你要原谅他吗？

如果一个人的存在本身就要伤害另一个人。...

一

之前我曾经援引过一个观点：被伤害的人拥有主动权。原因是，被伤害的人拥有决定是不是原谅的权利，而是不是原谅，决定着一段痛苦的或者纠缠的关系是不是可以结束。

原谅发生以前，一段关系并不会结束。大多数伤害了别人的人会背着巨大的精神包袱，直到对方正式原谅了自己。

但也不容易。一个很流行的观点是：即使我不恨你了，我也不会原谅你。

背后的逻辑是：我们不希望通过“原谅”来承认曾经受到的伤害。人们在快节奏的生活与复杂的社交关系中，并没有强大到可以抵御所有的背叛与伤害。

因此，能做的就是记住一些特别吃亏的部分，防止它们再次重演。并且，在多年后看到类似的例子时，我们把记忆中那个人拿出来吊打一番。

二

当然不要勉强自己原谅。人们总是渴望公平与正义得到伸张，希望自己能够做个坏人报复那个加害者，或是希望他遭受与我们一样的伤害。

不要因此感到羞愧，仿佛我们也做了坏事。先要承认，原谅既不是必须的，也不是容易的。

它不符合我们对于公平与正义的定义：选择原谅意味着我们接受了对方的轻率、愚蠢、贪婪等等恶行。

面对伤害，我们自然而然会产生不安全感，从而选择远离那些伤害我们的人作为对自己的保护。选择原谅，意味着主动打破你与施加伤害的人之间的屏障。即使我们在心中渴望宽容与仁慈，也不代表我们乐于承受再次被伤害的风险。

我们之所以要考虑去“原谅”，是因为这对自己有好处。“不原谅”是一件非常累的事情，我们用它保护自己，同时也隔绝了很多可能性。我们不给那个伤害过我们的人任何机会，带着这种防护心理，我们误伤了很多人，拒绝他们。

更重要的是，“不原谅”意味着你仍然处在“被害人”的身份上：承认我们遭受了巨大的痛苦，承认我们的脆弱与不安。我们被迫记住所有发生过的坏事，回忆起每个令人难过的细节，并且背负着它们继续走下去。

三

我希望你了解，原谅其实是利己的、自我的行为。它更像是清理旧账，我们明明白白的了解自己究竟经历了什么坏事，但仍然选择抽身而出，它让我们自己从过去的泥潭中解脱出来。

四

“我原谅你了”这句话的好处是，这会帮助我们更好的遗忘。《Psychological Science》期刊上的一项研究表明，选择原谅是在启动遗忘机制，消除痛苦记忆。当受试者选择“原谅”后，回想事件细节会逐渐出现困难，而选择“不原谅”的人，回想起来仍然记忆深刻。

它可以让我们避免一些遗憾，比如一辈子没有与父亲达成和解的儿子，不愿愧疚折磨他人却无法开口的人们，仍然对彼此心怀爱意却冲动分手的情侣。

原谅是真正了结痛苦的方法。我们不必再记住坏事，也不必再与伤害我们的人联系在一起，原谅意味着我们了解自己在这件事中的主动权，选择与更好的生活为伍。五

更重要的是，它代表着我们真正接受了这个世界的本质。村上春树写过一段话：“但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她以无法愈合的重创。”

一个人的存在本身就要伤害另一个人。

我们天生的不完美，使每个人都扮演过加害人，也扮演过受害者。我们有时愚蠢、贪婪、自负，不知不觉就伤害了一些人，但有时却又被迫忍受他人的伤害。就像脾气暴躁的父亲曾经成长在一个缺乏包容的家庭中；爱炫耀的同事被许多难以取悦的人们伤害；胆小如鼠的朋友曾经在童年时经历了令他崩溃的噩梦……人人行善作恶，感受欲望与道德。

我们真正原谅的是这个世界的本质，选择接受在好事的同时接受坏事，选择面对痛苦却不逃避。

如果我们拥有原谅别人的能力，我们就拥有了在这个不完美的世界上更强壮的能力。

晚祷时刻：

原谅之后，你觉得怎么样？

    关注 新世相