段子：女同事欠我钱竟然想用肉还！

餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃...



餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。 男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

女：“你是说我适合当兵?”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。” 大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!” 在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120!” 女同事欠我钱一直没还，我终于忍不住了，打电话问:“你欠我的钱什么时候还？”“可以肉偿吗？“…可以”第二天，我收到了一袋肉肠。 一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”  昨晚几个朋友一起吃饭，聊到大学时代，我本来想说我们班九个汉子六十几个姑娘，大学几年都没认全，结果说成六十几个姑娘差点没上完，座我对面的一口老血嘭我一脸… 男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛B啊？！

刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂ 男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？ ”突然觉得很有道理的样子啊！

今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

某家妻子特凶，老对丈夫吼：你是不是皮痒了，欠抽啊？！一天妻子玩到半夜回家，边敲门边喊：老公，开门！这时从里边传出：请输入密码。妻子：我是你老婆，赶快开门！老公：密码错误，请重新输入。妻子大怒：你是不是皮痒，欠抽啊？！这时门开了，老公缩着头颤抖着说：密码正确，请进。

课上，老师讲到水源问题：“现在贫困地区的人，一辈子可能也就洗几次澡，我们班上有人从来不洗澡的么？”全班没人举手，我对着正在低头玩手机的同桌说了一句：“我刚刚看到你衣服的腋下破了，不信你自己看。”于是他在众目睽睽之下举起了手。我，深藏功与名。

昨晚洗脸时，发现化妆棉不见了。我大喊“妈，我新买的化妆棉咋没了?”没等老妈接话，老爸却尴尬的说“咳咳，昨天我上完厕所发现没纸了，就把那盒子棉花纸给用了……”

每次我妈嘲笑我爸不会挑东西，我爸都会用一句话让我妈哑口无言。

他说：“我要不会挑也不会娶到这么好的老婆。

或者是：“虽然我经常犯错误，但我做过最正确的事就是娶了你。”

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。
爸爸笑道：我会高兴死的。
儿子：爸爸，那我救了你一条命。

局长最喜欢的一位女秘书， 工作上毫无过错， 却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？ 局长说： 前几天我过生日， 她邀请我去她家过， 她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅， 然后神秘地说她先去卧室， 让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢......？”局长愤愤地说: 我推开卧室门后， 顿时被吓晕了， 单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛， 齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说: 那有什么了不得？ 这创意不错啊！局长怒火道： 我他妈脱光进去的！   

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