我妈说：毒打才能出才子

我只希望她现在能像个公主一样，过完这一辈子。...

五先生推荐｜第238期｜



是的，我现在在心仪的一所211名校上大学，有着傲人的176个子，108的体重。我把学习搞得一丝不苟，横扫各种奖项和学校以及国家奖学金。证书证件更是堆起了厚厚一摞筐。

——匿名污友

上一期转载的一篇文章《爸爸出轨，妈妈却打着“为我好”的幌子变成了泼妇》推送后，我收到一位污友的消息：当她渐渐到了再没有气力打我的年纪时，我才舍得真正原谅她。可是已经开始出现“你来晚”的迹象。

01

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她是这么和我说的：

我恨她，小时候在她的殴打下，脸上还能有哭泣的深情，现在只要她一出现脸上就立刻只剩一层死寂的皮囊。

记得在19年前的黑幕下，父亲车祸去世。

一条人命只留下5000块钱。

那时我才13个月大，姥爷看在我年幼的面子上，留下了我妈，我们重新组织成了一家三口。

那时候的自己胖胖的，很是惹得姥爷开心，那也是自己幼儿人生中最快乐的时光。

没过多久我就进了幼儿园，那时我一岁半。

混迹到三岁时，幼儿园老师说我认识很多字，尤其是繁体，后面逼我学书法。

在别人用来玩耍的童年，我只记得自己是被关在屋子里，一天天的握笔和写字。

因为没人教我怎么使用筷子，直到现在我拿起筷子吃饭也还是握笔的姿态。

我不懂妈妈的世界究竟是怎样的

她的错要打我

被人骂了要打我

被邻里说了要打我

心情不好更要抡起袖子打我

我不懂我该怎样做人

只懂得晚上疼起来要抓着被子忍着不让自己哭，不然被发现了还要打我

默默不停反思自己是不是有什么地方做的不好，假设能更好的讨她欢心，是不是她就能少打我。

我每天都小心翼翼的活着

生怕身上再没地方腾出这个年纪该有的水嫩洁白的皮肤来让她作画

02

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我很小的时候就知道了什么叫有钱好办事。

七岁那年，老师也正式加入了殴打阵营。

那个年纪就已经要写几百字的作文了，写不完第二天就被罚趴在地上写。

但写完后老师从来不检查，看一眼填写的是我们的名字后就转手扔垃圾袋里做二次回收。

那些不想写作业的包红包给老师，老师就让他做班干部，干部的职责就是监督我们和不用写作业。连同帮着老师一起打压我们这些贫穷家庭出身的孩子，我仿佛看见邪恶的小人从小就住在他们的驱壳一样。

从那时候微微懂事开始我就在心底暗暗发誓我一定要第一，我一定要最好，那时候可能就没有人会来打我，不会有其他小盆友哭就赖到我头上，不会被老师人格侮辱不会被殴打至发烧。

庆幸的是那时还有姥爷对我很好，不会去想就这样死了算了。

03

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11岁那年，姥爷中暑倒地后就再也没有站起来过。

那年我们是在医院一起过的年

在哪里我生平第一次看到最大最美丽的烟花

被灿烂的烟花盖过了眼前的一切，以至于天真的看不见最爱我的人，生命在一点点消亡。那时我真的好想就能一直那样，我们三个人。

即使她打我我也不要紧。

我姥爷住院期间

有一次，妈妈让我出去买线缝垫子。没买到，然后她恶狠狠的当着我姥爷的面骂我。

她临走出去时，看到姥爷把拳头攥着，我想帮姥爷打开，他当时在输液。

然后她看见就很生气的拿鞋底狠狠的抽打他，撒完气就走了。

就剩我和我姥爷

然后我姥爷也跟着永远的走了

我永远也忘不了他最后看我的眼神，愤怒、惆怅、不甘、抱怨。

我就一直一直蹲着陪着他，直到他变凉。

后来她回来后，我告诉了她，她就只顾急急忙忙给亲戚打电话。

只有我一个人在那里悲伤，然而，我不能哭，只能站着，不言不语。

我突然想起姥爷有个手表，我把时间调到他去世的时候，希望能唤起她最后的不忍和悔恨。

04

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在我16岁的日记里，写下过这样灰暗的话：一个本该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢

这一年她染上了赌博，我恨透了她一边沉迷赌博对我不理不顾到三天伙食只有一串香蕉和自来水；恨透了她用赢来的不干净的钱把我送去各种我不喜欢的培训，强迫我学不喜欢的东西；恨透了她践踏我的自尊；恨透了她粗暴的脾气；也恨透了她的鸡毛掸子和扫把；恨透了她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何要求。

现在，很感谢她使我活成了和她完全两种气质和世界的人。

我知书达礼、低调含蓄、对人和蔼、做事思考比行动在先，讲话靠理智。

我知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。

我任由自我膨胀到极点，自大的把自己当做世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的一面赌气给他看。

可是，在某一晚她好像一夜之间就老了，老到眼角爬满了皱纹，老到头发半白，老到不够力气打我。

可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期的不愉快。

我仍然习惯把时不时的自卑和敏感归罪给妈妈。

我会残忍的拿着“孩子遭暴打导致抑郁”“花季少女自残”等新闻刺激她。

每当这时，我的心里会有一丝快感。

直到一次搬家，从一堆旧相册里发现她的一本陈年日记。

发黄的纸张里，零零碎碎的挤满了大概妈40多岁时每天所要独自面对的家庭琐事：今天赌博又输了，明天孩子又要交培训课的钱了，晚上控制不住自己打了孩子心情很难过，听说老陈家婷婷去美国读书了，最近镇静剂的药量又加了一倍....

日记本的最后几页，仿佛被泪渍润过的凹凸不平的纸张在眼前一一展现：“你走后，我无数次的想步你后尘，甩去你扔下给我的包袱。作为一个女人，无论等到夜深何时都再等不到你回来，这个家庭还有什么盼头，我一个女人真的好累好累...”那一刻，仿佛妈妈十几年前的生活一一展现在我眼前。我开始能够体会到一个女人支撑起一个家庭是多么沉重的一件事情。她要独自面对生活的拮据，在寂寞的夜里以泪洗面。

故事的最后我问姑娘，你现在还恨她吗。她只说了一句：我欠了她一个时代的温情。这里有个你看不见却能感受到温度的先生在默默陪伴着你。

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