怕是我先放弃

原谅你语无伦次x0a原谅你言不由衷...

你们说 是不是大多数的人不论男孩女孩还是希望更多更多的被爱着

今天和人聊天，听她讲那个太在乎太在乎她的那位，因为太在乎，常常在没事的情况下固执的认为她生气了，也常常因为觉得付出的热烈和收获的不那么外显热烈而难免委屈

可是这世上有人如猛虎嗅蔷薇、沉默以爱；也有人胜似猛火侵吞，轰轰烈烈

我听着 倒不怕这种衡量

只是想到以前我无意间想到的情形：爱里燃烧的点滴不剩敬献过，爱到天都不忍再多言，爱到再不得只能毁灭，除了一起燃烧别无选择之后，突然不再爱了怎么办

对 就是说，开始最爱最爱最疯狂的是之，最后先凉成灰的也是之，那该怎么办？不怕自己爱的多一点 不怕喜欢的不喜欢，怕奔袭千里后，是自己不想到达了

我真想上去拉一把那个人，告诉他你不要燃烧啊，太炽烈会烧伤啊

对很多事我总抱有最棘手的设想，所以我就很佩服宿舍脱单的3个姑娘，不论他们有的是吵架分合 有的是吵架哭鼻子 还是逗逼甜腻，总之都是超过我想象的长长的在一起了这么这么久

我不是个能承受期待的人，我这一生轻盈如飘絮，只经风吹 带着自己的身躯飘摇晃荡，却再多拖不起任何人的希冀

为此我有自由更伴着自责

因为担心变成一剂有依赖性的速效药，告诉温柔依赖的朋友要学会自己处理她和恋人的问题，我不能这样长时间作为桥梁的存在

后来看到清醒独立完全不依靠完全不亏欠的她，就会有悔意，还是不知道对还是错了，只是惋惜原先那个人

在她最难过最无力的时候想想我说的不依赖，一定就像刀子割断情那么痛才分开自己的血肉和尊严 我能帮什么 我只会讲道理，道理没错啊，但总归不是情伤的药水

我本质绝对不是有趣的人，偶尔“幽默”常常沉闷，那总和我开心的人在我大多安静无趣的时候 也被我失控的关在门外。留下别人像我的顽疾。

有时候我也问自己，我也舍不得我知道不对，可是我一门心思只想要扑弱这从火

只是时间大步跨越后我发觉，感情的火焰都盛大却脆弱，你想它稍稍克制一点点，可是你一碰，它就大片萎靡重重挫伤

然后发现适度的感情是没有的，而不适度的感情里人无法安居

我以为这悖论里 有人成了居无定所的弃儿

后来发现有人纵身浴火起舞，把自己淬炼，把火焰驯服，互相拥有，天长地久

这才是爱的启示录，幸运的是那些勇敢的 聪明的人 剩下的是天生的宠儿和注定的弃儿我其实是个有点反复无常的人

被你发现了，这一次我不说好久不见云云。

因为我出现的时候，你就知道了

而我出现的时候，你也是知道的，一定不是我兴奋的时候

这段时间也不是我真的这么懒，一点都没要写，而是我备好了菜，对我都是佳肴，但要做给你的时候却犹豫你能否下咽

我偏执自我地自言自语，不想负担一点质的量的要求，理直气壮在公众平台上写日记。

后来看了一个“大V”的公号，我才知道该如何定义这些本该被藏起来的东西——“文字垃圾”

而那些没有想要对谁说，只知道想要说出来的话，好像放在心里最近也没什么不妥，愉快的假期给了我足够的安生，不需申诉也不委屈

所以就是这样 间隔消失也是我的行踪吧 我很好 最好你也是

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