笑到你断片段子第50期：这才是关于救妈还是就老婆问题的正解啊
我们是祖国的花朵...
女：我和你妈都落水了你先救谁？ 男：救我妈。 女：为啥！！！？ 男：咱儿媳妇问咱儿子的时候我也会教给他这个答案。
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博
想起初中时最严厉的老师就属化学老师了，每次上他的课我都提心吊胆的，记得有一次正上着课呢他又无缘无故的吼我：“你能先把烟掐了吗？！”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。老婆：“你个混蛋，竟然背着我勾引其他女人！”我：“我……我没有！”老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我错了！”
老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？”小明：“四妾！”老师：……老师：三九？小明：胃泰老师: “五八”小明：“同城”老师：九九小明：鸭脖老师: “........滚出去！
中午到商场去买衣服，正当我拿起一件衣服想试的时候。售货员说：先生，现在店里搞活动第二件打8折哦，偷偷瞄了一眼价格签再摸一下兜里的108块钱，本着段子的精神把衣服扔给售后员：你怎么跟有钱人说话的，我就要一件。 不说了，说多都是泪，手里就剩9块钱了怎么回家啊
以上文字摘自网络
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