树中的女人

可我现在就想让他们知道，我本来就是一个树中的女人！。...







很长时间以来，我对树非常敏感，然而没有静下心来仔细想一想，我与树到底是怎样的关系？我为什么这样爱想着树，我不分季节地想着它们，十分笼统模糊地想着，想着。

我忽然觉得在很久很久以前，自己就是一棵树，朝着太阳生长，它极为安宁地长大，后来又向苍老长去直到死，它都十分坦荡，充满抚爱的力量。历史如风般从树边掠过，树没有在意，有时也会在意，经年累月之后，痕迹全都累积在身上，树啊，长久了，总是把苍桑的感觉表现得很淋漓，那是冥冥天地赋予树的一种使命吗？或许正因为这样，树总是与人类的生命并存。

树的我与那个时代的生命在一起，她孤独的超然，她枝繁叶茂。“一棵树是一种幸福的意象”，这是一位比利时画家说的，我很能体会他所说的幸福感。我似乎早已有所察觉这种幸福的意象朝我袭来，在一个狂风大作的夜晚，也许树的声音首先淹没了我所有的情感地盘，然后是树枝们的大起大伏，像美人鱼似的。

我的目光透过厚厚的窗帘，清楚地看到了那迎风倒伏的树，看到了一个似树似我的自己。我的长发漫天飘扬，闪着蓝色的幽光。我的身上裹着红色的树皮，中间有一道道的裂痕，裸露出乳白色的胸膛。我使劲揉着发涩的眼睛，我想分辩一下，这是否是真的。在我的记忆中，那是一段悠长的时分，我凝望着似树的自己，我无措而又欣喜若狂，我创造了那种幸福，与树相关的遥远的幸福，在一个不被人类记忆的夜晚。

早春的一个凌晨，我乘上列车到北京中国美术馆看毕加索的原作：《花瓶旁边的男人和女人》、《叼烟斗的男人》、《带鸟的步兵》。这样的愿望由来已久，从印刷品到原作，这之间究竟隔着多少东西？岁月、生命、情感、油画颜料、粗砺的木框，以及立体感等等。我觉得，我在那些原作中化作了符号，危在旦夕。而毕加索却从他的画中如烟般飘荡出来，他仿佛就站立在我的身边，那是一团复活了的生命气息，饱满而孤注一掷，沾着颜色的画笔照旧不断地甩向画布。花瓶中的花朵绽开了又凋零了，那个烟斗中的烟雾不再升腾，可我怎么也寻找不到那只鸟。正在这时，我突然听到了一种声音，好像从遥远的地方传来，我不由的扭了一下头。

那里有些昏暗，又好像闪动着一环玫瑰色的光芒，我好像在哪里看见过这种感觉，稍纵即逝的东西大概是在梦里，还是在其它的什么地方？我毅然离开了刚才还痴迷于其中的那堆变形的色块们，不由自主地朝那若隐若现的光环走去。我一直都能听见一种奇妙的微弱声音，我想这声音只有我才能够听得见，我踩着那声音的节奏，走向哪里？

我和她面对着面＿＿一个未从树中分离出来的女人。

这是德国画家维尔纳"施托策尔的木雕《高大的坐着的女人》。那女人的左半个身子赤裸在天空下，粗壮的大腿，只有一个丰盈的乳房，伸出的一条长臂支撑着大地，肌肉紧绷充满弹性，头颅正在转向我，而她的眼睛、鼻子和嘴竟都还在木头之中，没有被完全雕刻出来。为什么不让我看清楚她的脸？我多么想看清楚她究竟是谁？她好像每时每刻都在用力从那截木头中往外挣脱着。但她的一半身子还在树里面，那树也在奋力阻挡着她的分离。那是一棵很老很丑的树，很固执的树，浑身散发着原始部落般的腥味和火焰的热气。我忽然觉得，愈丑的树，就愈像漂亮飘逸的女人。

我猛然间发现，我是否是在凝视着很久以前的自己？

那个女人的右半个身子还是树，树怎么会被截成这种样子，它的树冠沦落在什么地方？它那顶天立地的树干是否早已化为泥土？然而，这一截树，竟保留住了女人与树分离的瞬间神秘状态。

我愈来愈觉得树中的女人是我，绝对是我。要不然我为什么如此地为这个木雕而动情，其实，我是为那个远古的美丽的我而迷惑，而骚动不安。我是一个从树中分离出来的女人，这种感觉浓厚地笼罩着我，我的灵魂被其裹挟着，飘在树源源不竭的血脉里。

我与树经常缠绕在一起，许多夜晚睡着了，我不是走入梦乡，而是走进了树中。树里面大极了，里面涌动着洪荒时代的大海，金色的山丘上长着羽毛似的草丛，太阳从我的胸前冉冉升起，茫茫的蓝天外边，有鸟儿啄树的声音传进来。不知从何时开始，我企图钻出树的围困，没想到接踵而来的是更多的困惑和烦恼。所以，我开始怀想树内部的纯净和安全，这样怀想的时候，我忘记树也有灾难，我不敢往下想了。为什么人与树的命运是那么的相似。

树同样是灾难的意象，不是吗？树是否也极力想从那个女人躯体中挣脱出来，然后可以想走到哪里，就走到哪里。那个发黑的闪着幽黯光泽的木雕，表现出的也许不止是人的主动与愿望。树的挣脱，是否比人的挣脱还要艰难呢？

如果一定要寻找答案，我感到有些困难，我是否走到了一个问题的边缘，那里飘着紫色的雾气，树与女人都还没有走到今天的模样？我有些沮丧地转过身子，离开了木雕，及那个思绪飘得很远了的自己。

后来，那个似树似我的感觉，驱走了我心中所有灰色的情绪，我只觉的我是个从树中而来的女人十分幸福。此刻，我又和那位比利时画家走到了一起，我跟着他带着他的波米兰种狗去散步，我们一同围着树转圈。

我必须像树一样守住自己，因为在我痛苦不堪的时候，树反倒成了目击者。树知道发生在我身上的多少东西？我的另一面是不愿让任何人看见的，我的脆弱和无助，我被病痛折磨的疯狂大哭等等。用手握住树的什么，树枝或者树叶，我会从中得到它们曾无数次给予过我的启发、温暖和鼓舞，那种随着树，根植于大地的感觉，就是这样，接受这种幸福！

树在我的心中渐渐变成了泥土的颜色，变成某种光线中我的皮肤的颜色，这颜色冲入长空，浸染着空气和阳光，树成为我自己最好的一幅肖像画。

那是今春最暖和的一天，我又登上了那列火车，有一种冲动在心的深处不可按耐。树与女人，已经侵占了我无数个默想的夜晚，我执拗地又一次走向木雕。我直觉地感到，那个女人与树的互为依存和挣脱的事情，是我与整个木雕，或者说是今天的我同那个很久以前的我的对话仍在无休止地进行，我想果断地终止这充满哲学意味的对话么？

我仿佛是随着阳光飘进去的，又消逝在那座艺术殿堂舒缓的气流中，然而，我没能再看到木雕，那个闪烁着玫瑰色光环的角落已黯然失色。

一个未完成的愿望，一个未完成的木雕，欲罢不能的我刹那间感受到画家当时决然扔掉了刻刀，扭身走了。他蓬乱的卷发，在空中划出一道弧光，是红玫瑰的颜色，于是，玫瑰之光成为那女人的一个部分。那是一件未完成的雕像的部分浮雕，它上面还明显地留下了雕凿的粗糙棱角，或许正是这未完成，才给予了我如此大的震撼，它才会让我看到了比一个完整的作品更加难得的东西，这是画家始料未及的。

但这却是我的全部青春，对于似树的自己的旷久等待！

别了！维尔纳"施托策尔展现给我的一切。

人生多少未完成，多少不以你的意志为转移的无奈与无常。你多少次不得不扭身走了，或者挥泪而别，这就是最让你难忘、痛楚、又留恋着的人生。

最后，我将回到树中去，在树旁挖一个坑就行了。我会重新变为树，朝着太阳生长，每天看着我的孩子和朋友从我的身边走过，我听着他们正在说，这棵树底下埋着一个女人。

可我现在就想让他们知道，我本来就是一个树中的女人！

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