冬日短文丁 想象的友人

我这么想，现在这么想...

“我”是我，“我”也不是我。

我做了一个梦，我也忘了是梦还是我自己想的。就算是梦吧，反正现实也时常让我感觉是场梦。

这个梦很简单，我在食堂吃早饭，对面坐了一位友人。友人叫D，友人当然不叫D，D只是个代号。

D很快就吃完了早饭，对我说了声拜拜就走了。D走了，D略微驼背，她个子明明很高。很奇怪，个子高的人容易驼背，也许这样更能显示他们的身高优势。

D是拖着脚走的，可能是趿拉着鞋的声音，双腿微屈，所以我还以为她只有165cm。

她就这么走了，连等都不等我一下。这样仓促，让我分不清自己是做了场梦，还是我把D想象了出来。

我这么想，现在这么想，越想越觉得D是我想象出来的。D被我想象在了餐桌的对面，我的对面，我的生活里，我的生活没有她，她不可能出现在我如今的生活里。

梦是现实的反映，我没在现实里遇到她，所以只可能是我想象的了。

我把一个人想象在了生活里，这可是不得了的事。我不能告诉别人，也不能告诉她。

我不是害怕孤独的人，相反，我早已习惯并迷恋独处，独处使我快乐，是的。每个白天我都要和很多人打交道，但我与其中很多人都是隔离的，我能看到那条分界线，它清晰地横亘在我与那些人之间。独处使我快乐，我沉醉于独处。

我会沦为孤僻吗？我是不是会被社会抛弃？不，我可能在这个小圈子都呆不下去，如果我总是这样想的话，如果我总是以为一个人就可以活在这个世界上的话。

没有人是一座孤岛，你总算懂了，到这个时候你才懂了。我懂了，所以我造出了一个友人D，她出现在我的生活里，她时常飘在我眼前。

有人说我是病态的，他们觉得我是思念成疾做了个梦。我起先也认为我是做了个梦，可他们这么一说我就不信了，我讨厌服从他们的想法，成为他人观念的奴隶。我有个人的意志，所以我说友人D是我想象出来的。我篡改了我的记忆，我觉得我很厉害。

我可以想象出友人D，但我并不能控制她出现，甚至不知道她何时会被我创造出来。据我的经验，她经常和我一起吃饭，和我一起走向教学楼，但她很少和我讲话，甚至不和我讲话。在我焦虑浮躁的时候，在我欣喜若狂的时候，在我抑郁煎熬的时候，在我最需要她的时候，我都看不见她，友人D消失了。友人D可能不想看见那样的我，也有可能是那样的我不想让友人D看到。

可是连这个经验，我都不知道是我根据事实总结出来的，还是我想象的。

友人D又几天没出现了，她下一次出现，我也不知道是什么时候。

这个故事讲完了，这是小说还是记叙，是现实的真实还是小说的真实，没人分得清。

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