庭出现的儿子，就容易成为妈妈的救世主。就像这位妈妈所说：老公窝囊指望不上，只能指望儿子，妈妈被那些姑姑们欺负，儿子就得替妈妈报仇。

所以在妈妈的期待下，儿子就应该去恨那些姑姑，恨之入骨才好，这份恨，延续的是对妈妈的爱和支持，如果连自己的儿子都忘记了这份恨，妈妈曾经受过的那些苦，那些委屈，是不是就再也没有出头之日了？

这是妈妈让儿子记住这些的潜台词，也是儿子仍然记得这些，并且想要摆脱而不得的潜台词。

我们不了解，他的妈妈曾经遭遇过什么，这些敌意和恨是从哪里来的。那是她的人生，她有继续抱怨，怀着恨生活下去的权利，也有继续要求儿子带着自己的恨生活下去的权利，不是吗？

这个世界本就没有一种完美的人生，在那里放着，等你去得到，我们总是要不得不去面对各种各样的问题和困难，甚至有时，我们会发现，自己对别人的这些苦难完全束手无策，唯有忍受。

当你发现婆婆有那么多那么多的问题，如果你忍不住想去纠正她，去改变她，觉得她那样生活不好，对你老公来说不好，对她自己来说也不好，更加对你不好，那你就要去想一想，这些不好，哪些是跟你有关的，哪些是跟你无关的，是她自己的？

对于你老公，同样如此，他所有的所作所为，哪些是跟你有关的，哪些是跟你无关的？

我们常常很容易看到别人的问题，以为只要他改了，我的问题就不存在了，正是因为他不改，才导致我这么痛苦，于是便堂而皇之的把自己人生的幸福寄托在别人身上，希望对方能为自己负责任。

你老公说，他和你一起生活很累，压力很大，每天跟在你后面给你擦屁股，但从你的描述中，好像你才是那个很累很累，在一直为他擦屁股的人，而你婆婆同样是这样，尽管她非常恨这些姑姑们，却仍然让自己跟这些姑姑们一起吃饭、旅行，玩得很开心，她认为这是在自己这个家庭好，她也在为这家庭擦屁股。

在你们三个人的眼中，每个人眼里都有一个别人留下的烂摊子，自己需要耗尽心思去为别人的烂摊子负责，去帮对方收拾。

你老公在帮你收拾，你在帮你老公收拾，你婆婆在你老公和你公公收拾，你们都在收拾别人留下的烂摊子，边收拾边抱怨，却不认为自己留下的烂摊子是个多么严重的事。

这就造成了一个怪现象：每个人都不愿意为自己负责任，却跑出去为别人负责任，还抱怨别人不能够为自己负责任，自己为别人负了责任，别人好像都不领情。到底什么才是真正为自己负责任，这是需要从你开始补上的一课。

    关注 潘幸知