敬这一场似梦非梦的跨年

生命说来只有此刻x0a若有想爱的人x0a就飞蛾扑火去爱吧...





我们愈长大，接触愈多，所求愈多。

而人生，本不应如湖海磅礴，

而应是，如溪河欢畅。当我更多更多看过这个世界，便更多更多盼望有日得以归隐山居。

当我更多更多体会过世俗的那么多快乐，却不如看山看海。

说这话的人，我终于见了她。

如我想象的，也不如我想象的。

该怎么形容她呢。放荡不羁还是游离，欢畅还是流浪，自由还是慵懒，爽朗还是快活，娇俏还是矛盾。感觉所有词都可以贴切地描述出她，又所有词其实都不够形容她。

应该这样说吧。

我从来没有看到过这么鲜活的生命。天大地大，仿佛世界都是她的，又仿佛世界在她眼里其实很轻，轻到根本没有分量。

她说她很坏。会拉着朋友喝酒，会吸烟，会在大街上跑来跑去笑闹不停，实在累了，就找个角落随意一躺，活像个流浪汉。

她说她愿意为爱的人放弃全部，只要她觉得不如他们重要的，全部，她都可以不要。

她说她越爱一个人，会越想把自己的糟糕试探性的展现给他看。黏人无理也好，任性没品也好，不爱运动又胖又丑也好，不擦脸不化妆刚睡醒这么这么丑也好，她想让对方看到全部的她。

她说她以后有了喜欢的人，一定要带他去冲浪，让他看见在海浪中心大声欢呼的很酷的她，然后就会爱上她。

她说她来到这个世界上，不是为了功成名就，不是为了成家立业，不是为了传宗接代。不为留下什么，也不为带走什么，她来，就是来看一看花开花落，看一看云卷云舒，看一看波澜壮阔，看一看细腻柔和。

她说她每日里跟在时间身后，总是耍着小机灵做一些想要尝试的事情。去蹦极，去滑雪，去冲浪，去冲上太阳，去跳下悬崖，去大喊大叫，去爱得疯狂。

这是京她自己形容的她，这是大部分的她。



而在我们面前的她，像她又不像她。

宝贝，亲爱的，宝宝，爱你，么么哒，她跟所有人都这样娇笑。连吻都没接过恋爱都没谈过你们的人生真的好匮乏呀，她总说这样很匮乏。席地而坐，举瓶高饮，蹦迪甩头，以天为被，她总这样真实不掩饰自己。她没有为了迎合去特意照顾谁谁谁，给谁谁谁微笑，对谁谁谁妥协，令谁谁谁满足，而是自己高兴就好，你们也高兴那当然最好。

她和一拨一拨的人初见，相识，喝酒，聊天，然后告别。又和一拨一拨的人互道晚安，第二天醒来就继续去见想见的人。然后又和一拨一拨的人去冲浪，高歌，蹦极，滑雪，去大喊大叫，去爱得疯狂。如此循环，往复，聊得来就继续，聊不来就散，从不强留什么，也不特意去追寻什么。

她从三亚飞到广州再飞到深圳再飞回广州，组织从没有见过的陌生的我们一起面基跨年，在2016最后一天和我们喝酒一瓶一瓶地干，席地而坐和我们打闹说笑，跟我们说第一句新年快乐，让我们去见想见的人，去爱想爱的人，去做想做的事，直到2017早上的六点。跨年两天和我们尽情在草莓音乐节现场嗨摇滚民谣说唱蹦迪，跟很多人很多人天南地北地说笑，也跟很多人很多人亲密相拥告别。

这是我见到的她，这是小部分的她。

这是，我非常，羡慕，敬佩，喜欢的京。



2016年发生了很多事。

有意义的无意义的。难过的开心的。

快乐的不快乐的。得到的失去的。

2016年似乎一直在告别。

一月告别鸿威，离开一群爱我陪伴我度过半年实习生活的可爱的人儿。二月告别佛冈，离开终于关系和缓和睦相处的我亲爱的家人。三月四月告别舍友，独自度过两个月找工作的低迷期，每天寻找自己。五月告别新的第一份工作，离开每天戴耳机上班下班独自一人怎么也融不入的圈子。

然后是下半年。

六月告别学校，离开生活了三年陪伴我三年的终于毕业的广城。七月八月告别销售，开始每天朝九晚五的行政工作，陆陆续续在写文。九月告别单身狗行列，成为恋爱中的小女人，勇于尝试自荐成为销售队长。十月告别广州，开始了心心念念的大理义工旅行，完成我的流浪愿望。十一月告别大理，回到想念满满的广州，开始新的朝九晚五。十二月告别保守，和非常非常喜欢的群主京以及因为她认识的同样酷酷的一群人一起喝酒聊天睡觉去草莓现场听摇滚民谣说唱还有蹦迪。

2016年我开始正式写文。

创立了自己的个人公众号。在很多个或无眠或快乐或一时兴起或伤心或自由或失望的白天黑夜里，把我所有发生的想念的好的坏的，永恒的记录了下来。

写我爱而不得的爱情，写我为之激动的读者见面会，写我看完某部剧后哭得泣不成声的心情，写我和朋友间亲密无间的小故事，写我想要去又从来没有看到过的波澜壮阔，写我恋爱后小女人的姿态，写我重色轻友把他当成我的全世界，写我终于勇敢地踏上了一个人的旅行，写我洒脱跟他讲分手不联络不见面不纠缠给他全部全部的自由。

所有关于你的，不关于你的，想念的，不想念的，难过的，开心的，真的，假的，爱的，不爱的，一切一切，被我用文字收藏，藏在我的记忆盒子里，藏在我心里，藏在，不属于任何人的，这里。

这样的少年不再有第二个，是他，

公众号叫查此无人，其中的此人，是他，

哎，余生不请你指教了，这个哎以及你，是他，

还有很多很多不可描述的事情，

以及很多很多出现在我生命里不可描述的你们。



有位美国的心理学家提出理论，在优化的情况下，你只需要通过六个人，就可以结识任何你想要认识的人，这叫六度分隔。换通俗一点的说法是，想要联系上比尔盖茨，只要通过六个人，我们就能列出“邻居的上司的阿姨的女婿的叔父是盖茨先生的同事”这样的关系。这是我听过，最可爱，最浪漫，又最有用的理论。

这次跨年，就验证了这个理论：

和世界上任何一个人，原来都认识。

我们的关系甚至近到，不用麻烦六个人那么多，只需要通过京，就会认识彼此。嗯，我想2016做得最疯狂的一件事就是和一群完全没有见过的陌生的朋友们一起跨年吧。

他们有的是读者群里面的人，有的是京三亚的朋友，有的是京朋友的朋友，算是一度分隔或者二度分隔吧。那都是我们的第一次见面，也是我第一次见到京。我们一起聊天一起玩游戏一起喝酒一起吃饭一起高歌，这是我以前想都不敢想的场面，和23个陌生人一起举杯，一起席地而坐，一起畅聊，一起说第一句新年快乐，就这样在喧闹快乐中睡去又醒来。

2016真的，是我前所未有的一年。



喝到凌晨四点多的时候，我坐在窗边角落里，脚冷睡不着，一直望着窗外灯火通明的街道，又一直听京和他们在有说有笑地聊天说地，羡慕他们热闹鲜活的人生耶，突然觉得自己的生活像京说的甚是匮乏呢。

然后1号草莓音乐节现场，又和另一些读者群里第一次见面的人看了摇滚民谣说唱，纹了草莓，听了老公陈鸿宇和陈粒的现场，还一起在舞台下面甩头蹦迪，完完全全只有快乐。

草莓蹦迪的时候，我透过远处看到京在第一排一直很嗨的在甩头，整个人沉浸在自己的世界里，很忘我很自由很帅很洒脱很酷。

京，她大概不知道这样的她有多迷人，那种无意义又有意义的迷人，那种真真切切存在又似乎忘我的迷人。

我跟京讲，因为你我爱上了蹦迪耶。其实我大概是爱上了蹦迪那种完全释放自我的，完全自由的状态。

以及。

我好像放下他了。

以前根本就不敢想象，没有你参与的未来会是怎样。每天发生什么事总想告诉你，今天吃了鸡扒饭还是盖浇饭我想告诉你，今天喝了维他奶还是可乐我想告诉你，今天我看到一件衬衫不错我想买给你，今天听了一首超赞的歌我想和你一起听，最近这部电影超好看我想跟你一起看，陪伴我度过接下来每一个节日的人只能是你。从不敢想陪我去做这些事的人，怎么可能不是你，怎么可能换做其他任何一个人。

可就是从某一刻开始，我竟然产生一种想法，不是你就不是你吧，其他人就其他人吧，谁都没关系，反正不是你了。

这一刻就比如，31号跨年那晚和大家喝到第二天早上六点，我没有再为了你不喝酒，为了你不说脏话，没有特意变得乖巧，没有再改变自己了。

比如，在窗边一边听他们的喧哗，一边看安静的灯火通明的街道的时候，我发现我想你，但是哭不出来了，我发现我们在一起的任何片段都不再令我动容了。

比如，在草莓现场陶醉地听着陈鸿宇的〔理想三旬〕和陈粒新歌〔第一次缘〕的时候，我不再遗憾没有你在我身边分享我的感动了。

比如，在草莓舞台下面跟着人群挥手跳动甩头蹦迪的时候，我不再是在你面前卑微的不自信的不快乐的我，而是非常全新的自信的快乐的离开了你的我。

又比如，草莓蹦迪没嗨够和读者群里的另两个女生面基完就直接七个人转场去了酒吧蹦迪，坐在位置上一边甩头一边喝酒一边半眯着眼享受自我的我，真的真的没有了你反而找回了自己并且重新爱上了这个世界。

在这些瞬间，很奇怪的，都想起了阿怪跟京讲过的那句话：

生命说来只有此刻，若不快乐，便一生都不快乐。




能够，明白这种感受吗？

并不想刻意去想未来，只想抓住此刻，只想好好珍惜每一次的难能可贵以及爱的可能，不想顾此失彼，在还输得起的岁月就畏手畏脚以至于对自己的最喜爱都不能恣情相拥。

当然，也许我一辈子都不能像京一样恣意快活，也可能怎么都羡慕不完她的不羁她的煽情她的爽快她的自由，甚至以后还可能会畏畏缩缩不敢再飞蛾扑火地去爱一个人。

但是，正因为这些未知，因为未来无法想象，世界才很美，不是吗。

我以前老是觉得疯狂的事情我不会做到，所以每一次做到的时候，心情都很奇怪。就像这次面基，我从来没想过也从来不可能会这样和一群完全没见过的人一起喝酒一起睡一起听草莓一起蹦迪一起快乐。

我得到了它 又好像在做梦

我失去了它 又好像永远都会拥有它

我觉得，这都是命运给我的。

于是2017，我告诉自己。

如果快乐，那便去追吧，如果错，那便错吧，如果爱，那便飞蛾扑火去爱吧。

我想敬这场似梦非梦的跨年，

我想敬这样酷这样鲜活这样恣意的京，

我想敬这样爱哭爱笑勇敢执着为爱疯狂的自己。

我一定会赢的，我一定会更用力去爱的，我一定会更恣意去享受每一刻的。

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