日天爸爸你好啊

谢谢你充满了我的整个大学时光。...

做个好女朋友吧

好像总是觉得自己做的已经很好了，够格做一个不应该被男朋友吐槽的对象了。就这样天真地认为了快两年。我总是不屑一顾的在吵架的时候告诉日天爸爸，你能不能不要这么自大，能不能想一想自己的问题…或者，你能不能不要英雄主义了，想一想我的感受好不好，一定要这么自负吗？想来，还真是特别后悔，最可惜的是，这世上没有什么可以拯救你的后悔，你必须为自己的行为付出代价。而我的高昂的代价，是他的离开。

语言并不能表达出我有多懊悔对他表现出的，表现过的所有的恶劣的态度，并不能让他知道，我长大了，我明白了。希望时间还够我向你传达这些感情。我们总是理所应当的认为，我们做的都是正确的，然后，高傲地拿着我们所认为的正确的态度，去伤害了心里最爱的人，然而却丝毫没有意识到，这一切都在消耗来之不易的感情。我这记性，长得有点晚。到这个月23号，我们已经安然无恙的走过了一年零八个月。如果从我们有意向开始的话，大概得多加两个月上去呢，都是我，一定要挑在5.23这天才能答应他。每次回忆起追我时候的那段日子，真的是太幸福了。所以那句话是对的吧，最幸福的时候是互相暧昧的时候。       好景不是那么长，从15年10月开始，我们的争执就不停歇，是所谓的倦怠期吗？好像不太是，直到前两天，我们都还像热恋时期的初恋小情侣。离别的时候才明白，我跟日天爸爸没有什么所谓的倦怠期，只是因为我的脾气暴躁，让我们之间开始“打得火热”罢了。

那个时候我不太明白，为什么日天爸爸不愿意在我不高兴的时候来哄我。纵然有他的一点原因，但那都不算什么，是真的自己太作了。每天一小作，三天一大作，是个人都受不了，我还理所当然的责备他，你是我最亲近的人你不听我发脾气谁听，你不哄我谁哄。就是这样的理所应当，让自己一次一次付出惨痛的代价。他不来哄我的时候我总会乱想，为什么对前女友就可以做到那么好，对我却只有这样，是前女友改变了你对待女生的态度吗，可是为什么偏偏要施加在我身上…傻不拉几的自己却忘了，他之前对你多有耐心，对你多好，可是你是怎么回复他的，明明是你自己消磨的，该反省吧。是，只是我反省的太晚了。明明一直很害怕失去，为什么还要这样一次一次的折磨我们的感情？这两天我总是问自己这样的问题。第一次，一年前的寒假，日天爸爸决绝的要分开，现在想来还是很恨自己。那时候我就应该明白，我已经消耗不少他的爱了…好在不认输的自己把这段感情挽回来了，但是更感谢的是他对我的包容。我说我改我的暴脾气，他信了，我也信了，后来的后来发现问题哪有那么简单，不让你吸取悲痛的教训能改就见鬼了。然后又撑了八个月，这八个月开心的时候开心到要昏厥，生气的时候也能气到昏厥。都说了问题一样在我，我是真的，负面情绪太多了，而且是只在面对男朋友的时候。所以真的很心疼这个男人，忍了我这么久，无比感谢。就这样到大三上的国庆，我跟他又崩了。只有每一次崩了，才会真的让我着急起来。





永远不会忘记那个晚上我像找不见家的孩子一样，崩溃着凭着一点对他家地址的模糊的记忆，我就跑过去了，本身就是个连地图都看不懂方向都不知道在哪的路痴，一出虹桥路地铁站我就不知道该往哪去。可是直觉引领我的方向，就算害怕，我也走了，因为更害怕失去他啊。再次谢谢他还对我有爱，让他为难过这么多次，真的对不起。

又过一个学期，他在身边的时候我总是不知道珍惜，一次次的浪费他对我的爱和包容。最后悔的，是这学期没能完成开学初给自己的任务，要好好学习，期末多留点时间给我要出国了的男朋友。所以一个大三上我到底明白了什么…不要伤害你爱的爱你的人，你认为多对的伤害，说到底都是伤害，那就是错的。是啊，今天晚上就要走了，无论我有多后悔，无论我有多舍不得，都没用了。

为什么一定要以这种方式让人成长？为什么一定要以这样的方式让我看清我自己的心意？

可是不这样，我到什么时候才能明白我之前有多错过。也许这样是对的，不然，还得再伤害他更久。至少在我明白之后，我终于可以好好爱他了，不吵不闹，像小猫一样。

最后，想直接跟你说，即使没有以前那样爱我了，那也没事，第一次，是你追我，这一次，换我追你，虽然不在一个国度有些困难，我还是追你。

你要好好加油啊，我们一起加油啊。别的我不敢保证，至少我能确定，四年，我不会再像爱你一样去爱别的男生，四年，我不会结婚，但我在这里一个人也会很坚强。

日天爸爸，我温暖的男人，你好啊，你一定要好啊。

你的猴子懂事了，真的乖乖了，一直要记得，她很爱你。

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